Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что ни будь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предидущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно -- добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления 3-мя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза бежит мелкий бабец и скандально орет: - - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Strelok
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будуту ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, достоевский - самый уютный из русских писателей. и нет более уютного романа, чем "братья карамазовы". а "преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. да каморку роди раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками"
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых, и не много тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся повод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! ». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по тихому. В общем армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать и ни чего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи начинает орать, типа: «Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!! » Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, что бы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! » Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже прибрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал? ». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос ввиде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую которой в армии чистят все металлическое «что бы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген" пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стеснено, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичем без проблесков интеллекта явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в.. дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков" я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю -- как он меня на месте не прибил? Strelok
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание, лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много всякого... И со мной, в том числе... Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по факультету.... Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят, поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут, лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха... Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска... А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ - госэкзамены по четырем профилирующим предметам.. А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой - основной упор на - УП и УПК. Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих - объект, объективная сторона, субъект, субъективная... Не факт... Вот дальше... Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что, собстно, преступление направлено... Аха... Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!! А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да, именно!!! Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ И, буть добр, разложи по составу!!! А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!! А объект у нас что? Ну да!!! То самое, на что обращено преступление!!! Аха... Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый? :) и предложил на бумажке тот самый объект написать... МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам ты ПИ";%А!!!!! Ошибка в объекте.... :)))))))))))
Едем сегодня с мужем утром на работу. Я за рулем, супруг в мыслях где-то далеко. Он у меня научный работник и к его отсутствующему виду давно привыкла. По радио в прямой эфир звонят люди и поздравляют своих родственников, любимых и просто знакомых, "пользуясь случаем". Начинаю привычно жужжать на тему, что мол у других мужья как мужья, вот бы ты бы позвонил и поздравил и т. д.... Краем глаза замечаю, что муж очнулся от своих грез. Поднимает голову и видимо слышит конец фразы ".... почему ты меня не поздравляешь?". Секундное замешательство и: - "С днем рождения, дорогая...."
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и дойдя до четвертой спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как ?
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
Были мы тут с женой на Новый год в Индии. Хорошая страна, надо сказать, но дело не в этом. В общем, попали мы в город Агра (это где Тадж Махал) находится. Кроме этой достопримечательности, есть там еще такой очень известный "форт Агра": здоровенная крепость из красного песчаника XVII века. С иностранцев там вход - 5 долларов, но дело тоже не в этом. Просто у входа надпись здоровенными буквами (заботятся люди о подрастающем поколении, чтобы образовывались на халяву) - Children below 15 years free of charge - то есть "Дети младше 15-ти лет бесплатно". Но дело в том, что в слове below вылетела буква "е" и стало читаться Children blow 15 years free of charge. То есть буквально - "Дети, сосущие с 15-ти лет, бесплатно".
Я понял, что меня бесплатно не пустят:-) Жену тоже:-) Когда я ей перевел, с ней случилась истерика от смеха, и ни в какой форт мы не пошли. На выходе увидели группу англичан, которые ползали по асфальту, не в силах подняться от истерического хохота, показывали на надпись на воротах.
Преамбула: Школу я закончил в Казахстане, где, как известно, у коренного населения с русским языком, мягко говоря, “не очень хорошо”. Сама история, значит. Готовимся к открытому уроку по казахскому языку. Человек шестьдесят девятиклассников, среди них ваш покорный слуга, мучительно разучивают гимн Казахстана (не понимая ни слова, естественно). Генеральная репетиция. Училка как лев расхаживает между рядами, следя, чтобы все пели. Поем. Сквозь смех и слезы, но поем. Допели. И тут училку осенило каверзным вопросом: “Когда мы поем гимн Казахстана, ЧТО У НАС ВСТАЕТ?..." ... Гробовая тишина секунд пять. "... АУДИТООРИЯ!". Нас потом с полу собирали сбежавшиеся завучи.
