Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про "гринписолвцев" и раков. Мой друг рассказал, что
ездил несколько лет назад в славный город Ростов-на-Дону проведать
родственников. Пошел на рынок покупать раков, выбрал, наконец, селянку с
симпатичным товаром и попросил сотню ему положить. Женщина споро
принялась за дело, вытаскивает их корзины раков, мечет их в мешок. Друг
стоит курит, ждет. И вдруг от нечего делать спрашивает: "А я ведь их не
считаю, вдруг Вы меньше мне положили?" Селянка неторопливо разгибается,
упирает руки-в-боки и убедительно говорит (тут нужен ростовский говорок
для полноты сцены): "Ну, мужчина, ну смотрите, Вы берете раков и идете
домой, да? жинка берет раков и начинает их варить, да? она же их
обязательно будет считать и вот окажется, что тут не сто, а девяносто
девять.. И шо Вы сделаете? Вы в следующий раз придете на рынок и
выдавите мне пальцем глаз. А оно мне было надо, да?"
Раз начало положено, то продолжаю рассказ про свою соседку бабку - божий
одуванчик.
Гипотеза. Дело было еще 2 года назад, когда бабулька сама могла доползти
до магазина, да и за пенсией на почту иногда дошкандыбать могла. Но уже
тогда здоровьице ее было прочно основано на 1 столпе инвалидности.
Диспозиция. Как хорошо встречаться с друзьями, да еще будучи студентом
ПТУ. Жаль только родители плохо относятся к большому количеству пьющих и
курящих друзей в квартире. Разумеется в таком случае вполне подойдет
лестничная площадка возле любимой квартиры. И овцы целы как
говорится.... Ну а то, что други любезные могут стены попачкать, или там
на лестнице похвастать чем позавтракали/пообедали, ну или если на мороз
не хочется по маленькому, так на это есть любимые соседи, которые все
это потом и убирут, да и вообще, подъезду уборщица из ЖЕКа полагается.
Если окошко в подъезде не открывается, так бычок то можно и к потолку
прилепить. Ну а если кто из соседей высунется чего сказать, так и
послать можно, что дескать лестница общая. Так же как в песне поется
"Прохожий проходи, хм., пока не получил". И вот наступил момент, когда
бабулька - божий одуванец возвращаясь из булочной, или еще откуда
увидела молоденькую особь женского полу, которой лень было выбегать
заголяться на мороз и которая приспосабливалась на корточки прямо над
бабулькиным половичком, дескать все впитается и лужицы не будет.
Бабулька мышкой просочилась в квартиру, ничего не сказав и даже не
повозмущавшись, да и что может старуха бараньего веса сказать группе
"крутых" подростков. Но память у бабки была хорошая.
Не зря в молодости бабка жила в деревне и топила печку, она отлично
помнила, что такое тяга. На следующий день, с утреца пройдя по всем
этажам бабулька намертво загнула все гвоздики в рамах, а где нужно была,
там и подстучала, так что окна нигде не открывались, кроме последнего
этажа. Подсторожив уборщицу из ДЕЗа бабка выпросила у той стакан
обыкновенной хлорки.
Ну а теперь санкция. Бабулька себе под высохший уже половичок высыпала
хлорку и затаилась. Услышав знакомые молодые голоса с лестницы и
убедившись в наличии всей собравшейся аудитории бабка, не дожидаясь
молоденькой зассыхи сама, тихонечко приотворив входную дверь из кружечки
полила свой собственный коврик и быстренько спряталась. Про тягу
помните? А не приходилось ли вам забредать в пристанционные туалеты в
момент дезинфекции? Эффект был примерно такой же, до красных морд,
соплей и слез в глазах. Да и пиво пить молодым людям вроде сразу
расхотелось и дым табачный в горло не полез. Зато как весело всей
гурьбой можно пробежаться по лестнице до свежего воздуха и морозца)).
А бабулька - а что бабулька, совочком собрала бело-желтенькую кашицу с
пола и сложила в баночку с крышечкой, бормоча куда то в пустоту, что то
о новых незабываемых встречах...
Цитата из статьи про открытие проспекта Энгельса в Питере после ремонта

- Весной мы восстановим все разрушенное в ходе ремонта, – заявила
Валентина Матвиенко и перерезала красную ленточку.

(http://www.fontanka.ru/151907)
Приходит к папе (моему брату) сын и говорит
- Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $
буду от армии отмазываться.
А ратан ему
- ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ.
прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют.
Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры
на это дело повелся.
Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит
- Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают...
Тот на него как отвязался
- Надоели со своими придурками. Кто же будет служить...
Братан ему
- Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да
чтобы и в хвост и в гриву...
У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку
вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет
такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня.
Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской
пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно -
штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту
связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда
когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие
соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем
только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам
было слабо. Погода их не устраивала.
Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить
интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну
отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь
романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу
чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно
так получить... А все тренировка
Пара историй про Хеллоуин и дружбу народов.

Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а
живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает:
смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой,
смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется,
очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски.
Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.

Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар
покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали
покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка,
очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом,
объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой!
- воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Преамбула. Нашей компании срочно требовались грузчики, служба персонала
разместила соответствующее объявление в газете… и звонки пошли.... а так
как в те славные времена я работала секретарем, то основной груз
принятия/переключения этих звонков пришелся на мою долю…
А вот теперь сама реальная история.
Звонок…
Я - Компания ХХХ, здравствуйте.
Г.(потенциальный кандидат в грузчики, далее – Г.)- Здравствуйте,
позовите, пожалуйста, Веру Андреевну (как контактное лицо объявления,
указали нашего менеджера по персоналу – Веру Андреевну, далее В.А.).
Я -В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста ей на
мобильный, ее номер хххххххх
Г. - Девушка, у меня нет мобильного, как же я ей перезвоню????
Я. - Перезвоните, завтра в 9.00 она будет на своем месте, и я Вас
соединю.
…Через несколько минут снова звонок и тот же самый голос:
Г. - Здравствуйте, соедините меня, пожалуйста, с Верой Андреевной.
Я - В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста, ей на
мобильный либо завтра в 9.00.
Г. - Девушка, Вы что сумасшедшая??? Я же сказал, что не могу позвонить
ей на мобильный!!! У меня нет мобильного!!!! У меня только обычный
телефон!!!
Я - Молодой человек, вы можете позвонить с обычного телефона на
мобильный, набираете хххххх
Г. - Нет, вы точно сумасшедшая!!! Как же я позвоню с обычного телефона
на мобильный!!! Соедините меня с Верой Андреевной немедленно!
Я - Извините, но я технически не могу это сделать. Перезвоните завтра
в 9.00, она будет на месте, и я Вас соединю.
Г. - Девушка, Вам нужны грузчики?
Я - Да нам нужны грузчики, но вакансиями занимается только В.А., а ее
сейчас нет на месте, но Вы можете оставить Ваши данные, я ей передам, и
она Вам перезвонит.
Г. - Так все-таки Вам нужны грузчики???!!!
Я - Молодой человек, я ведь Вам уже все объяснила…
Г. - А почему Вы меня не соединяете тогда с В.А.?
Я. - Я же Вам объяснила В.А. в данный момент нет на месте…
Г. - Значит Вам не нужны грузчики!!!!
Я - Вы знаете, нет, нам не нужны грузчики. Извините, но эта вакансия уже
занята…
Г. - А зачем тогда объявление даете??!!!
Я повесила трубку…Утром следующего дня, ровно в 9.00 раздался звонок и
вчерашний голос поинтересовался:
- А Веру Андреевну можно?!!! Мне стало плохо…
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был
меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую
картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого
телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской
национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо
садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там
происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо
отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как
же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше
такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его
рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома
несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за
ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и
настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе
абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки
предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко
поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую
беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве
кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая
то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки.
Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и
смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы
правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним
профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь
они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного
туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не
подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего,
неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает
и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да
так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое
время не будет совершать противоправных действий».
Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Год назад, перед самым праздником Halloween моя родительская репутация
сильно покачнулась. Мой семилетний сын Андрей меня спросил, очень
серьезно, умею ли я летать на метле? Я ответила, что нет. Он тогда сразу
омрачился, потому что, оказывается уже сказал лучшему другу, что его
мама умеет все, в том числе и летать на метле. Я осторожно заметила, что
точно не уверена, поскольку ни разу не пробовала, но очень может быть,
что умею. Андрей тут же притащил метлу и предложил провести испытания
прямо сейчас. У меня, увы, ничего не получилось Я села и пригорюнилась.
Тогда мой шестилетний сын Антон, который внимательно следил за
прохождением испытаний, подошел ко мне, обнял и сказал: « не грусти,
мама. Это просто метла неисправная. Или из тех моделей, которые не
летают, которые только на то, чтобы ими подметать годятся »
Только недавно отличился город Пермь заявлением своего вице мерина, о
том что все артисты нетрадиционной ориентации будут платить за
концертные площадки намного дороже, как новая оригинальная задумка – во
всех особо криминогенных районах города будут вывешены плакаты с
обозначением опасных мест по мнению властей это снизит стоимость жилья в
этих районах и вынудит местных жителей организовывать народные дружины .
неделю назад, укладываю спать сына 2,5 лет отроду:
- рассказать те сказочку, или песенку спеть?
- неее, расскажи мне про девочек!
как могу выкручиваюсь...

