Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДМБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский:
«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)
«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)
«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)
«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)
«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны)
«Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки)
«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)
«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю, актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская, и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо. Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить, ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно. Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит: "Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник. Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет. Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче, он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал, квастал, а куйто мякки!"
На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится "какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.
Навеяло историей про "гринписолвцев" и раков. Мой друг рассказал, что ездил несколько лет назад в славный город Ростов-на-Дону проведать родственников. Пошел на рынок покупать раков, выбрал, наконец, селянку с симпатичным товаром и попросил сотню ему положить. Женщина споро принялась за дело, вытаскивает их корзины раков, мечет их в мешок. Друг стоит курит, ждет. И вдруг от нечего делать спрашивает: "А я ведь их не считаю, вдруг Вы меньше мне положили?" Селянка неторопливо разгибается, упирает руки-в-боки и убедительно говорит (тут нужен ростовский говорок для полноты сцены): "Ну, мужчина, ну смотрите, Вы берете раков и идете домой, да? жинка берет раков и начинает их варить, да? она же их обязательно будет считать и вот окажется, что тут не сто, а девяносто девять.. И шо Вы сделаете? Вы в следующий раз придете на рынок и выдавите мне пальцем глаз. А оно мне было надо, да?"
Несколько лет назад мы путешествовали по Европе на машине, взятой напрокат во Франкфурте на Майне. Прокатились через Францию, добрались до Барселоны, погуляли пару дней и решили возвращаться. Обратный путь по Испании пролегал через Андорру. На подъезде к Андорра де Велья, столице страны, подруга пересела за руль. Пробка вдоль единственной, по сути, проезжей улице тянулась невыносимо, через 30-40 минут мы, измотанные, подкрались к центру города и свернули к общественной стоянке. Там, как часто бывает в базарные дни на центральных парковках, надо ожидать при въезде, когда кто-нибудь покинет место, и тогда регулировщик укажет вам, куда парковаться. А слева от въезда, за небольшим переносным заборчиком расположены парковочные места для инвалидов, и там почти всегда практически пусто.
Подъезжаем мы, регулировщик, ярко выраженный амиго, глянул на номер нашей машины, наклонился к водительскому окошку и говорит на нормальном немецком: "Фарен зи, битте, герадеаус унд данн нах рехьтс", что означало "проезжайте, пожалуйста, прямо, а затем направо". Подруга, понимавшая, в принципе, немецкий, почему-то сказала по-русски: "Мы русские". Регулировщик не смутился, улыбнулся во всю зубную ширь и произнес: "Пряма и направа, спасиба!" И тут же услышал от нее в ответ: "Сорри, ай донт спик итальяно... " Почему она ему выдала эту фразу, не знаем до сих пор ни я, ни она. Наверное, галоп по Европам дал таки себя знать. А регулировщик на пару секунд задумался, потом... молча отодвинул переносной заборчик и сделал приглашающий жест.
Вот уже несколько лет работаю по контракту в Германии, домой в Москву езжу в отпуск да в командировки. А вчера встречал в аэропорту гостя (гостью) из Москвы, из вышестоящей организации: тетя старше бальзаковского возраста, большой начальник. Коротко поздоровалась, села на заднее сиденье, молчит. Едем в офис. Ну, думаю, ладно, устал человек, не буду приставать. Включил местное радио. Через несколько минут она говорит, "а Вы русскую музыку, что, уже разучились слушать?" Я вроде как не обиделся, "да нет", говорю, "слушаем" и нажимаю 11 трек на втором сборнике "Старый Новый Рок". Сделал погромче. И через 40 секунд пошел припев: "Все, за-а-#бало, за#бало,/ Сижу и жду, когда подохну…». Глянул мельком в зеркало, она по прежнему смотрит в окошко, но челюсть упала и глаза шире очков. Песню мы дослушали до конца, там припев раз шесть повторяется, тут и в офис приехали. Вывод: а не надо подъ#бывать. PS. А тетя нормальная оказалась. Сегодня после деловой встречи спросила, «а что вчера за группа играла? » Наверное, вернется в столицу - на Горбушку поедет.
Еду я как-то с работы вечером, жизнь прекрасна(дали зарплату)и безоблачна(завтра суббота). У метро купил шаурму и, неторопясь ее поглощая, разглядываю ценники на товары, хочу уточнить: продавец еле говорит по-русски, из палатки звучит восточная музыка, в общем делайте выводы. Так вот, где-то через минуту я понимаю, что не смогу продолжить процесс питания еще долго, так как начинаю дико ржать. На витрине стоит минеральная вода "Святой источник", ценник под ней гласит: "ИстоШник"!!! Так что если хотите поднять себе настроение почаще глядите на ценники в нерусских полатках.
История Случилась как-то раз со мной такая история. Поехал я к тестю в гости на Украину, ну типа отдохнуть, порыбачить. Взяли удочки, пришли на речку-нихрена не ловится. Тут тесть и говорит: пошли в лес гранат накопаем. Тут типа во время 2 мировой линия фронта проходила. Домой точно с рыбой вернемся. Ну и пошли. Приходим в лес, смотрим, а там уже три паренька лет 15 в земле ковыряются. Мы им говорим - ребята нам бы гранат, рыбешку глухануть. Один говорит - нет проблем, вон траншея, вон лопата, копайте дяденьки, там точно гранаты есть. Ну че, начали копать, я нарыл две штуки. Жарко, разделись. Смотрю, у самого шебутливого паренька огромный шрам поперек плеча, вся спина исполосована и там где под штанами должна быть правая ягодица штаны болтаются. Где, говорю, воевал паренек? Да здесь и воевал отвечает. Иду, говорит, как то по лесу, типа грибы ищу. Вижу - из земли проволока торчит. Ну я нагнулся, дернул… Взрывом на несколько метров откинуло и руку оторвало, на одной коже держалась. Врачи ушили. С тех пор зарекся - больше в лес ни ногой. Однако через некоторое время иду по лесу, типа грибы ищу. Смотрю - из земли проволока торчит… Ну я уже не дурак, сделал дистанционное управление - шнурки с ботинок снял, привязал, встал за березку и дернул… Рвануло прямо подо мной, всю спину щепками от трухлявого пенька нашпиговало и пол-жопы оторвало. В больницу привезли - врачи говорят: ба! , да мы тебя уже заждались! Как раны затянулись - снова в лес. Ну копаем дальше, разошлись по разным местам. Через некоторое время бежит этот самый паренек с оторванной жопой, и довольный такой. Несет в одной руке ракетницу а в другой патрон то ли от зенитного пулемета, толи еще от чего. Я говорю - чего задумал? Он говорит: патрон того же калибра, что и для ракетницы. Щас его в ствол загоню - и в костер. Взрывом все окислы с металла снимет. Садится на пенек и собирается обухом топора забивать патрон в ствол. Ты че, больной, говорю, хочешь чтобы башка в кусты отлетела? Он говорит - не ссы дяденька, фульминант ртути разлагается через 15 лет (типа химик). И начинает обухом стучать по тыльной стороне патрона. Смотрю - тесть на землю падает, я инстинктивно убираю голову за дерево, в этот момент раздается взрыв. Выглядываю из-за дерева - паренек сидит на пеньке бледный-бледный и одной рукой пережимает вену на другой руке. А другая кисть висит просто на кусочке кожи. Кожа обрывается и кисть падает на землю. Друзья этого паренька с низкого старта как драпанут в сторону села, только их и видели. Ну мы привезли его в больницу - его приняли там как своего. Вот так мы с тестем порыбачили!