В Египте, если мужчина на ваших глазах целует женщину, можете не сомневаться, что она ему либо жена, либо сестра. Либо он самоубийца. (цитата. Rambler "Ракурсы прецедента")
14 февраля. т. е. в День святого Валентина на ТВ была, понятное дело, куча передач о любви, влюбленных и прочих голубках-сердечках-амурах. И вот в одной из программ (название и канал не запомнил, да и не важно) молодой человек говорит следующую фразу:"Я хорошо отношусь к женщинам ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА". Знатоки анатомии, объясните этот феномен, а то я теперь не знаю, к какому полу принадлежат те женщины, с которыми я знаком.
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
Навеяло недавним интервью с В. С. Черномырдиным. 1982 год, г. Рига - само-собой зачатки западной цивилизации на территории нашей бывшей могучей и необъятной. Курсанты 1 курса Рижского военного училища готовятся к своему первому в жизни увольнению в город. Начальник курса, он же ПАПА нервно ходит перед строем курсантов-первокурсников. Всех уже обсмотрел, носки проверил, вставки из погонов повытаскивал. Пора отпускать орлов в пампасы. Финальное напутствие о сложности текущего политического момента, после чего от себя, так сказать по-отечески добаляет: - Вы же там, товарищи курсанты смотрите, в городе... Город у нас западный... ПАНКИ, БИТЛАСЫ И ПРОЧИЕ ИМПЕРЬЯЛИСТЫ ШАСТАЮТ...
До амбулы: я ни коим образом не хочу обить лиц молдавский национальности, или подогреть конфликт, это просто констатация. Случилась эта история (впрочем, как и все студенческие истории) во время летней практики. Студенты 3- курса доблестного Киевского Универа собираются на месяц в Карпаты, а мы упали к ним на хвост (на шару ведь) при содействии их препода. Студенты - геологи, и едут не просто камни собирать, а искать ЗОЛОТО, да-да с лотками ситами и пр. , но это великий секрет. Да, еще стоит отметить, что россыпного золота как на Аляске или Колыме в Карпатах НЕТУ, и быть не может, по причине определенных природных условий. День первый. Поезд. Поезд не простой, а Москва - Ивано-Франковск едет из Москвы в Киев, дальше крюк через Молдавию!!! и в Франковск (настоящий коновоз). Дело к вечеру. В нашем плацкартном купэ – мы (после 5 курса), в соседнем собственно студенты, ессно кушают белую, с самого утра. Мы так прикинули – хреново, если они так весь месяц будут...(на самом то деле весь месяц пили (а не бухали) мы, то и дело бегая в хату через дорогу за Сэмом, но это другая история). До молдавской границы, мы даже успели с ними выпить за знакомство. Теперь самое интересное. ГРАНИЦА. Стоим где-то полчаса. Водка у них закончилась, делать нехрен. Тут вдруг на перроне, откуда не возьмись собачка. Ну, народ и давай ее потчевать - кто бубликами, кто крекерами с маком. Слегка нетрезвые студенты тоже кормят, но не молча, а с соответствующими комментариями, особенно, когда псина куда-то отбегала. Дошли поганцы и до нас (наше "купэ" перед старателями). Как всегда паспорта, студенческие, кто? куда? Нахрен столько коробок (жратвы в смысле), не учитывая рюкзаков. Раньше, я не понимал, почему слово „молдаванин” нарицательное. Когда проверяли мою ксиву я там че-то улыбался. Вот погран и грит, типа че я лыбу давлю, я ему грю, мол так ничего. А он и давай придалбываться, был ли я в пионэрии и пр. Мину через 5 я понял, что лучше заткнутся и могу вообще не добраться до пункта назначения (да, тяжело с ними общаться). На это детали. Следующее купэ – старатели 3-го курса, и один 2-го курса Технаря (совсем ребенок лет 17). Там таже процедура, только круче, чуваки ведь пяные, ессно некоторые в глубоком хмельном забытье. Значит их пограны тоже обслужили (где-то минут с 15), "слегка" морально опустив. Их купэ последнее. Пограны ушли. И вот значит хлопчик из технаря, дабы как-то скрасить этот осадок вспомнил о собачке, и видимо решил угостить ее ланчем. Он берет кусок жратвы и высунувшись в окно по грудь, заорал примерно следующее: "а ну иди сюда молдаванская собака" и бросил ей оный... - собака значит????? – послышался знакомый диалэкт... 8-[ ] Какого хрена пограны задержались в тамбуре я не знаю, но вот что было дальше догадаться не сложно. Они "слегка" поговорили с юнцом, ессно не веря, что он таки кормил пса потом с его купэ, потом с преподом... хлопчику грозило остаться на перроне. потом, минут через 20 они вынесли приговор - ШТРАФ. Что такое штраф для студента в несколько стипендий, в начале практики говорить кощунственно. Так вот мы в Молдавии, пограны молдаване, логика соответствующая, и штраф взяли ессно нашими гривнями. P.S. Где-то курсе на втором, на семинаре одногрупница спросила у соседа, почему так молдаванам относятся? Он хотел ей че-то выдать, задумавшись, притих, а в это время отвечала студентка (да-да именно молдаванка)... На вопрос препода "что такое долины" она, так ручки выгнула, и ответила: "это впуклые горы".....
Учился с ними друг, по прозвищу Сифон. На одной лекции, не помню по какому предмету, лектор как всегда блистал своими филологическими познаниями, а студенты как говорится "слушали" его во все оружие, кто спал, кто играл, кто рисовал любимого лектора под разными углами карикатурного творчества. После 5 минут такого отношения студентов к своему предмету. Преподователь не выдержал и обрадился к аудитории: "Молодые люди, вы зря так безалаберно относитесь к данной теме. Между прочим, СИФИЛИС может постучаться в любую дверь!!!" Какова была реакция аудиториии, когда после этой блистящей фразы, в дверь постучался тот самый Сифон, который до этого был просто Васей или там Федей, я думаю расказывать не стоит.
Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно. С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Не то чтобы смешно, просто вспомнилось в связи с недавними церемониями по поводу присвоения бывшему мэру Нью Йорка рыцарского звания.
Как-то в ноябре еду я, слушаю 1010-WINS (благообразная такая станция - новости, погода, никакого легко-, или инакомыслия), а там пресс-конференция. Спрашивают Джулиани о повышении налогов в Нью Йорке. А он спокойно так отвечает, что идея это “тупая, дурная, идиотская, и дебильная” (“dumb, stupid, idiotic, and moronic”). Услышав это из уст тогда еще мэра, я хихикала всю дорогу до работы, а уж доехав, решила поделиться цитатой с коллегами. “Да, вот такой он”, сказала моя соседка по офису, “Настоящий”. Это ли не формула народной любви?
Вчера мы, наслушавшись рекламы про фильм "Властелин Колец", решили-таки сходить и посмотреть. Пошли. Посмотрели. Идем обратно. И вдруг мой приятель замечает, что растяжка рекламная, просвеченная огнями ночного Екатеринбурга, читается наполовину наоборот... в результате чего получается однозначно - "Властелин ЦЕЛОК".. .. и после этого ЧТО говорить о рекламщиках???
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклор!
Из учительско-ученических перлов (все перлы абсолютно реальны): - Ты что, вопроса не слышала? Ну встань, стоя посиди, послушай... - Кто-то сейчас получит по двойке... - Н. Лысенко положил на музыку... - Книга "Кобзарь" послужила толчком...
Статья 10. Установить, что суммы денежных взысканий (штрафов), применяемых в качестве налоговых санкций, предусмотренных статьями 116, 117, 118, 124, 125, 126, 128, 129, 129.1, 132, 134 и 135.1, а также пунктами 1 и 2 статьи 120 части первой Налогового кодекса Российской Федерации, зачисляются в федеральный бюджет, бюджеты соответствующих субъектов Российской Федерации и местные бюджеты...
Товарищ! Если ты успел заплатить налоги и спишь спокойно - ты не прав! Ты должен еще чего-нибудь нарушить, ибо хоть может ты этого делать не собираешься, но штрафы за твои налоговые нарушения уже заложены в бюджет. Иначе, если ты налоги уплатишь вовремя и сполна, произойдет недоперевыполнение доходов бюджета и не из чего будет заплатить учителям и врачам... Налоговый нарушитель - основной источник пополнения бюджета страны!
... Навеяло про "Камнем по голове". В недалеком прошлом была такая группа "Кирпичи" (может и сейчас есть). Стою у музыкального прилавка, диски рассматриваю. Подходит группа парнишек, и один из них спрашивает у продавца: - Извините, у вас кирпичи есть? Не смогла не улыбнуться.
Получаю сегодня очередной спамерский мейл на тему лекций по бухучету (ненавижу гадов, хороший бухгалтер - мертвый бухгалтер!). Фамилия одной из лекторш - Иванус. Вроде бы ничего, но попробуйте поставить пробелы после двух первых букв...
Вчерашняя история номер 2, значит, о чехах.. какой народ терпеливый.. Вот несколько более интернациональная версия. (В Финляндии, для справки, всевозможные беженцы / иммигранты обожают открывать пицерии, кебабные избы и прочего рода забегаловки; поэтому является почти правилом что в средне-арифмитической пицерии персонал все-таки не финский). Так вот, история.. Слушаю сегодня радио, ведущий и говорит, что, мол, сейчас позвоним в пицерию и посмотрим, сколько на другом конце провода продержатся “если я буду менять все время ингридиенты”. Звонят, значит, я уже заранее залезаю по стол, предчувствую беду. Диалог:
" - Пицерия такая-то - Але, пицерия такая-то? Я хотел бы заказать пицу “Эмпоро”, только вы не могли бы вместо салями положить фарша? - хорошо.. то есть креветки, фарш, ананас.. - А можно креветок на бекон заменить? А чеснок у вас есть? А он острый? "
... так продолжалось с минуту. Ведущий этой самой радио программы перебрал все возможные ингридиенты, но все еще не мог сообразить себе пицы по вкусу. Я был просто поражен тепрпением иноземного предпринимателя.. в конце концов он говорит:
" - Так вы заказывали “Эмпоро”? Вы уже поменяли все ингридиенты! Это что ж за пица такая получается! - Ну ладно.. давайте тогда все ингридиенты обратно, только вот если чеснок заменить на лук... "
Но после еще где-то минуты работник пицерии все-таки не выдержал, сказал что такую пицу он сделать не в состоянии, и бросил трубку.
Недавно я лежала в больнице, и была там одна девушка, скажем так без комплексов. И так она достала всех сестер и врачей, что когда ее выписывали, к ней подошла завдующая и спросила: - Тебя выписывают? - Да. - Слава богу! Я лично слышала...
Это не совсем история, скорее комическая ситуация Произошло со мной сегодня Бежал я "быстрым шагом" до одной конторы с работы (ну чтоб в отлучку время зашарить) Пробегая на двери магазина увидел вывеску Мордашка с прикрытым чем-то ртом Читаю подпись "не раскрывайте рот" Бегу дальше, думаю во блин забота о покупателе, интересно кто-нить у них закупается или нет & etc. Решил на обратном пути все-таки зайти узнать почему нельзя открывать рот Как понял посмеялся с себя Каким же талантом надо обладать чтоб прочесть "не распространяйте грипп" как "не раскрывайте рот".
ЗЫ кстати есть мысль - бежал я со стороны АБЫРВАЛГа
Москва, станция метро. (Какая именно, уточнять не обязательно, ткни в любую – не ошибешься.). Точнее, не сама станция, а уже выход из перехода на улицу. Типичная ситуация: народ попивает пивко, а вокруг отдыхающих после трудового дня вьются старушенции-сборщицы бутылок (это первое «кольцо») и мужики-попрошайки рубля «на хлебушек» (второе «кольцо»). И вот к группе ребят подваливает персонаж из второго кольца со своей традиционной просьбой. Те спокойно отказывают просителю. Минут через пять, видимо забыв, что уже обращался к парням, испитое лицо вновь христарадничает насчет халявной денежки. Те уже более раздраженно посылают его на х…Но минуты через две он опять подваливает к этой группе и на пальцах и словесно объясняет необходимость скорейшего пополнения своего скудного бюджета за чужой счет. Один из ребят не выдерживает и ответствует, что если бомжара не уйдет, то он ему этот рубль в задний проход засунет. И тут – о чу!- мужик начинает стаскивать с себя штаны, при этом медленно наклоняясь, а главное – объясняет, что рубль, а еще лучше два, ему щас так нужны, что можно их и из задницы достать. Так что засовывай, нет проблем. Следующим кадром был уже сильнейший удар в область несостоявшегося денежного вклада (по жопе, то есть), сопровождавшийся соответсвенными словесными добавками. Бомжара в результате оказался в луже, но больше всего пострадали представительницы первого «кольца». Возмущенная компания ушла в другое место, унеся с собой заветные бутылки.
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул. Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены. Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество, что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! - вот такие пироги с котятами.
Собрались мы с друзьями недавно съездить на выходные в Шерегеш (Горная Шория) покататься на горныъх лыжах. Из Новосибирска туда ходит специальный туристический поезд, который за ночь с пятницы на субботу довозит желающих в те степи, стоит там в тупике до вечера воскресенья и прибывает обратно в Новосибирск утром в понедельник. Днем все ездят на гору кататься, а по вечерам пьют водку в вагонах, травят байки, как то развлекают себя в условиях сибирской глуши и зимы. На стоянке (в тупике) в вагонный туалет, разумеется, ходить по нужде воспрещается. Около вагонов стоит обычный деревянный сортир, куда все и бегают частенько, отдавать природе выпитое за день пиво. Туалет стоял прямо напротив нашего вагона и был прекрано виден из окон наших купе. В субботу вечером кучка немного хмельных ребят, эдак с пол нашего вагона, решила выйти по делам, а кто и просто к себе в другой вагон от друзей возвращался. Однако двери вагона в оба направления оказались надежно заморожены льдом и воспользоваться ими не представляло возможности. Проводница послала нас на прорыв в соседний вагон (именно так мы проинтерпретировали те места, куда она нас послала). С одной стороны у нас был закрытый на ночь вагон-ресторан, поэтому направление прорыва было выбрано однозначно. На подступах к соседнему жилому вагону нас встретила пара его проводников и сообщила, что они категорически против нашего хождения через их вагон потому что у нас есть собственный. Ни какие уговоры и объяснения что хотим но не можем в туалет не помогали. Они даже обещали вызвать милицию, если мы не удалимся. Однако мы студенты, а потому люди образованные, быстро сообразили, что милицию то вызывать надо нам, ведь ущемляется наша свобода передвижения (и мочеиспускания, кстати, тоже). Да вот только в стоящем в тупике ночью поезде наверняка не было милиции, да и вызвать ее без помощи рации не выходя их вагона было тяжело. Наша проводница сидела у себя в купе и не хотела идти на переговоры с проводниками из соседнего вагона, говорила нам, что мы сами виноваты. Услышав, что милиции мы не боимся, а даже жаждем, проводники соседнего вагона заперлись изнутри своего вагона и сообщили нам, что отказываются вести дальнейшие переговоры с нами о предоставлении коридора. Окончательно обезумевший народ бегал по вагону, дергал двери, безуспешно виснул на закрытых на зиму окнах. А в это время прямо мимо нашего вагона по сугробам в туалет спокойно ходили обитатели остальных вагонов, не менее пьяные, но менее злые. В итоге было принято решение ломать дверь. Была выбрана замороженная дверь, а не дверь в соседний вагон. После непродолжительных попыток (много времени у нас не было) дверь поддалась и мы всей разгоряченной толпой вывалили на морозный сибирский воздух. Привет всем лыжникам и бордистам России!
Долго собиралась... Ну, как говорится, мы, русские, долго зпраягаем, но.. :) Сама то я в данный момент не совсем русская, вернее, по паспорту - совсем НЕ:) Живу в Израиле, с него, родимого,(век бы мне его не видать:)) и начну... История первая... Это я еще только собиралась ехать в Ираиль.... А брат и бабушка с дедушкой уже три года ка там срок мотали... А жили они тут(или тогда еще там? :)) в славном городе Твери. Это имени императора Тиберия, но на местный манер. Вот я и сообщаю, что еду к брату, в Тверию... С месяц наверное, мои не очень образованные соседи провожали меня к "этим клятимь москалям"..... :))))
В классе новая преподавательница. - Здравствуйте дети! Я ваша новая учительница... Чуть слышный голос с задней парты: - Выебу. Учительница запинается и продолжает: - Зовут меня Марья Ивановна... - Выебу. Учительница растерянно: - Сейчас я буду делать перекличку... - Выебу. Учительница в ярости: - Да что же это такое? Я буду жаловаться. - Выебу. Учительница вне себя выскакивает из класса и бежит к директору, врывается в кабинет и вся в слезах кричит: - Что это за безобразие. Там... Там... Директор: - Рыженький? - Да. - На последней парте? - Дда... - Выебет.
Только что на форуме увидел (http://www.cn.ua/phorum/)... Прислал товарищ, подписавшийся "Харон". Заранее прошу прощения, но не смог удержаться и не прислать эту историю сюда... Цитирую:
Ваши письма... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Шоколод, наверное, любят все... Пиво - многие... Моя подруга совместила... Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель... Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает быстрее.. Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!! А тут друг... Аха.. Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на траве... Неа....!!! Я знаю третье!!! Пиво с шоколадом!!!! Во как!!! :))))))))
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА». .
Дело происходило в Беларуси, в городском автобусе идущем между Полоцком и Новополоцком. Там как обычно битком набито народа, ну а где много народа там постоянно что-то происходит. Картина примерно такая: на руках у молодой мамаши сидит девочка лет четырех-пяти, рядом стоит молодой папа. Все семейство выглядит весьма респектабельно. Тут девочка начинает своей ручкой тереть стекло, на что маму делает ей замечание, девочка не перестает, мама повторяет свое требование несколько раз, но безрезультатно. Тут вмешивается папа со словами: - Слушай маму. На что девочка отвечает: - А ты сам маму слушаешь? Папа: - Конечно, слушаю. Девочка: - А вот и не правда, мама сколько раз тебе говорила, чтобы ты не писал в ванну, а ты все равно писаешь и не слушаешь маму. Народ в автобусе сдержать эмоции не смог.
Вы знаете, кто такие гои? :) НЕевреи... Вы слушаете "Агату Крсти"? :) Вспомните их песнь "Декаданс"... "Падшая женщина, жалкая ГОЙША"... Я не зря выделила это слово:) Вспомнили? :) А я - жалкая еврейка... :))))))) А вот теперь оно само... :) Утро первого января... Уже само по себе смешно, да? :) Аха... Я, тут в гостях, а потому по утру нашла то, что было под рукой, а был жуткий халат хозяйки... Вылянивший байковый ужас:) Он - ухажер хозяйки,(слава богу, в этом халате он ее ни разу не видел!!! :)))). Кухня общаги... Окно выходит в жизнь - на пивняк, где по привозу пива зажигают лампочку на мачте.. Аха!!! Вот такой сервИс! :))) Повторяю - Я - в жуткого вида халате с беломориной в зубе, ОН - в эйфории от горящего огня на мачте, и играет "Агата"... Я подпеваю... Аха... Жалкая гОйша.... Выходит на кухню хозяйка халата и мужика соотвественно - и вливаясь в песнь мою - жалкая гЕйша... Не знаю, как вам, а мы тогдла полегли.... :)))))))
... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Сижу в уборной (пардон), в голове - мысли интеллектуальные носятся, все естество мое вслед за мыслями подтянулось, интеллигентно так восседает в кабинете задумчивости,.... и вдруг моя нижняя половина производит какой-то громкий неприличный характерный звук... "Чего только не услышишь... в свой адрес," - подумалось вслух...
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: - Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel`е баг - неправильно считает!!! Илья Погорелый
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.