на след вечер:
- ну что, те песенку спеть или сказочку рассказать?
- нее давай опять про девочек.
Летнее московское наблюдение.
Вдоль стены магазина небольшая тень. Вдоль нее, как по ранжиру,
расположились: 2 пацана лет по 12 с чипсами и кока-колой; 3 IT-шника с
пивом и специфическими темами для беседы; 4 мужика, лет по 40, матерые
работяги, ничуть не шифруясь степенно пьют водку; А на отшибе, восседая
на низком заборчике в окружении немерянного количества сумок
расположилось нечто неопределенного пола и возраста, отхлебывая из горла
что-то типа портвейна "777".
Эволюция, епт...
Коротенько...

Cубботний вечер. Я в магазине покупаю обезжиренный творог. Несмотря на
выходной, весь день пахал как папа Карло, поэтому мыслями я уже дома.
Ну вот и состоялся такой диалог:
Я: Добрый вечер, мне нужен обезжиренный творог в "кишке" (упаковка така
на 250 грамм).
Продавщица: В "кишке" нету, возьмите в пачках, Благода, нежирный.
Я: А сколько там г.?
Продавщица: Ну что вы, это хороший творог!

До меня дошло, когда я был уже дома.
Степашин в интервью:
"... это будет похоже на ДЫРЯВОЕ СИТО"

Да уж, от недырявого сита пользы много...
Пятница, звонит мне женщина из бухгалтерии, представляется, обращается
ко мне по имени отчеству, обсудили все рабочие моменты и в конце она мне
выдает:
- Я долго не могла Вас найти, в справочнике(нашем корпоративном) телефон
Ваш указан не правильно(а там старый телефон и тот с опечаткой на одну
цифру)? Я по нему звоню а мне говорят - ЦЕНТРАЛЬНЫЙ МОРГ!?

Ну я не растерялся, хотя сам не знал об этом и некогда не искал себя в
справочнике:
- С моей фамилией только директором морга и работать!
А ФАМИЛИЯ МОЯ РЕДКАЯ - Прахов.
Прочитала на форуме http://www.svadba.spb.ru/12.shtml?idq=7964&idtn=30
(спасибо dosyunya).
Отдыхали мы летом в деревне в Новгородской. Там у маминой подруги
чудесный дом на окраине, дальше - только руины фермы. За домом -
небольшой огород, а дальше - прямо за забором - пруд и... старое
кладбище на холме в сосновом лесу Чудесная завязка, не правда ли? В один
чудесный вечер - в ночь на Ивана Купала, когда, как известно, "покойники
оживают и встают из гробов" - братик мой ушел гулять на всю ночь с
деревенской компанией, а мы с мамой, собакой и кошкой остались в доме.
Сначала было ничего: мы ужинали, смотрели по телеку все подряд - лишь бы
не думать о страшилках. Но когда за окном совсем стемнело, и время
близилось к полуночи, сдерживать и глушить страх стало невозможно. Мы
стали бепрерывно играть в карты, обговаривая все известные нам события,
происходящие в ТАКУЮ ночь, близость кладбища, вход в подвал, который
почему-то находился в спальне и не запирался по определению - просто был
прикрыт половицами... Конечно, мы смеялись, но оЧЧень нервно. Обстановка
накалялась. Свет был включен во всех без исключения помещениях дома,
двери заперты, передвигались мы по дому только парой и взявшись за руки.
Норис (угольно-черный пудель) сел под дверью и стал выть. Мы решили, что
ему надо в тубзик, и выпустили его на улицу. Он выбежал и исчез в
темноте. Мы прислушивались, когда у веранды раздасться его лай с
просьбой пустить обратно, но его все не было - пес исчез! Попутно мы
обнаружили, что исчез и кот - тоже, надо сказать абсолютно черный. Через
какое-то время, когда счет партий в дурака шел уже на десятки, в окно
что-то сильно стукнуло. Удар повторился и закончился каким-то скрежетом.
Я от страха схватила первое, что попалось под руку (блюдце) и швырнула в
сторону окна. Оно колыхнуло шторы и мы увидели за окном два светящихся
глаза. Через несколько минут визга до нас дошло: пока мы выпускали на
улицу Нориса, за ним выскочил и кот – и вот теперь он просится домой –
как умеет, так и просится. Открыв ему дверь (вдвоем ), мы увидели, что
на нас несется что огромное и черное!.. Это всего лишь пес услышал звук
замкА и спешил вернуться с прогулки, пока дверь снова не заперли
наглухо.
Больше происшествий в ту ночь вроде и не было, но помним мы ее до сих
пор (а был 1997 год). А спать смогли лечь только с рассветом, когда
вернулся с гулянки Сашка.
Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки
труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла
Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная.
2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые
буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще
удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?
Сегодня. Сидим с сестрой на кухне, чай пьем. Вдруг слышим племяшка(5
лет) из туалета кричит:"Мам, ты зачем меня так накормила??? Я же
лопнула!..":))
Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи. Так вот, в
Японии это очень распространенная фамилия, примерно как Смит в
англоязычных странах. А рассказала мне об этом нежная японская девушка с
той же фамилией. А имя у нее - Ясуко (с ударением, естественно, на
втором слоге). К счастью живет она в Канаде, а не там, где могут
неправильно понять.
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там
был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка
моего отца.
И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед
очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые,
допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в
деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно
спрашиваю: "Папа дома?"
С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем,
передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Разговор с co-worker-ом, произошедший 5 минут назад:
- Ты программу написал?
- Да
- Ну и как, работает?
- Работает, только не завершается
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток,
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))
Рассказала моя подруга. Едет значит она в автобусе и сидит там пьяный в
хлам мужичок. Напротив него находится ох... ая девка. Мужик очнулся,
посмотрел на девку, заметил у нее длинные ногти и типа говорит:
- Наверное с такими ногтями в пиз...е ковыряться неудобно?
Девка дала потрясающий ответ, над которым угорал весь автобус:
- Такие как ты ее у меня отлизывают!!!!!!!
Фамилии и не только!
Волею судеб работаю с клиентами и тема фамилий весьма актуальна, но
сегодня не об этом. Программист проверяет клиентскую базу на
правильность написания ФИО. Вот прислал сегодня. Привожу дословно.
Как тебе такие варианты одного отчества?
Владимиимирович
Владимиирович
Владимимрович
Владимирвна
Владимирвона
Владимирован
Владимирови
Владимировина
Владимирович
Владимировичич
Владимировия
Владимировмч
Владимировн
Владимировна
Владимировнв
Владимировнеа
Владимировны
Владимироич
Владимиролвна
Владиморович
Владимрович
Владимровна
1978 год. После 8 класса приехал в Питер (точнее Пушкино)типа поступать
с училище. Брат уже закончил эту бурсу и жил в общаге со товарищи. А я
поначалу (примерно с месяц) жил с ними.5 человек спали поперек на 3
поставленных рядом кроватях. После получки несколько дней как водится
пилижралиотпуза, и портвейн тожа, а потом брат давал мне 20коп. на весь
день... Когда до получки оставалось немного, а терпения еще меньше
разбились мы на 2 группы. 3 чел. пошли на окраину города пиз..ть
картошку. А другие на чердак общаги с помощью фонарика ловить голубей.
Получилось большая сумка картошки и полмешка голубей. Меня (мальчишку)
разбудили часа в 2 ночи, сонного накормили. Вот так начиналась моя
"взрослая жизня"
Вечером презерватив порвался... ну да и фиг с ним. Утром вижу пачку -
Contex "Ultra thin"!!! Мда... гы... не обманули! :-)
Только что произошло. Валяемся с моим дорогим, болтаем о том о сем, я
затеяла какую-то байку прогонять, он меня перебивает:
- Солнце, я так писать хочу, пойдем, попьем...

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru