Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leijona
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
“Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года. http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html
Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате Испании на прошлых выходных.
Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии Гибралтар.
Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками, заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.
Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где они находятся.
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
Все знают верные признаки излишнего пребывания в US of A, но вот о влияния северного соседа еще, если память не изменяет, не упомяналось.. (небывшие в Финляндии вряд ли отценят, бывшие - узнают себя). итак:
Вы были слишком долго в ФИНЛЯНДИИ если: * если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете он пьян - не в своем уме - Американец * вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкавчик на просушку * молчание - это здорово! * причина по которой вы посешаете Стокгольм: - taxfree водка - taxfree пиво - погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа “есть лекарство”, “открывать телевизор” и “закрывать свет”. Выражения типа “Don`t panic” вкрадываются в ежедневную речь. * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты, вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. * “Без комментариев” становится кредом ведения бесед. * Вы больше не спрашиваете у класса “есть ли вопросы?" * Старая привычка “изысканно опаздывать” больше не приемлима. Вы всегда вовремя. * Объятия относятся только к сексу. * Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C * Когда вы слышите громко-разговаривающих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны - Шведы - все вышеперечисленное * тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а скорее полу-формальным костюмом. * Вы знаете что “религиозный праздник” переводится “нажремся до беспамятства” * Вы знаете что “публичный туалет” это просто идиоматическое выражение значашее “тратуар” * Вы осазнаете что более 3 программ по телевизору подразумевает кабель. * Вы начинаете понимать шутки о шведах. * Вы перестали переваривать лактозу. * 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара. * Становится сложно понять как люди могут жить кроме как в Финляндии.
Вчерашняя история номер 2, значит, о чехах.. какой народ терпеливый.. Вот несколько более интернациональная версия. (В Финляндии, для справки, всевозможные беженцы / иммигранты обожают открывать пицерии, кебабные избы и прочего рода забегаловки; поэтому является почти правилом что в средне-арифмитической пицерии персонал все-таки не финский). Так вот, история.. Слушаю сегодня радио, ведущий и говорит, что, мол, сейчас позвоним в пицерию и посмотрим, сколько на другом конце провода продержатся “если я буду менять все время ингридиенты”. Звонят, значит, я уже заранее залезаю по стол, предчувствую беду. Диалог:
" - Пицерия такая-то - Але, пицерия такая-то? Я хотел бы заказать пицу “Эмпоро”, только вы не могли бы вместо салями положить фарша? - хорошо.. то есть креветки, фарш, ананас.. - А можно креветок на бекон заменить? А чеснок у вас есть? А он острый? "
... так продолжалось с минуту. Ведущий этой самой радио программы перебрал все возможные ингридиенты, но все еще не мог сообразить себе пицы по вкусу. Я был просто поражен тепрпением иноземного предпринимателя.. в конце концов он говорит:
" - Так вы заказывали “Эмпоро”? Вы уже поменяли все ингридиенты! Это что ж за пица такая получается! - Ну ладно.. давайте тогда все ингридиенты обратно, только вот если чеснок заменить на лук... "
Но после еще где-то минуты работник пицерии все-таки не выдержал, сказал что такую пицу он сделать не в состоянии, и бросил трубку.
Самое распостраненное в мире имя - Мухаммед. Самая распостраненная фамилия - Чо. Дух захватывает при мысли, сколько же должно быть людей по имени “Мухаммед Чо” - leijona
Услышал сегодня на финском радио: “Игру Швеция - Беларуссия надо смотреть снова и снова, что бы смириться с нашим (то есть финским) поражением” (все помнят потрясающее выступление швецкого вратаря, уж как не упустить возможности поизмываться).
Сходная зарисовка: в честь Швецкого золота в Олимпийских играх 1994 года Швеция выпустила почтовую марку с изображением Петера Форсберга, забившего решающий гол. После Олимпиады 2002 года на Интернете циркулирует почтовая марка несколько иного содержания - вратарь сборной Швеции увековечен в своей боевой позиции (продолжится ли его карьера вообще после подобного ляпуса?).
Преамбула: в нашей компании уже давно перешли на (сугубо) мобильные телефоны, и фирма предоставляет как телфоны, так и SIM-карты. И чуть ли не естественным является то, что на карте с самого начала записанны номера всех в вышеупомянутой фирме работающих. В придачу к этому, к соработникам можно звонить по короткому номеру (3 цифры). Амбула: сегодня получил емэйл, посланный для всех в компании, следуюшего содержания: " From: ааа@mycompany.com То: [email protected] Subject: Включайте блокировку кнопок!
Гррр!
По всеи видимости мое имя - первое в телефонной книжке многих телефонов. За последний месяц ваши телефоны звонили мне “сами по себе” по крайней мере раз в день - и в некоторые дни по несколько раз.
Подобное начинает уже доставать - сегодня ответил на 5 ложных тревог! И такое случается уж слишком часто и по ночам.
Хочу выразить надежду, что бы вы все включали блокировку кнопок. Спасибо."
Пpиходит Петька к Василию Ивановичy, а y того вся кваpтиpа мешками с каpтошкой заставлена, а сам он сидит, задyмчивый такой. - Пpивет, Василий Иванович, зачем тебе столько каpтошки? - Я, Петька, к фидо подключился! - И что? - Как что, вот, нодой стал! - А каpтошка тот тyт пpи чем? - Дypак ты, Петька. Это не пpосто каpтошка, это схема pоyтинга нетмыла в сегменте R50! - А как это? - Вот смотpи, - говоpит Василий Иванович, и pассыпает один мешок пpямо на пол. - Вот эта каpтофелина, пpедположим, наша нода. Остальные каpтофелины - дpyгие ноды. Понимаешь? - Hет. - Вот и я, нифига не понимаю...
Бывают такие перекрестки, что на 4 дороги только 3 перехода (подразумевается что в месте отсутствующего перехода идти, собственно, некуда, ну и зачем краску переводить). Но как-то раз я оказался именно с этой, неходовой, стороны, на перекрестке. Дождался когда машинам - красный (то бишь по логике, *если бы здесь был переход*, мне - зеленый). Двинул значится по стоп-линии (это перед которой машины останавливаются), ну машины стоят, ждут очереди. Вдруг, раздается голос с небес: “А ЗДЕСь ПЕРЕХОДА НЕТ!", да так, что слышно на всю улицу. Я проделываю разворот на 180 градусов в воздухе - и вижу что машина которая на сфетофоре стояла была на самом деле полицейским микроавтобусом. Ну, доблестный полицейский (который нас бережет, ессно) решил мне о таком знаменательном факте сообщить. По мегафону. В голове проносятся мысли о том что “вот, дернуло единственный раз перейти, и сразу полицию угораздило” и что “придется платить $50” - стока здесь стоит такое удовольствие. А микроавтобус надо мной нависает, да и полицейский явно приглащает к диалогу, судя по его интонации. А как разговаривать с микроавтобусом? Ниче не видно, плюс достаточно далеко. Да и что на это скажешь? Ведь действительно, перехода нету - и они в этом правы. Что ж, пожимаю плечами “да," мол, “действительно”, и жду справедливого наказания. Но автобус, по всей видимости удовлетворенный моим расканием, удаляется. Я стою на газончке раделяюшем полосы до тех пор, пока автобус не скроется из виду и, подозрительно оглядываясь (жизнь научит), ломлюсь на другую, уже долгожданную, сторону.