Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят.""
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня". Открывает дверь, ему голос говорит: - Заходьте. Мужик входит, видит стол, ему: - Сядьте. Подносят ему тарелку: - Пробьте. Он съел и как заорет: - Да это же говно. Ему: - Угадали, выходьте.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай ! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела... ..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят. Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит: - Ууу, подруга, тебе уже хватит
Собрались как-то три мужика на даче день граненого стакана отметить. Ну, значит, наотмечались и стали ко сну отходить, но так как кровать в наличии имелась одна, то повалились все вместе. И вот просыпаются мужики поутру, а один и говорит:"знаете, мне тут такой сон снился... будто я с девушкой красивой познокомился, и так мы с ней реально замутили..." "Ха!"-перебивает его другой-"Это все фигня... Вот мне девушка приснилась... Ооо..."Странно",-задумчиво отвечает на это третий,- "а мне от чего-то приснилось, что я на зимней олимпиде в лыжном марафоне участвую... И вроде как первым бегу, и финиш уже близко, но вдруг рррааз! И палки обмякли..."
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю. Следователь: - Ты че, обалдел? Ты где находишься? Наркоман подымает голову: - Опаньки, менты...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Совершенно секретно. Запись телефонных переговоров между Саддамом Хусейном и Джорджем Бушем-младшим.
Б-Буш Х-Хусейн
Б. Это Саддам Хусейн? Х. Да. Б. Это Джордж Буш-младший. Х. Да. Б. У меня к вам один вопрос: вы уничтожите оружие массового поражения? Х. У нас его нет. Б. Нет, оно у вас есть! Х. Это неправда. Б. Если неправда, то почему вы не хотите пускать к себе инспекторов ООН? Х. Мы хотим. Б. Неужели? Х. Да. Б. А почему они не в Ираке? Х. Не знаю, не приехали... Б. Значит, не хотите пускать! Х. Это неправда. Б. Так вы уничтожите оружие? Х. А вы санкции снимете? Б. Снимем, если вы уничтожите оружие. Х. У нас его нет. Б. Это неправда! Х. Это правда! Б. Если не уничтожите, то мы проведем против вас военную операцию. Х. Не пройдет. Б. Это почему? Х. Вся мировая общественность будет против! Б. Это неважно. Х. Совет безопасности ООН будет против! Б. Мы и без него справимся. Х. Вы--империя зла! Б. А вы--ученик Сталина! Х. Что? Б. Так вы уничтожите оружие? Х. А вы санкции снимете? Б. Только если вы уничтожите оружие. Х. У нас его нет.
Муж вечером в кресле перед телевизором: Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне булаву и скипетр.
Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра. Стоят перед ее подъездом. Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!". Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет, бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый этаж. Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое дыхание. Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень. (Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно! (П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка. ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!
Пришла однажды к наркоману смерть. Он открывает и спрашивает: - Ээ! Ты кто? - Я смерть, за тобой пришла. - Нее! Давай лучше тут останемся, план покурим... Ну, остались они покурили план, смерть ушла. На следующий день опять приходит смерть. - Я за тобой пришла. - Нее, давай лучше затянемся. Ну, опять они остались курить план. На следующий день то же самое. На четвертый день приходит смерть... Наркоман: - Ааа... опять ты за мной... ну, ладно пошли... - Нее... давай лучше затянемся...
На эстонской границе таможенник тормозит Audi quatro, подходит к водителю и спрашивает: - А у вас автомобиль Audi называется? Водитель: - Да, Audi quatro - Audi quatro говорите, а почему тогда вас пятеро в машине? - ?! Как почему, просто впятером едем - Нет, ну Audi ведь quatro называется значит вас должно быть в ней четверо - ?! Почему четверо, quatro - это модель машины, а пассажиров может быть и пятеро - Нет, ну ведь модель-то quatro, значит вас должно быть четверо Тут водитель понимает, что просто так таможеннику не объяснить и говорит: - Разрешите мне поговорить с вашим начальником? - да, конечно, сейчас позову через 30 минут таможенник возвращается и говорит: - Вы знаете, начальник сейчас занят - А что такое? - Да он с Фиатом Uno разбирается
Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина.... Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади.... Это уже старо... Вопрос- а что такое канадская тройка? Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех. Питон
Решили террористы убить первого заложника-подходят к тетке, Как тебя зовут спрашивают, ОНА говорит Зинка. Не не будем ее убивать, мо первую жену звали Зинка, тогда давай того мужика убьем-тут мужик говормт -Меня зовут Иван иванович, но друзья зовут ЗИНКОЙ
Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре прибавить или четыре отнять?"...
Подоходит мальчик к наркоману и говорит: - Дядь, а дядь, дай мне машинку - На! (Протягивает ему шприц.) - Неее, моя была с колесами. Наркоман протягивает ему таблеки. - А моя машинка была с красными колесами! - Ну, чувак, пошли ко мне на хазу, там у меня и красные, и зеленые, и желтые колеса есть! - Не, дядь! Я лучше тут на травке посижу. - Везет же тебе, пацан! На травке сидишь!
Стоит мужик на Красной Площади, к нему другой подходит и говорит: - Слышишь, мужик, где здесь Красная Площадь? Тот на него смотрит-смотрит и говорит: - Вот видишь дорогу, идешь по ней пока она не закончиться, там будет лес. Идешь вглубь леса 20км. ,там будет избушка. Ты ей и говоришь:"Избушка, избушка. Повернись ко мне передом лесу задом". Заходишь в избушку-там будет заяц. Берешь кочергу-пиздишь зайца! В зайце будет ворон. Хуячишь ворона. В вороне будет мышь. Раздавливаешь мышь. В мышке будут мозги. ТАК ТЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЭТИ МОЗГИ И НАЧИНАЙ ИХ Е@АТЬ. А МНЕ НЕ ХУЯ МОЗГИ ЕБАТЬ СВОЕЙ КРАСНОЙ ПЛОЩАДЬЮ.
Паймал мужик такси - аэропорт - садитесь - таксист явно превысил скорость и пролетел на красный клиент-ВЫ ПРОЕХАЛИ НА КРАСНЫЙ - Ну яже джегит(человек без страха ) едут дальше таксист остонавлевается на зеленный клиент-ЗЕЛіННЫЙ ПОЕХАЛИ Я че дурак чтоли а вдруг с перекрестка другой джегит проедет
В одной семье жила собака по имени Лама. Сын нечаял в ней души. Однажды папа выезжал из гаража и наехал на бедную Ламу. И вот чтобы сын не убивался и не плакал папенька накупил ему кучу сладостей... Приходит вечером сын со школы, а папа ему и говорит: - Сынок... ну, вообщем... Лама, того... умерла. Ты не горюй, я вот тебе тортик подкупил, да и всякой хренотени сладкой. - Угу, спасибо папочка, дай-ка мне вот ту желтенькую конфетку. Папаша обрадовался что сын не плачет, и добавляет: - Да, Лама была хорошая собачка... ну, так всегда бывает... живем-живем и... ну думаю, купим тебе другого пса... И тут сын как заорет: - Так ты сказал Лама?.. А мне послышалось "Мама"!!!
Тем, кто отравился и боится просто сунуть два пальца в рот! Издательство "Педгиз" выпустило для вас карманные издания книг Сорокина и Ширянова. Блюйте на здоровье!
1. Критика всегда уместна? Да, когда ты один. Она всегда на переднем VIP месте (тупо ответил, но важно). А критик всегда уместен?
2. Почему дома строют снизу вверх? Теория о движение от Земли к Богу. Потому что падают сверху вниз! Люди не умеют, а краны умеют.
3. Для чего нужны волосы и то, из чего они растут? Для париков. Газона надо поливать. Для поливания. Вот, например, скинхедам они не нужны. Кстати вот почему я не пишу свой адрес.
4. Где был изобретен желтенький теннисный мячик? Не на желтом теннисном корте. В тенистом месте на желтом море на корабле "акасси". Петр I привез его с солнца.
5. Сколько всего голов забил Романцев на тренерском посту? Еще не забил, он привязан к скамейке запасных. Во сне много, наяву и того меньше. Вообще-то, мне бы хотелось знать, сколько он покурил на тренерском посту
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".