Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Magic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц- садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка - простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая - городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность. Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие, да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что- то, необходимое для доказательства невежества моего поколения. Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю - интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким шепотом на ушко своей соседке:
- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете, посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!
Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он - крик души о бесцельно прожитых годах!
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Назовем эту историю "Предновогодний синдром". Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.
Эпизод 1-ый. Три недели до Нового Года. Жена: - Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...
Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю: - Не переживай, я тебе уже подарок купил.
Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке, все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух: - Только не устраивай дома обыск. - А ты мне тогда скажи, где он лежит. (Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?) - Ага, и ты не будешь там искать!
Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так что продолжаем прикалываться.
Эпизод 2-ой. Примерно две недели до Нового Года. Жена: - Ну я же теперь не успокоюсь!
Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает атаку: - А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать? А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:
1. Это твердое или мягкое? 2. Это металлическое или нет? 3. Мажется или одевается?
Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Зэк вышел на волю. Надо где-то бабло зашибать, но он никому не нужен=( Ну, устроился на работу в детский сад=) Ему, значит дают задание, мол, вы должны подготовить детский утренник со своими питомцами. Он - ок. Ну, настал день утренника. Собрались все родители, все девочки с белыми бантиками, мальчики с бабочками, все волнуются. На сцену выходит мальчик-солист и сзади хор. Все родители достают фотоаппараты, включают камеры, и... Мальчик:" Мы еб@ли медведяяяя" Хор:" Бля буду, буду бля..." =)
Вечер. Пора укладывать ребенка спать. Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну... Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит: - Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.
К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы. - Верите ли вы в вечную жизнь на земле? - Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь) - Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
В дымну пьяный ежик идет по лесу. Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь. - Хуйня! Тишина... - Хуйня!! Тишина... - Хуйня!!! Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит: - Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль. Ежик: - Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!
По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива. Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит девушка и эротично говорит: - Мы веселимся, или как? - Сначала "или как", а потом веселимся!
Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать, сдергивает с него штаны и начинает кричать: - Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно изнасиловать?! Паренек шепотом: - Мама, не теребите, а то процесс проиграем!
Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод. Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть миллицию не вызвали.
Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку: "Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та отнекивается и отвечает: - Не могу, я замужем. - А подруга? - Нет, она - нет. - Ну и как она, хороша? - оживился гаишник. - Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился, козырнул и больше ничего не спрашивал.
Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений. В начале лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на не распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В середине лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В конце лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!
Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно. С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.