Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях".
Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка
сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше
снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца,
написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что
бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний
лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства
трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться
припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный
попал в руки наших современников...
Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством,
знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале
у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат
дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый
спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил,
метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl
42090, Cl 19140.
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения
лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на
Ученом Совете жаловался:
- Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть
такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял
под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в
аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
- Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...

Плотогон
Про Армию.
Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я
встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его
за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3
суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или
прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли.
Еще одна история об армии.
Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на
стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место
дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил,
не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел
от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит
свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало
(не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так
он и отслужил.
Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. "прибыль от сделки 5
букв" Папа, это ОТКАТ? Дети не знают что такое ДОХОД.......
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.

Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.

Петруха.
4
История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база.
Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в
"лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся
ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня
бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!
27
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило,
знаете ли.
Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая
сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает
она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь
ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие
малюсенькие просто мизерные в размере
2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать
серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли
мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что
гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я
почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я
сама видела. "
Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в
хозяйстве пригодится.
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален.
Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего
не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно
разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и
демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу
поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все
подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася
размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут
гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася
со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и
пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом
раздались аплодисменты!
17
НЭ ВМЭР ДАНЫЛО – ТАК БОЛЯЧКА ЗАДАВЫЛА

В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно
залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем
автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный
световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100
футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и
срывались в воду те, кто не знал этого района.

После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы
мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в
лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того.
Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что
осложнилось их опознание.

© Алик, наблюдатель их нравов www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/wall/
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых
газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона:
ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе
образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только
спичку поднеси...
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
может окажусь не оригинальной, но все же...
на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских",
поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его
не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся.
так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе
впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе
"понастроили тут".
но вчера один парень выдал перл.
- Осторожно, тут лежачие полицейские.
- Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!
На рынке в Актюбинске, на лотке с апельсинами я видел картонку с надисью
"апылсн". Четыре ошибки в одном слове!
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором
кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней
мамонта и яиц динозавров.
Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то
ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала:
- там были яйца МАМОНТА!!!
7
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин

Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в
ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного
управления мусульман России Талгат Таджуддин.

"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы
сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана
Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось
празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом
"Интерфакса" во вторник.
Буквально сегодня:
Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. "
Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а
он ГЛЮЧИТ.
Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о
чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на
него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить -
облом-с..
Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код.
"Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была".
Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо
было набирать?"....
Упс.. Это она и PIN так набирала...
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"
Даже не история, так....

Политехнический Университет не скажу какого города подарил девушкам на
8 марта... по пачке прокладок. Оригинальный подарок, ничего не скажешь
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика):
- Как называются те, кто ездят в автобусе?
- Пассажиры...
- А которые ездят на метро?
- Пассажиры...
- А летают на самолете?
- Пассажиры...
- А на машине?
- Люди!
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.
Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха
История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим
новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная
женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась
дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все
общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки
спросил:
- Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?!
Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами:
- Как хочешь, давай назовем Аллочкой...
На что сын возразил:
- Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!!
Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?
Сразу предупреждаю: тема серьезнейшая! :)

Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу".
Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в
данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок,
но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.

Поясню:

Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а
золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и
био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как
аксиому.

Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому
нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в
ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если
принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно
максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай
цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с
бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в
сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".

Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко
(!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала,
хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в
какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых
человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего,
повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может
оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что
дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не
только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки.
И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда
золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!

Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то
разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами
пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель
достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно
сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки
оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть
веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко
УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а
учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее
употребление яичных остатков.

И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы
"не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы
можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной
жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой,
проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек
прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка,
в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.

Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко
курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в
сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с
бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с
бабкой, помочь им, так сказать, материально.

Но не судьба...
Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню
самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по
причине простого недопонимания.

З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами
выдать своего поставщика. Стыдно, господа!
Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники
вдохновения!
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:

Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?

"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:

От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...

Из su.chainik.general
Лучшая история за 25.09:
- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru