Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О детской сообразительности: У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? Арина
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно. А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом. Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны: год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения. Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.
О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста -- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он такой... ну, в общем на Урале такой город... - Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов? - Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...
Ж: Что, и такое бывает? А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину: подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...
с матом Есть у меня подружка Маша. девушка просто из супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая, правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) -- это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать всем, как МАша в первый раз сматерилась. Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно? или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней, прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов. Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее. Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер, матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг нас.. Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем... и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть еще более подходящие для этого случаи?" на что Михалыч, чувствуя вину, ответил: -- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл самый раз.. Машку мы еще долго звали матерной бабой
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приблежающийся праздник, потом еще, еще и т. д - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая, но оказалось, что умеет говорить только два слова: - Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно - "Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и говорит: - Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат. - Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные. - Как это? - Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв ничего не знают больше. - Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше. Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке. - Вот, мол, ребята, держите! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно... Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!" - Да,- говорит дюймовочка. - Ну заходи. Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:" - Ну вот, теперь я наелась и согрелась! Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро ешь! Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не буду, да?"
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Осень. Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Веселой,пестрою стеной Стоит над светлою поляной.
Береза желтою резьбой Блестят в лазури голубой, Как вышки,елочки темнеют, А между кленами синеют То там,то здесь в листве сквозной Просветы в небо,что оконца. Лес пахнет дубом и сосной, За лето высох он от солнца... Сегодня на пустой поляне, Среди широкого двора, Воздушной паутины ткани Блестят,как сеть из серебра. Сегодня целый день играет В траве последний мотылек И,точно белый лепесток, На паутине замирает, Пригретый солнечным теплом; Сегодня так светло кругом, Такое мертвое молчанье В лесу и в синей вышине, Что можно в этой тишине Расслышать листика шуршанье.
Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Стоит над солнечной поляной, Завороженный тишиной...
Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет! И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат, обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? * Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде больше нельзя говорить матом :-)
- Мама, ты меня жвала? - Нет. - Папа, а ты меня жвал? - Нет! - Бабушка, дедушка, а вы меня жвали? - Нет!! - ... Хорошо... сформулируем вопрос по-другому:"Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
ЕКАТЕРИНБУРГ. Настоящий шок испытал гинеколог одной из женских консультаций Екатеринбурга, обнаружив при осмотре 25- летней пациентки сотовый телефон. Молодая женщина обратилась к врачу из-за болей в животе, которые она постоянно испытывала в последние дни. После того, как доктор изъял из внутренностей горожанки необычный предмет, екатеринбурженка вспомнила, что несколько дней назад была на вечеринке, где слишком много выпила. Чтобы не потерять дорогую вещицу, дама решила положить ее, как ей казалось, в самое надежное место. На следующее утро легкомысленная особа совершенно забыла о том, где оставила телефон, и пришла к выводу, что аппарат украли. Каково же было удивление врача и пациентки, когда обнаружилось, что телефон даже не сломался - у него просто села батарейка.
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
Приехал русский в Грузию. Едет, останавливается на светофоре. Смотрит: никто не тормозит, все едут на красный. Поехал потихоньку. Останавливает его гаишник.
- Сержант Гурбинашвили. Почему нарушаем? Вы что не знаете что на красный ехать нельзя? - Ну, так все же едут! - А они не знают.
самое лучшее читать и смотреть фильмы историческое. потому что если взять(книгу, фильм) новейшего времени "Гарри Поттера", а когда прочитаешь и посмотришь, уже будет интересно узнать о них побольше в интернете. а когда узнаешь в интернете о них правду, тут же всю неделю будешь ходить обиженная и огорченная.
Была это первая сессия в институте. Сдавали физику. Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне подойдут. Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в общем - голос сторублевой проститутки. Я - Готова. Он - Ох... Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между нами и начинает опрос, по очереди. Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме. Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему? мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ? препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это у вас производная от чего по чему? мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает: -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин? -Правда! -Ух ты! Расскажи какие они?! -Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Она была совсем молода. Она училась только мечьтать А мать ее была не одна И отчем все хотел ее прилоскать. Она стремилась больше к друзьям, Друзья ее счетали больной. Они бросали хлеб воробьям, И поздно приходили домой. Она уже не помнет сома, Когда подсела на иглу. В последной раз их общий боян Исполнел вальс исколатых вен, Итреснул этот мир по кром Разрушив в миг депрессие плен Она лежала на земле , Глазами целясь прямо внебо, Так не когда с ней ласков небыл Весь мир кипящий на огне. Холодной тенью в тишене. Рокинув руки ,выгнув тело Обняв огромный мир не смео, Она осталась лежать на земе на всегда...
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус, переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У него друг (мне тогда он нравился). И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*
Как-то по объявлению пришел на анонимный минет в торговый центр. Сел в кабинке туалета, а через минуту партнер зашел в соседнюю кабинку. Между кабинками давно уже такими же как я дырка расковырена. Мужик туда член и просунул. Ну в общем, обычное дело, я часто так сосу. Никто никого не видит, все анонимно. А тут у мужика член оказался очень длинный. Мне захотелось сделать ему приятно, взял не губами, а горлом, на всю глубину. Я думал, какое-то время есть, а он неожиданно сразу кончил и прямо в горло, на связки. Сильно запершило, я закашлялся, и в порыве кашля сказал во весь голос "твою мать, бляха". А у меня голос характерный, высокий. И слышу из-за стенки: "Макс, ты что ли?". Блин, оказался мой сотрудник, причем самый такой крикливый гомофоб, больше всех в офисе орал, как он пидоров ненавидит. 11 идти на работу, страшно, не знаю - то ли он расскажет всем, опозорит меня перед коллективом. да и как в глаза смотреть ему при встрече. вот попадалово то.
Была в гостях у родственников, а у них маленькая дочка. Естественно, что она еще плохо выговаривает слова. Начинается мультик, она смотрит с большим удовольствием. Потом громко кричит: "Папа, а кто такие гомики и что они делают?". На что он отвечает: "Подрастешь доча, расскажу!". Мог бы уж и объяснить ребенку, мультик-то был про гномов.
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...