Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: San
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).

12.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
Поручик Ржевский задумчиво:
- Знаете, Наташа, ... просто не хочется.

08.02.2000 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик стоит у витрины цветочного магазина и бормочет под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... Тьфу, вспомнил!
Магнолия!!!
28

27.10.2004 / Злободневные анекдоты

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с
5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с
"1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

12.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален.
Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего
не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно
разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и
демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу
поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все
подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася
размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут
гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася
со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и
пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом
раздались аплодисменты!
17

08.08.1999 / Остальные новые анекдоты

- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад
11

11.10.2000 / Повторные анекдоты

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
Поручик Ржевский задумчиво:
- Знаете, Наташа, ... просто не хочется.

16.10.2000 / Повторные анекдоты

Пдъежает новый русский (НР) к бензоколонке, а там инструкция:
1. ВЫТАЩИТЕ ПИСТОЛЕТ...
НР пожав плечами вытащил...
2. ВСТАВЬТЕ В ГОРЛОВИНУ БАКА...
НР вставил...
3. НАЖМИТЕ КУРОК...
;)
16

04.11.2002 / Повторные анекдоты

Собрались как-то три мужика на даче день граненого стакана отметить. Ну,
значит, наотмечались и стали ко сну отходить, но так как кровать в
наличии имелась одна, то повалились все вместе. И вот просыпаются мужики
поутру, а один и говорит:"знаете, мне тут такой сон снился... будто я с
девушкой красивой познокомился, и так мы с ней реально замутили..."
"Ха!"-перебивает его другой-"Это все фигня... Вот мне девушка
приснилась... Ооо..."Странно",-задумчиво отвечает на это третий,- "а мне
от чего-то приснилось, что я на зимней олимпиде в лыжном марафоне
участвую... И вроде как первым бегу, и финиш уже близко, но вдруг
рррааз! И палки обмякли..."
11

17.12.2003 / Злободневные анекдоты

Американцы искали Саддама, а нашли Карла Маркса!

08.11.2002 / Повторные анекдоты

В самолете тошнит мужика.И тошнит капитально.Пакет,который ему выдала
стюардесса,уже практически полон и соседи в панике,опасаясь
сокрушительных последствий,требуют принести еще один.Стюардесса быстро
уходит,а вернувшись,застает жуткую картину:все пассажиры блюют кто куда,
а мужик с пакетом сидит и смеется."Что случилось?"- в панике кричит
стюардесса.На это один из пассажиров,оторвавшись от процесса опорожнения
свего желудка,со стоном отвечает:"Этот гад..."-и тыкает пальцем в
мужика - "У него когда уже из пакета переливаться стало...Он взял и
отхлебнул..."

14.12.2001 / Остальные новые истории

Сегодня. Читаю какой-то журнал.
Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти
преклонный возраст - с дикцией проблемы).
Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?")....
- МАНДАВОШКИ!!!
:-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ?
Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!

- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! >
(Она же "Мадам Брошкина")

07.10.2003 / Остальные новые истории

Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М)
выдает фразу:
М - Чего молчишь? О чем думаешь?
Я - Вообще-то я уже почти заснул :)
М - А чего тогда тяжело дышишь?
:))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
18

10.08.2002 / Повторные анекдоты

Сидит муж на диване. Совсем обленился, жует какую-то гадость, ничего ни
хочет делать подходит жена и говорит:
- Ты, козел, совсем обленился, ни хера ни хочеш делать пойди хоть
ребенка искупай.
Муж берет ребенка под мышку и идет с ним в ванную. Вдруг оттуда начинает
даносится детский крик жена пулей влетает в ванную и видит такую
картину: муж держит ребенка за ногу и окунает в ванну с водой.
- Чтоты делаеш удевляется жена тыбы хоть взял его как следует.
- Что я идиот, -удевляется муж, -кипяток же!
53

29.12.2003 / Комментарии

Ах, Ангарск - родимый город. +2.

03.06.2008 / Повторные истории

Навеяло историей про платиновую проволку...
История со слов моего деда(пусть земля ему будет пухом) и не особо
веселая. Он в то время возглавлял одно всем известное ведомство по той
области.
Я родился и все детсво и юность прожил в одном из городов одной из наших
братских республик. Городок тот при своем не особо большом размере был
одним из крупнейших промыщленных центров СССР(более 53 заводов, многие
из которых были уникальны, даже в планах по уничтожению нас штатами
стоял на почетном месте;))).
Так вот сама история.
На одном из заводов, по технологии, надо было что-то там просеевать толи
процеживать через сетку, на которую подовалось огромное напряжение. Суть
помоему в том, что отделяли золото как побочный продукт. Все бы ничего,
но сетка та была платиновая.
Так вот в один прекрасный день с завода (или с его склада, не
суть)пропал моток!(10 метров х 1 метр!!!)такой вот сетки. Все на уши,
всех на уши, деда за яйца, товарищи из Москвы с того же ведомства с
устойчивой эрекцией на проверку(соитие, слияние, сексуальное
надругательство и т. д.) торопятся в гости.
И ведь нашли, тогда помоему все находили. А нашли на даче, человек этой
сеточкой обгородил КУРЯТНИК.
Много много лет дали, хорошо не расстреляли:(
Воистину наши люди, самые хозяйственные в мире. ВСе В ДОМ:))
Всем Чимкентским привет;)

08.01.2004 / Остальные новые истории

Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия
настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого
иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная
хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай
принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель
пожрать, выдал такой перл:
- Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!
15

16.05.2003 / Повторные анекдоты

Ранее утро, туман на реке... по пояс в воде с удочкой стоит рыбак.
по берегу идет мужик и кричит:
- эй мужик, что делаешь?
- сома ловлю
- ну что, клюет?
- нет, сосет
14

10.01.2002 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в бар и просит бармена налить виски. Бармен наливает.
Тут в бар забегает орангутанг, мочит %&й в стакане и убегает.
Мужик в недоразумении отставляет стакан в сторону и просит у бармена
другой. Бармен наливает. И тут опять орангутанг: мочит %&й в стакане и
убегает. Мужик спрашивает у бармена:
- Слушай, бармен, я не понял, что это вообще происходит. Почему забегает
орангутанг, мочит %&й в стакане и убегает.
Бармен:
- Я вообще-то, не знаю. Ты у пианиста спроси, он человек бывалый, должен
знать.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, почему орангутанг мочит %&й в стакане и убегает?
- 10 баксов.
Мужик дает баксы.
Пианист (играя на пианино и напевая):
- Почему орангутанг мочит %&й в стакане...
50

03.11.2004 / Остальные новые анекдоты

официальная песня ментов:
I've got a ticket to write,
I've got a ticket to write,
I've got a ticket to write,
and I don't care.

19.06.2002 / Остальные новые истории

Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с
дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь
троллейбус):
- Хочу мороженое!!
Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка
выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася
ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из
троллейбуса...
Но это только предыстория.
Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!"
... Папа вылетел на ближайшей остановке

30.01.2002 / Повторные анекдоты

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу
и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок
и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать
других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За
что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он.
Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще
одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит
50000!
Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и
сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project
Manager."
56

21.03.2003 / Злободневные анекдоты

Внутренние противоречия в Америке настолько обострились, что Америка
объявила войну Ираку и сдалась в плен!
31

San (23)
1
Рейтинг@Mail.ru