Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дюша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

17.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных
презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин...

05.11.2002, Анекдоты - другая десятка

-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на
дачу и забрали с собой детей?"
- ...?
- Yes!!!

10.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на
табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я
плакаль!!!
Дюша.

17.12.2000, Непристойные стишки

Очи черные, простынь белая,
Ты лежишь на ней, загорелая.
Я ебу тебя, ты мне нравишься,
Пососи мой хуй - не отравишься!

12.10.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик в бар, посидел, выпил.
Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.
Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.
- Девушка, давайте со мной выпьем
- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки,
банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся.
Подходит:
-Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят
-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.
Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.
Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.
А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"

18.10.1999, Остальные анекдоты

В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось.
Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось
ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется.
Вот волк медведю и говорит:
-Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим.
Медведю идея понравилась, согласился.
Лось говорит:
-Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание,
когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то,
а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю,
прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте.
Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице.
Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и
из ямы выскочил.
Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет:
-А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.

13.10.1999, Остальные анекдоты

У пастуха в горах повадились волки овец по ночам резать.
Все перепробывал, ничего не помогает, что ни ночь - 2-3 овцы исчизают.
Читает объявление в газете: "Продается Пес-Барбос - гроза волков,
гарантия 100%".
Делать нечего, поехал мужик за собакой. Приезжает, смотрит песик
чуть больше болонки сидит на веревочке и жалобно гавкает. Хозяева
его уговорили, мол гарантия и т.д и т.п.
Вернулся пастух домой с собакой, выпустил его, а сам спать пошел.
Ночь.
Стая волков подкрадывается к овчарне.
Вожак: Вы заходите справа. Вы слева. А мы прямо пойдем. Быстро режем
пару овец и сматываемся.
Только они тронулись. Из далека слабое тяффф-тяяяффф.
Вожак: Это же Пес-Барбос - гроза волков, уносим ноги....
Бежит стая. За ней прихрамывая бежит Пес-Барбос: Тяффф-тяяяффф...
Молодой волк оборачивается, смотрит на пса и говорит вожаку:
- Зачем убегаем, ты посмотри, он же может разве что в жопу поцеловать.
Вожак: (задумчиво) Да, а ты знаешь какие у него холодные губы....

17.06.2006, Злободневные анекдоты

На ЧМ 2006 по футболу окончательно доказано, что украинцы, поляки,
сербы и другие славяне, не умеющие играть в футбол, приходятся русским
братьями!

08.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ".
Оглядываю витрины.
Через минуту выподаю в осадок.
На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ
(а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!

30.08.2000, Остальные анекдоты

Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется
черная овца.
- Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог.
- В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик.
- Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой
как минимум одна сторона - черная!

30.08.2000, Остальные анекдоты

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю
подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара говорит:
- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет!
- Голова пополам?
- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

04.11.2002, Остальные анекдоты

-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на
дачу и забрали с собой детей?"
- ...?
- Yes!!!

16.09.2001, Злободневные анекдоты

Пригласили на концерт в Нью-Йорке известного исполнителя Кола-Бельды с
хитом сезона "Самолет хорошо, а олени - лучше!".

31.10.2006, Остальные новые анекдоты

Глядя на дебильную рожу Рамзана Кадырова, начинаешь верить в теорию
Дарвина.

30.08.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз -
дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц
со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении.
"Закрыто" - подумал Штирлиц.

25.04.2009, Остальные новые анекдоты

Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"

21.09.2001, Остальные анекдоты

Ильич залазит на броневик для речи. Народ внизу начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я не Леннон! Я-Ленин!!!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я-Ленин!!! Владимиг Ильич!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Ну ладно!............ Естуудээээй...

30.03.2006, Остальные новые анекдоты

Ответ на:
Продадим Родину. Задешево. Обращаться в особняки на Рублевском шоссе.
Специалисты с многолетним опытом продажи.

- С удовольствием купим. Обращаться в Израиль. Специалисты с многолетним
стажем.

20.06.2006, Повторные анекдоты

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования
интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

20.06.2006, Повторные анекдоты

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к
нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь.

30.03.2006, Всякая всячина

Если Ксюша Собчак на половину лошадь, то Рамзан Кадыров как минимум на
половину обезьяна!

26.03.2006, Остальные новые анекдоты

Когда смотрю на Ксюшу Собчак, то начинаю думать, что профессор
Приображенский и доктор Бармиталь вероятно проводили свои эксперементы
не только с дворнягой но и с лошадью. С лошадью получилось хуже.

31.10.2006, Повторные анекдоты

Мысли среднестатистического американца: "Как пишется правильно? Иран или
уран?"

28.06.2006, Остальные новые анекдоты

На тему албанского:
Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами:
"Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
- Кондолиза!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самцов?
- Рамзан!

30.08.2000, Остальные анекдоты

Новая реклама батончиков "Финт"
- Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей!
- Да! повезло кому-то!
- А вы ей письмо напишите!
- Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!

27.05.2005, Повторные анекдоты

Во время съемок фильма "Ночной дозор-2" осталось без света пол-Москвы

Дюша (30)
1
Рейтинг@Mail.ru