Остальные анекдоты

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит,
а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист
требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается
в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять
отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США -
тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый
юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети: "Я,Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: "А тебя как?"
"Петька!" "А фамилия?" Мальчик смущенно: "Я, я... стесняюсь..."
"Ну чего-ты, я же твоя учительница !"
Мальчик запинаясь: "Ну...я...,я...,ну вы...вы смеяться будите..."
Учительница: "Ну Петька, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница,
я должна знать фамилию!" Петька смущенно: "Ну..., вот это..., вот то
что в рот берут..." Учительница ошарашено: "ХУЙКИН что-ли ???!",
Петька обалдевше: "Нет, ЛОЖКИН!..."
На следующий день в школе, все пришли, а Петька на самой дальней парте
сидит. Учительница: "Петька, ты чего туда пересел?"
Мальчик испуганно:"Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись...""

Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно
конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького
сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег
на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его
зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда
вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня
с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник,
начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина
прячет любовника также в шкаф. Приходит муж.
Разговор в шкафу:
Парень(П) – Дядь, купи петуха?
Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен?
П – Дядь, ну купи петуха?
Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен?
П – Дядь, купи, а то закричу!
Л – Сколько?
П – Сто!
Л (берет петуха)
П – Дядь отдай петуха!
Л – Ты дебил? Я только что купил его!
П – Отдай а то закричу!
Л (отдает петуха)
П - Дядь, купи петуха?
И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером
приходит отец:
Сын – пап купи петуха?
Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дают задание физику, математику и биологу: нужно,зная результаты
предыдущих скачек, предсказать результат последующих.
Через неделю звонит математик и говорит: "На основании некоторых
регрессий и теории вероятности Я могу предсказать резутьтат будущих
скачек достаточно точно".
Через две недели звонит биолог и говорит: "На основании данных о
строении мышечных тканей коня и некоторых других данных Я могу
предсказать результат скачек".
Через пол года звонит физик. "Вообщето мне нужно еще 2 тысячи долларов
и год на исследование, но Я уже сейчас рассчитал модель, способную
побеждать сферического коня в вакууме".

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой
грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит.
К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка.
- За проезд!
И моментально выпивает стакан.

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

Среди ночи муж будит жену:
- На, аналгина выпей.
- Зачем?
- Чтоб голова не болела.
- Так у меня не болит.
- АГА!,- кричит мужик и стягивает трусы.

Мередя

Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит,
из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три...
Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает
мужик и говорит:
- Ну что, кому тут из нас нужны деньги?

Встречаются два журналиста. Один и говорит
- Я недавно освещал один судебный процесс. Судились еврей с грузином.
- И чем закончился суд?
- Прокурору 10 лет дали!

Сидит немецкий снайпер в окопе и высматривает русских солдат.
Никто не высовывается.Время проходит зря.Снайпер решил пойти
на хитрость.Кричит:"Иван", высовывается голова, он убивает солдата.
Кричит:"Вася", высовывается другая голова, он опять убивает.Кричит:
"Петр", и опять такая же история.В окопе сидит чукча и чуть
не молиться, только не Гибраилим, только не Ихаргапатов.

Больной жалуется доктору:
- Мне каждую ночь снится сон, где тараканы играют в футбол.
Доктор прописывает лекарство и говорит:
- С сегодняшнего дня принимайте по 3 раза в день.
Больной:
- Можно ли принимать с завтрашнего дня?
Врач:
- Нет. Пожалуйста, с сегодняшнего дня.
Больной:
- Видите ли, у меня есть серъезная причина.
Врач:
- Что такое?
Больной:
- Сегодня ночью у тараканов финальный матч.

Звонок в магазин тканей:
- У вас есть ткани веселеньких расцветочек?
- Приезжайте,оборжетесь!

Традиционная ситуация - "Запорожец" на светофоре врезается сзади в
"Мерс". Из него вылезает хилый дедулька, из "Мерса" - соответственно,
куча братков в спортивных костюмах и цепях.
Братки:
- Ты че, старый, охренел?! Щас мы тебе рога-то свернем!
Дед:
- Сейчас, ребята, одну минутку...
Лезет в багажник, достает оттуда "Калашников", дает очередь перед
братками. Те притихают.
- Так, живо, на первый-второй рассчитайся!
- Дед, да ты че, да ты не знаешь, с кем разговариваешь...
Еще очередь... Рассчитались.
- Теперь первые номера сосут у вторых!
- Да ты, козел, че говоришь-то?!
Еще очередь... Сосут.
Дедулька садится в "Запорожец" и уезжает.
Первые номера (вскакивают):
- Так, быстро за ним!!! Номер запомнили?!
Вторые номера (застегивая ширинку):
- Да ладно, че вы, прикольный дед...

Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений.
В начале лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на не распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В середине лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В конце лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!

Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах:
- И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди
спрятаны, где оружие, в каких банках деньги? Отвечайте,
а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель...
- А ты, дедушка, как же?
- А меня расстреляли

Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает молодая девушка.
Мужик:
- Кажитя....я здес жиу...?
- Нет! - отвечает девушка и закрывает дверь.
Мужик идет на улицу, долго ходит по домам. Подходит к очередной двери,
звонит.
Мужик:
- А я здес живу... а?
- Нет!!! - отвечает та же девушка и захлопывает дверь.
Мужик опять идет на улицу, опять долго ходит по домам. Снова подходит
к очередной двери, звонит.
Мужик:
- Проститя, я здес жиу... ?
- Нет, я вам сказала :-//!!!!!! - отвечает все та же девушка
и с грохотом захлопывает дверь.
Мужик:
- О! О! О! Она значить везде живет, а я нихде!...

Мужик пришел в больницу:
- Доктор, у меня хуй до колен, ходить мешает. Отрежьте мне его.
- Хорошо, мне все равно,что резать.
В операционной. Мужик под наркозом. Сестра увидела хуй:
- Доктор! Отрежьте ему лучше ноги, я его на руках носить буду.
- Хорошо, мне все равно, что резать.
Мужик очнулся:
- Блядь! Что за невезуха! И так всю жизнь хуй не стоял, так еще
и ноги отрезали!

Мередя

Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
- отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь.
Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок.
-Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?

Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях,
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!

Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании
на завалинке в 7.
Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет.
Дед прибегает домой:
- Ты что, старая, издеваешься надо мной?
- А меня как будто мама не пустила!

Беседуют две программистки:
- Ты знаешь?! Я вышла замуж.
- И что, он из компании Microsoft?
- Нет, он пользователь ...

VMiheev

Стучит негр во врата Рая.
Апостол Петр : " - Ты кто?"
Негр :" - Леонардо Ди Каприо!"
Апостол Петр :" -Слышь, Бог, я не понял, у нас Титаник утонул
или сгорел?"

На перекрестке останавливается 600 Мерс сзади в него въезжает БелАЗ.
Из Мерса ни кто не выходит!

Ложась спать, программист ставит около кровати два стакана -
один с водой, на случай, если он захочет пить, и один без воды,
на случай, если он не захочет пить.

После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя
на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении
глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт.
- О, Одесса, как ты выросла....
Опускает руки, а чемоданов нет.
-...но ни сколько не измненилась !!!!

Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают.
Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере
распространяется благоуханный запах свежей крови.
Все:
-Братан, гдк крови взял? Покажи, а!?
Тот:
-Да отстаньте, я спать хочу!
-Да покажи, чо в падлу, да!?
-Ну ладно, полетели!
И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей.
Подлетают к бетонному столбу на дороге.
-Видите этот столб?
Все:
-Видим, видим!!!
-Ну вот, а я не увидел...!!!

Опоздал Вовочка в школу. Входит в класс.Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Да вот, Марья Васильевна, Дед у меня умер.
- А что же произошло?
- А, дед в кровати курил и сигарету забыл потушить.
- Так, значит, он сгорел?
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- Так значит, разбился?
- Нет, под окном пожарные с тентом стояли. Дед о тента отлетел
и обратно в окно попал.
- Так, все-таки, он сгорел?
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И разбился?
- Знаете, Марья Васильевна, он так всем надоел, что его просто
пристрелили!!!

Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу,
и тут она его спрашивает:
- Ты уже кончил?
он отвечает:
- Да нет, я еще на втором курсе...

Утром, с огромного бодуна просыпается мужик.
Голова трещит, все болит, ничего не помнит,
рядом лежит незнакомая девушка.
Мужик с трудом встает, подходит к зеркалу, вдруг смотрит:
у него с уголка губ свисает тоненькая веревочка.
- Надеюсь что это "ЛИПТОН" - подумал мужик.

Из недавнего матча спартак-локомотив. Голос диктора: "В напряженной
игре локомотив все-таки выдирает очко спартака".

Возвращается грузин из поездки в Москву...
Весь аул в сборе, грузин впечатлениями делится:
-Э-эээ, в Москвэ в Болшом Театре быль, панимаешь,
свэт пoтух, даa, вибегает мужчина, тааакой красавец, просто джигит
настоящий, подбегает к нэму дэвушка, красивий такой дэвушка. Он ее
паадняль, панюхаль - нэ понравилясь, бросиль...
подбегает к нэму другой дэвушка, еще красивeй дэвушка. Он ее паадняль,
панюхаль - нэ понравилясь, бросиль...
Тут вибегает дэвушка, ну просто красавица. Он ее паадняль, панюхаль -
понравилясь, побежаль в одну сторону, а там прожектор, в другую сторону
там тоже прожектор.
Вэсь заль кричит: иБИСь! иБИСь !
А он бросиль дэвушька, панимаешь, ГОРДЫЙ ТАКОЙ !!!

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Роет студент землю. Роет, роет, уже все вокруг изрыл.
Его спрашивают:
--Студент, ты что????
--Да вот, задали квадратный корень найти...Рою, рою, все круглые
попадаются :-( Да это что! Вот Иванову задали член на многочлен
разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут...

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону,
и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня
в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно
говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта
полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...

- Это неслыхано!С каких это пор в ресторане платят вперед?
- Дело в то, что вы заказали грибы

Встречаются два облака:
- Ну что,может отольем?

Пришел чувак к урологу:
-Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь!
Врач:
-Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте,
видел не мало, но чтоб смеяться...!
Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку.
Доктор не выдерживает и начинает ржать:
-Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...!
Тот густно:
-Да вот: распух, чего-то...!

Присылают как-то в один из отдаленных таежных поселков новейшую
бензопилу. Ну народ собрался и думают как-же ее проверить. Ну мужики
посоображали, залили бензина в пилу и завели ее.

Подносят пилу к тонкой ветке.
Пила: -"Вжик"
Мужики: -"У бля"

Подносят пилу к толстому бревну.
Пила: -"Вж-ж-жик"
Мужики: -"У-у-у бля"

Подносят пилу к толстому дереву.
Пила: -"Вж-ж-ж-ж-ж-жик"
Мужики: -"У-у-у-у-у-у бля"

Один мужик не выдержал и приволок рельс.
Подносят пилу к рельсу.
Пила: -"Х-р-р-р"
Мужики: -"А-а-а бля"

-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слазь.

Приходит к женщине любовник:
- Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника,
в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения!
Женщина:
- Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять
мужу все расскажет.
Попугай:
- Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит :
-Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила !
Кот Матроскин:
-Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...

Трахает (м)ужик проститутку на заднем сиденьи автомобиля,
а в енто время
радом останавливается (и)нспектор ГИБДД...
Ну подхоит, представляется:
(И) - А что это вы делаете?
(М) - Проститутку тархаю
(И) - Ну тогда я сдеующий
(М) - Хорошо! Вот счас кончу и давай... Никогда ментов не имел...

В бар заходит мужик,с кислой миной на лице. Подходит к стойке бара
и заказывает 3 стакана виски, залпом их выпивает. Бармен спрашивает:
-У вас что-то случилось?
-Да, у меня первый раз в жизни был минет.
-Да вы что, это такой праздник, по такому поводу за счет заведения
давайте выпьем еще один стакан виски.
- Ну не знаю, не знаю, если и 3 стакана не помогли избавиться
от ужасного вкуса во рту, то четвертый вряд ли поможет.

На рынке стоит палатка с надписью:"гадание - сто рублей".
Сидит факир, а перед ним темная куча.Вася платит, заходит.
- Попробуй, - обращаеться к нему факир. Вася макнул палец, попробывал
на язык.
- Так ето же говно!
- Правильно! угадал!Следующий

Курочка Ряба снесла Дедушке яичко- начисто снесла.

- Как поживаешь, друже?
- Спасибо, отлично.
- А как жена?
- Да ничего.
- А что матушка?
- Благодарю, твоими молитвами.
- Слушай, ты мне пару сотен не одолжишь?
- Ну... Поцелуй меня в левый глаз.
- ... А почему в глаз?
- Ты же тоже издалека начал...

Солдат идет по полю после боя. Из траншеи голос:
- Браток, добей меня, браток...
Солдат поднимает ствол - Шарах!- и идет дальше.
Из траншеи голос: - Спасибо, браток...

Дрюня Ростов на Дону

Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный,
не выспавшийся пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую
произносит: - "Без даты"
Студент: - "Что же тут пиздатого?"

Китай. Идет обсуждение плана атаки. Среди присутствующих -
Генеральный Секретарь (ГС) и Министр Обороны (МО).
ГС: Сначала пойдет пехота.
МО: Сколько человек - 1,5 или 2 миллиарда.
ГС: Не важно. В крайнем случае новых потом нарожаем. За пехотой пойдут
все наши танки - все три. И вся эта силища будет поддержана нашей
доблестной авиацией.
МО(робко): Авиация не полетит.
ГС: ...?
МО: Летчик заболел.

"От винта!" -кричал Карлсон, отгоняя педерастов

Одному мужику понадобилось воспользоваться туалетом
на самолете, но мужской был занят и стюардесса предложила
воспользоваться женским.
-Только не нажимайте ни на какие кнопки там.
Мужик сделал свои дела, смотрит - на стене три кнопки:
ТВД, ТВЗ, АЗТ.
Ну нажал он ТВД. Теплая вода омыла его зад. "Приятно
то как"-подумал он, - "в мужском такого нет!".
Он нажал на ТВЗ, и теплый воздух приятно обдул его
зад. “Кайф”-подумал он и поспешно нажал на АЗТ.
Что-то случилось и он потерял сознание.
Очнувшись в больнице, он услышал:
-Говорили же тебе не играть с кнопками! АЗТ означает
автоматическая замена тампокса. Ваш член - под подушкой!

Старик-наркоман рассказывает внучку сказку на ночь, покуривая при
этом косячок:
Затяжка......

-Идет бычок качается.

Еще затяжка.....

-Вздыхая на ходу.

Еще затяжка......

- И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБУ%&^&ИЙ !!!!

О чем думает жена профессора сидя на х"ю у слесаря?
Ум хорошо, а х"й лучше!

Идет девочка по улице и тащит за собой веревочку.Прохожий:
- Что ты веревочку за собой тащишь?
- Что мне впереди толкать?

Звонок в публичный дом:
- Я хочу женщину.
- Вы бы не могли сами прийти?
- У меня нет ног.
- Хорошо. Блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Гм... Высокую, худую?
- Мне все равно. У меня нет рук.
- !!! А $#@ у вас есть?
- А чем вы думали, я номер набирал?

Поезд Сочи-Москва. В купе заходит бабенка,
садится, смотрит на свои коленки и изрекает:
-Ну наконец-то вы вместе...!!!

Разговаривают два мужика:
- Слышь, давай сообразим бутылочку винца на двоих.
- Нет, не могу, жена п...юлей даст!
- Да ладно, скажешь ей "Выпил я бутылочку винца для поднятия конца!"
и она тут же тебя простит.
- Ну хорошо.
Сообразили одну, сообразили вторую, сообразили третью...
Мужик домой приходит ночью и просто в синеву, звонит в дверь,
ему открывает жена и он ей:
- В-выпил я бутыл-лочку винца....
И забыл, чего дальше.
-В-выпи-ил я бутыл-лочку винца... М-мм...
-Оо! В-выпил я бутылочку винца, и стою здесь теперь,
как хуй!

Два гомосека. Пассивный:
- Об чем думаешь?
Активный:
- О своем...
Пассивный:
- Лучше бы о моей думал.

Идет заяц по лесу. Птицы поют. красота !!!. БАЦ !!! Целая поляна
засеяна коноплей. Сорвал, потер, торкнул - хорошо...Решил он эту траву
скосить. Сгонял домой, взял косу - косит. Выходит на поляну медведь -
видит: заяц его коноплю косит. Схватил дубинку, подошел тихонько
и дал зайцу по голове. Заяц вырубился. Медведь потрогал зайца -
у того даже сердце не бьется. Ну думает поделом ему, и пошел себе домой.
Заяц через некоторое время пришел в себя и восторженно:
- Во цепануло то как.
Бьет себя по щекам и :
- Не спать, не спать, косить, косить!!!

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

Судят одного медвежатника, который ограбил три банка
и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны
братвой. И вот заключительный вердикт. Судья:
-.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под
стражи в зале суда!
Медвежатник:
-Это чо!? Все деньги вернуть надо!

Сидит мужик дома слышит звонок в дверь, открывает, стоит жлобина
и спрашивает:
- Столяра вызывали? еб№ть меня в сраку.
-Да вызывали.
-Что делать? еб№ть меня в сраку.
-Форточку починить
-Куда идти? еб№ть меня в сраку.
- Вот на кухню проходите пожалуйста!
Через пять минут звонок в дверь.Открывает.
-Столяра вызывали?еб№ть меня в сраку
-так у нас уже есть один такой же.
- Это я упал.еб№ть меня в сраку!

