Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Изречения ЧЕРНОМЫРДИНА:

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только
языком...";

"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще
больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно
и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве
двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"
(1997);

"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит?
Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить..." (1998);
Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда
не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:

Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или
$100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже
чинили сами
- kkm
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:

Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается,
а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
AcidQuiz
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того
момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен
Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу
прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была
необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой
всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами
стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о
том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не
навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил
начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая
несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты
по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак
СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по
рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо
сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и
скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные
сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась
трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить
администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину
этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в
порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием
"АНАЛитика........ "
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу
внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и
подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.
Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".
1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с
вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу
заданного вопроса. Пример.
Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной
кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый
запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу,
студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет
водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А
потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился
и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое
случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.

2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в
тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример.
Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С.
стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные
дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер
1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал
Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.

- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не
явились. Где вы были?
- Я был у бабы, товарищ полковник.
(тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно
краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...)
- Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите,
чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.

Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава
Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир
должен вникать в нужды подчиненных".
Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных
машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из
обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита.
Но это уже тема для другого занятия.
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере,
в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому
предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая,
и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими
порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по
фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно
упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию
съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось
загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды.
Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с
трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала
выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала
замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица
застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова.
Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой,
я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего
только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся
(по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к
лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник.
К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел
было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было
ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках
была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но
тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к
тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу
попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде.
И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть
брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь
втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо
покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел
неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был
набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет.
И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор.
- Караваева! - сказала она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не
хочешь быть стриптизершей.
Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой,
к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:

б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это
объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.

Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.

Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или
обменяй на дизельную машину.

Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или
просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.

Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!

Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех
пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье
и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от
этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите
пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп....
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.

Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей
на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!

Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые,
радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока
магнитофон не разобрали.

- leijona
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"
Удав.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Лучшая история за 02.05:
На прощание с известным продюсером и кинорежиссёром приехали три известные киноактрисы. Все три были одеты в тёмное, но с оглядкой на стиль, и все три мерились скорбными выражениями лиц, но с нотками кокетства и глядя друг на друга – не отыгрывает ли конкурентка эту сцену лучше? Отыграв прощание и прижав к лицам платки приличное количество раз, все трое встали в углу зала в драматический кружок.
- Он был такой мужчина! – покачав головой, сказала первая актриса. – Галантный, внимательный, умный. Настоящий джентльмен старой школы. Я любила его.
- Слова любви немеют при разлуке, - не удержалась от цитирования Шекспира вторая. – Но не любить его было нельзя. Таких мужчин больше нет.
- А как он умел дарить хорошее настроение, душечка! – читать дальше
Рейтинг@Mail.ru