Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: - Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля: "Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью. Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой. Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?! Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он заходил к ней позавчера и просил спички.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа."
Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.
Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.
И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.
Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!
Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.
P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам: "Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая.... Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?" "Да, бабка себе колено прострелила." (Можно смеяться) Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю: "Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?" Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах.".
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →