Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дюша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

17.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных
презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин...

05.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на
дачу и забрали с собой детей?"
- ...?
- Yes!!!

10.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на
табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я
плакаль!!!
Дюша.

17.12.2000 / Непристойные стишки

Очи черные, простынь белая,
Ты лежишь на ней, загорелая.
Я ебу тебя, ты мне нравишься,
Пососи мой хуй - не отравишься!

12.10.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в бар, посидел, выпил.
Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.
Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.
- Девушка, давайте со мной выпьем
- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки,
банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся.
Подходит:
-Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят
-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.
Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.
Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.
А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"

18.10.1999 / Повторные анекдоты

В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось.
Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось
ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется.
Вот волк медведю и говорит:
-Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим.
Медведю идея понравилась, согласился.
Лось говорит:
-Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание,
когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то,
а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю,
прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте.
Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице.
Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и
из ямы выскочил.
Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет:
-А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.

13.10.1999 / Повторные анекдоты

У пастуха в горах повадились волки овец по ночам резать.
Все перепробывал, ничего не помогает, что ни ночь - 2-3 овцы исчизают.
Читает объявление в газете: "Продается Пес-Барбос - гроза волков,
гарантия 100%".
Делать нечего, поехал мужик за собакой. Приезжает, смотрит песик
чуть больше болонки сидит на веревочке и жалобно гавкает. Хозяева
его уговорили, мол гарантия и т.д и т.п.
Вернулся пастух домой с собакой, выпустил его, а сам спать пошел.
Ночь.
Стая волков подкрадывается к овчарне.
Вожак: Вы заходите справа. Вы слева. А мы прямо пойдем. Быстро режем
пару овец и сматываемся.
Только они тронулись. Из далека слабое тяффф-тяяяффф.
Вожак: Это же Пес-Барбос - гроза волков, уносим ноги....
Бежит стая. За ней прихрамывая бежит Пес-Барбос: Тяффф-тяяяффф...
Молодой волк оборачивается, смотрит на пса и говорит вожаку:
- Зачем убегаем, ты посмотри, он же может разве что в жопу поцеловать.
Вожак: (задумчиво) Да, а ты знаешь какие у него холодные губы....

17.06.2006 / Злободневные анекдоты

На ЧМ 2006 по футболу окончательно доказано, что украинцы, поляки,
сербы и другие славяне, не умеющие играть в футбол, приходятся русским
братьями!

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ".
Оглядываю витрины.
Через минуту выподаю в осадок.
На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ
(а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется
черная овца.
- Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог.
- В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик.
- Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой
как минимум одна сторона - черная!

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю
подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара говорит:
- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет!
- Голова пополам?
- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

04.11.2002 / Повторные анекдоты

-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на
дачу и забрали с собой детей?"
- ...?
- Yes!!!

16.09.2001 / Злободневные анекдоты

Пригласили на концерт в Нью-Йорке известного исполнителя Кола-Бельды с
хитом сезона "Самолет хорошо, а олени - лучше!".

31.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Глядя на дебильную рожу Рамзана Кадырова, начинаешь верить в теорию
Дарвина.

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз -
дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц
со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении.
"Закрыто" - подумал Штирлиц.

25.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"

21.09.2001 / Повторные анекдоты

Ильич залазит на броневик для речи. Народ внизу начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я не Леннон! Я-Ленин!!!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я-Ленин!!! Владимиг Ильич!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Ну ладно!............ Естуудээээй...

30.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Ответ на:
Продадим Родину. Задешево. Обращаться в особняки на Рублевском шоссе.
Специалисты с многолетним опытом продажи.

- С удовольствием купим. Обращаться в Израиль. Специалисты с многолетним
стажем.

20.06.2006 / Повторные анекдоты

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования
интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

20.06.2006 / Повторные анекдоты

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к
нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь.

30.03.2006 / Всякая всячина

Если Ксюша Собчак на половину лошадь, то Рамзан Кадыров как минимум на
половину обезьяна!

26.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Когда смотрю на Ксюшу Собчак, то начинаю думать, что профессор
Приображенский и доктор Бармиталь вероятно проводили свои эксперементы
не только с дворнягой но и с лошадью. С лошадью получилось хуже.

31.10.2006 / Повторные анекдоты

Мысли среднестатистического американца: "Как пишется правильно? Иран или
уран?"

28.06.2006 / Остальные новые анекдоты

На тему албанского:
Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами:
"Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
- Кондолиза!

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самцов?
- Рамзан!

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Новая реклама батончиков "Финт"
- Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей!
- Да! повезло кому-то!
- А вы ей письмо напишите!
- Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!

27.05.2005 / Повторные анекдоты

Во время съемок фильма "Ночной дозор-2" осталось без света пол-Москвы

Дюша (30)
1
Рейтинг@Mail.ru