Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хагнир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"

03.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".

03.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.

11.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому,
rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и
Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в
общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела
весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и
некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и
сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой
магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил
опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно,
и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане".
Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей
и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и
начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался,
собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", -
ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не
хочу...".

01.06.2000 / Истории - другая десятка

Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после
обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов
ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу...
Что сказал папа, история не доносит

06.06.2000 / Истории - другая десятка

У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет
роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину:
крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и
завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже
сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".

03.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".

06.06.2000 / Истории - другая десятка

Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".

10.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".

24.05.2000 / Истории - другая десятка

Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг,
несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой
нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания
на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго
препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас
как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На
следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя
никакого протеза, у него, естественно, не было).

01.06.2000 / Истории - другая десятка

Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней
комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я
услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная
дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то
в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в
прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала,
кот с гулянки вернулся...".

21.05.2000 / Истории - другая десятка

Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически
ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился
за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному
узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась
старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться
дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники
толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было
невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась
сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот
оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"

05.06.2000 / Остальные новые истории

У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет
роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину:
крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и
завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже
сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".

31.05.2000 / Остальные новые истории

Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после
обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов
ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу...
Что сказал папа, история не доносит

12.06.2000 / Истории - другая десятка

У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

23.05.2000 / Остальные новые истории

Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг,
несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой
нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания
на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго
препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас
как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На
следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя
никакого протеза, у него, естественно, не было).

11.06.2000 / Остальные новые истории

У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

22.06.2000 / Остальные новые истории

Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в
комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь
как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?".
Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там
гнездо свили".

05.06.2000 / Остальные новые истории

Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".

11.06.2000 / Остальные новые истории

Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его
тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам
Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что
приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только
тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не
приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе.
Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у
Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына
можно к телефону?”.

23.05.2000 / Остальные новые истории

Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать
куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и
Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем
временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто,
пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал,
кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все
это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и
вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову
от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."

25.05.2000 / Остальные новые истории

Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".

31.05.2000 / Остальные новые истории

Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней
комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я
услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная
дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то
в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в
прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала,
кот с гулянки вернулся...".

22.06.2000 / Остальные новые истории

Я работаю реаниматологом в больнице. Звонит мне как-то на работу мой
приятель Леша. Я реанимирую, поэтому подойти не могу. Он звонит минут
через двадцать, но я все продолжаю реанимировать. Наконец, уже глубоко
вечером, он таки настигает меня по телефону и спрашивает, чем я,
собственно говоря, занимался. "Реанимировал", - честно ответил я. "Ну и
как?", - поинтересовался Леша. "Без результата", - опять честно ответил
я. Леша некоторое время помолчал, а потом сказал: "Занимался бы ты,
друг мой, гомеопатией, все бы меньше вреда от тебя было бы...".

01.07.2000 / Остальные новые истории

Однажды мою знакомую Ирку на даче достала соседская кошка. Очень
достала. Достала настолько, что Ирка взяла ее за хвост, раскрутила и
запустила ею подальше. Но потом ее стали мучить угрызения совести. Она
пошла к соседке, и с виноватым видом сказала: "Слушай, ты меня извини,
конечно... но я твою кошку взяла за хвост, раскрутила и бросили аж вон
до того забора...". "А что ж так недалеко? - ответила соседка. - Я ее
перебрасываю аж вон через тот забор...".

05.06.2000 / Остальные новые истории

Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями
практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для
отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для
выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров,
надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не
возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было
незаметно…

01.07.2000 / Остальные новые истории

Мой друг, хиппи, где-то обзавелся козлиной шкурой, а поскольку сам себе
сшить что-нибудь этакое, архаическое, не мог, пошел к своей знакомой,
которая занималась этим профессионально. Вот его рассказ об этом: "Я
обратился к ней с печальным вопросом, что пристойное можно выкроить из
шкуры толстого козла. Она ответила, что у нее специализация - модельер
легкого женского платья и она не знает, какое легкое женское платье
можно пошить из толстого козла. Тогда я подумал, что, наверное, легкое
женское платье из козла последний раз шилось в неолите...".

25.05.2000 / Остальные новые истории

Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".

01.07.2000 / Остальные новые истории

Девушка Настя ехала в метро, и в этом же вагоне дрались трое грузин.
Точнее, двое удерживали третьего, который рвался к Насте. Он кричал:
"Пустытэ мэня... я хачу... нэт, пустытэ, я хачу...", а другие говорили
ему: "Нэт, дарагой, мэтро - это абшэственное мэсто... успокойса...".
Настя сидела и боялась. Наконец на какой-то остановке тот, кого держали,
освободился и побежал к Насте. Добежав, он спросил: "Дэвющкя, слющяй,
как пэрэйты на "Смалэнскую"? Настя говорила потом: "Я объяснила и
поняла печальную судьбу этих грузин. Они были настолько страшны, что
никто не мог им сказать, как перейти на "Смоленскую", потому, что любой
возможный собеседник сбегал раньше, чем они могли спросить".

19.05.2000 / Повторные анекдоты

Традиционная ситуация - "Запорожец" на светофоре врезается сзади в
"Мерс". Из него вылезает хилый дедулька, из "Мерса" - соответственно,
куча братков в спортивных костюмах и цепях.
Братки:
- Ты че, старый, охренел?! Щас мы тебе рога-то свернем!
Дед:
- Сейчас, ребята, одну минутку...
Лезет в багажник, достает оттуда "Калашников", дает очередь перед
братками. Те притихают.
- Так, живо, на первый-второй рассчитайся!
- Дед, да ты че, да ты не знаешь, с кем разговариваешь...
Еще очередь... Рассчитались.
- Теперь первые номера сосут у вторых!
- Да ты, козел, че говоришь-то?!
Еще очередь... Сосут.
Дедулька садится в "Запорожец" и уезжает.
Первые номера (вскакивают):
- Так, быстро за ним!!! Номер запомнили?!
Вторые номера (застегивая ширинку):
- Да ладно, че вы, прикольный дед...

20.05.2000 / Остальные новые истории

Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически
ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился
за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному
узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась
старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться
дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники
толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было
невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась
сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот
оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"

31.05.2000 / Остальные новые истории

В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная
маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же
кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".

31.05.2000 / Остальные новые истории

Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и
мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда,
осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки
голос ответил: "Да, это, по-моему, я".

05.06.2000 / Остальные новые истории

Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной".
Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно)
зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда.
Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно
при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а
также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано:
"Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в
течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".

05.06.2000 / Остальные новые истории

В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером,
копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша
радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз,
но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал
сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты
болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе
хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта
болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за
компьютером!".

05.06.2000 / Остальные новые истории

Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша:
"Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать.
У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал,
что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое
время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше
сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану,
пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" -
спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".

11.06.2000 / Остальные новые истории

У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко
всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе,
всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые
проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову,
намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то
высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной
краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро.
Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что
их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку.
Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в
вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со
слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с
ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и
на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор
улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта
Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не
стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на
веревочке...

31.05.2000 / Остальные новые истории

Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного
ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо
прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с
выражением….

25.05.2000 / Остальные новые истории

В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".

25.05.2000 / Остальные новые истории

Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".

01.07.2000 / Остальные новые истории

На платформе "Ленинградская" на одном из ларьков я обнаружил такую
табличку: "Свалка мусора запрещена. За нарушение штраф - 10 мин.
зарплаты". Эта табличка явилась для меня камнем преткновения, ибо я
абсолютно не мог взять в голову, как это - 10 минут зарплаты... И как их
взять...

05.06.2000 / Остальные новые истории

День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".

22.06.2000 / Остальные новые истории

У моего друга очень специальные отношения со своим старшим братом. В
детстве дрались, причем старший брал силой, а сейчас младший
отыгрывается едким сарказмом. Что-то вроде такого: "...А еще у моего
брата есть любимые книги... Эти книги - какие-то справочники, то ли по
менеджменту, то ли по чем еще... Они у него настолько любимые, что
каждый раз, когда он прихоит играть в тетрис, он приносит с собой эти
книги и кладет их рядом с компьютером... очевидно, для того, чтобы они
смотрели, как он играет в тетрис...".

22.06.2000 / Остальные новые истории

Едем с дачи в город. Ждем электричку. Наташа стоит на одном из рельсов,
Кира и Леша стоят на шпалах. Наташа некоторое время молчит, а потом
говорит: "Ежели сейчас поезд пройдет, то вам не повезет... а мне
повезет наполовину".

11.06.2000 / Остальные новые истории

Ходили на байдарках в Карелии. Было изрядное количество новичков. После
похода мы сделали следующий вывод: наряду с капитаном, боцманом,
штурманом и коком почти что обязательной должностью на корабле является
нытик. На каждый корабль берут нытика, и он всю дорогу ноет. Редкий
нытик доживает до старости, ибо случись на корабле бунт, или
разыграется буря, нытика выкидывают за борт, дабы умилостивить либо
команду, либо стихию (это наилучший выход, который напрашивается сам).
Нытик идет ко дну, его семье платятся неплохие деньги. В нытики идут
либо очень смелые духом, либо от большой нужды, отчаявшись прокормить
семью…

11.06.2000 / Остальные новые истории

В пеших прогулках по Северной Карелии я вспомнил о том боевом порядке,
который мы, в свое время учредили со своим институтским другом Денисом:
боевая сопля. Как, знаете, есть боевая свинья, например, у викингов. А
боевая сопля - это когда кто-то идет нормальным шагом, и вдруг
неожиданно обнаруживает, что обогнал остальных чуть ли не на полмили:
одни камешками любуются, другие ящерку ловят, третьи чернику едят...
Всем хорош этот боевой порядок, вот только небыстр он - сопля тянется и
тянется на сотни метров, а тот, кто идет первым, постепенно звереет...

22.06.2000 / Остальные новые истории

Как-то собрались с друзьями, были слегка нетрезвы… Потянуло на
разговоры научного плана. Коллективным собранием селекционеров было
предложен способ, как вывести из лошади мраморного дога - отрезать
хвост, выкрасить в белый цвет и черным нарисовать пятна, а на уши
повесить варежки.

23.05.2000 / Остальные новые истории

Вместе с хорошим знакомым по имени Паша как-то отдыхали в каком-то
клубе. Паша вышел покурить, а когда вернулся, в мозгах, наверное,
вследствие выпитого, у него случилось смятение, ибо он решил, что его
стул заняли. На самом деле же, немыслимых размеров бугай сидел на СВОЁМ
месте, но Паша, по причине вышеуказанного смятения, принял его стул за
свой. Полный негодования, он вытащил из-под бугая стул, и бугай,
конечно, упал. Когда же он возвысился над Пашей на две головы (а Паша -
паренек субтильного такого склада, унисекс в общем), Пашу кто-то потянул
за язык и он сказал: "Пойдем, выйдем, поговорим". Бугай пошел с Пашей с
видом "ну он же сам просил", в курилке ни слова не говоря дал Паше в нос
и сломал его. Остаток вечера был проведен в травмопункте...

25.05.2000 / Остальные новые истории

С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".

25.05.2000 / Остальные новые истории

Озарение Жуковского В Туалете.

Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.

Хагнир (50)
1
Рейтинг@Mail.ru