-Как сделать, чтоб у девушки из Эссекса засветились глаза?
-Посветить ей в ухо фонариком.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай.
Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет,
но только тибет.

Анекдот о вреде ананизма:

Буратино дрочил, дрочил и загорелся...

Ученые изобрели машину, которая из 2 негров
делала 1 белого человека. В общем переловили
всех негров,сделали свое дело.Но получилась
неувязочка:остался один-единственный негр
и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались
одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и
поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное,
все подбежали к нему.
-Что это за уебище?-спросил один из них.
-Слушай,АРА,руки убери,а......
PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.

В Раю. Ева грит Богу:
-Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти
яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить!
Бог:
-Ладно, сделаю я тебе мужика!
Ева:
-Это чо за пурга такая?
Бог:
-Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить,
обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет
больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться.
Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь
его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение,
потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты,
так что ты должна будешь его вразумлять время от времени....
Я дам его тебе при одном условии.
Ева:
-Согласна! Что за условие?
Бог:
-Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать
ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с
тобой женским секретом...

Встречаются тапочек(т) и член(ч):
т- Хозяин достал,ноги не моет,вонючии в меня сует,а я нюхай.
ч-Ерунда,меня суют везде,дергают туда-сюда,пока не проблююсь
не успокоятся.
Алекс.

Встречаются два грузина 1гр и 2гр.
1гр: Атгадай загадку. Бэлынький круглий на паталькэ и свэтится.
2гр: ?... Лямпочка.
1гр: Ты зналь!!!

Крупская (К)рассказывает о Ленине.
Ильич был очень добрым ну наприме,сидит Ильич
в шалаше в Разливе правит свою опасную бритву
хочет побрится вдруг видит в кустах мальчишку,
посмотрел своими лукавыми глазками и усмехнулся.
А ведь мог и полоснуть.viking.infotecset.ru

Едут чебурашка и Гена. Чебурашка седит у Гены на руле а Гена едет
на велосипеде. Гена и говорит чебурашке " слезь с руля" а чебурашка
подумала что он обзивает ее срулеи и говорит " я не сруля,
я чебурашка!!"

Две шлюшки повстречалися. Ну болтают о своем. Вдруг одна:
- Чегой-то х..ями запахло?
-А, ничего страшного! Это я рыгнула.

Плывет Чапаев через Урал. Раненный.
Гребет одной рукой. У него над головой пролетает ворона.
Снижается и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, почему Вы гребете одной рукой?
- ты что, ворона, я же - Чапаев, и меня ранили.
- А-аа-ааа. А я думала, что вы дрочите...

Библиотека, библиотекарем работает черепаха.
Как-то она полезла по лестнице за книгой на верхнюю полку.
Лезет,лезет,только добралась до верха, как раздался телефонный звонок.
Черепаха опять пока слезла, пока добралась до трубки, прошло уже очень
много времени:
Ч: -Да?
В трубке: -черепаха -ты?
Ч:-да.
В трубке:-пизда.
Черепаха бросила трубку. Опять полезла на самую верхнюю полку, только
добралась и опять раздался телефонный звонок

Черепаха опять пока слезла, пока добралась до тубки, прошло уже очень
много времени:
Ч: -Да?
В трубке: -черепаха -ты?
Ч:-да.
В трубке:-пизда.

Черепаха бросила трубку. Опять полезла на самую верхнюю полку, только
добралась и опять раздался телефонный звонок
И так подолжалось целый день.
Вечером она приходит с работы, вся расстроенная, запалаканная и говорит
подруге, мол так и так , а та ей отвечает:
-А ты отвечай "Алло"
Ну черепаха обрадовалась.
Приходит на следующий день, полезла по лестнице за книгой на верхнюю
полку.Лезет,лезет,только добралась до верха, как раздался телефонный
звонок. Черепаха опять пока слезла, пока добралась до трубки, прошло
уже очень много времени:
Ч: -Алло? (очень деловито)
В трубке: -черепаха -ты?
Ч:-да.
В трубке:-пизда!

Сидит маленький мальчик без ножек и смотрит по телевизору мультики.
Приходит папа с работы, берет пульт и переключает на футбол,
Мальчик: Папа, я же мультики смотрю!
Папа: Так мозьми и переключи прграмму.
Мальчик: Но у меня ведь нет ножек!
Папа: Нет ножек - нет мультиков!

Встечаются два мужика,старые такие приятели.
Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут:
- Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у
тебя раньше получше были. А эта? Ни
кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а?
- Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да,
забыл, ты ведь не рыбак.....