Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

24.02.2019

Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.

Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.

Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!
17

24.02.2018

Правильная одежда - для охоты первое дело. Вы улитку видели? Она почему-то в домик одета. Поэтому любой охотник после покупки ружья и одежды норовит охотничий домик купить у черта на куличках. Потому что на куличках дичи больше.

Домик был маленьким: изба-пятистенок, земли тридцать соток. Конюшня, другие сарайчики. По участку ручей течет с рыбой. Настоящие кулички в моем понимании. Самодостаточные. Там даже сотовые брали только если на крышу влезть, лестницу на трубу поставить и с лестницы его вверх подкидывать. Здоровый отдых, все для охоты.

А тут еще с утра завьюжило, морозец в 20 градусов, живность попряталась, снегоходы сами в конюшню залезли. Хороший хозяин в такую погоду и собаку на улицу гнать не будет, а охотники что хуже собаки?

Нисколько не хуже. Лепота: в печи дрова трещат, в окна пурга долбится, за столом пять мужиков, только из бани, разговоры ведут. К ночи второй литр на душу уже пошел, кто уже спать лег, кто только собирается.

На улице темно, хоть глаз коли, и вьюга. Слышим в окошко стучит кто-то. Пошел дверь открывать. Как открыл меня снегом шибануло, пар кругом и не видать ничего. Дверь закрылась, пар спал, смотрю, девчоночка стоит лет четырнадцати на первый взгляд (потом выяснилось, что ей шестнадцать уже - мелкая просто). Куртка легкая, шапчонка худая, лицо белое в инеи всё, губы синие и дрожит еще.

- Дяденька, пустите погреться, пожалуйста, - и на пол села. Да какой там села - по стенке сползла, - Я со второго раза только понял, что говорит, губы не шевелятся с мороза. А тут она еще с пола:

- Я не одна...

- Зови, - говорю, - кто там есть еще. Так не шутят. Хотя, сиди я сам выйду, - и унты натягиваю.

- Лошади...

- Какие лошади? - сам спрашиваю, а думаю, что совсем у девчонки от мороза крышу снесло, - посиди пока, я посмотрю.

И вышел. Действительно лошади. Три штуки. Все в снегу и сосульках к стене жмутся - там ветер тише. Вернулся в дом растолкал мужиков, девицу к печке перенес.

Васька (у него приемной дочери как раз двенадцать лет тогда было, оторва та еще: то ногу отморозит, то школу подожжет) за девчонку взялся: ноги с руками водкой растер, немного внутрь дал, чтоб быстрей согрелась и на русскую печку пристроил, в тулуп завернув.

Остальные. Я - конюшню откапывать, а остальные по лошадям специалисты - в деревне оба выросли, один в татарской, другой в осетинской.

Девчонка молодец, даже не пискнула, когда ее растирали, только как заведенная:

- Лошади у меня там. Не говорите никому...

Почему не говорить? Зачем? Подумаешь лошади. Потом узнали. Лошадей в конюшне почистили, сена дали, овса полмешка нашли, что от старых хозяев остался, - все, что положено, в общем, не разбираюсь я в лошадях.

Девчонка успокоилась, засопела, а мы еще по рюмке-другой накатили - сон как рукой сняло после таких событий. К утру пурга кончилась. Рассвело. Слышим девица наша завозилась на печке.

- Дяденьки, - говорит, - а одежда моя где? Мне ехать надо, пока не нашли.

- Кто ищет-то? От родителей небось бегаешь? - спрашиваем, рассматривая ночную гостью. Стрижка под мальчика и физиономия в веснушках - эдакий чертенок рыжий с курносостью, но безрогий еще.

- Милиция, наверное. Я их украла.

Ну, понятно, что лошадей увела у кого-то. Рыжие, они такие.

- Зачем?! - хором почти спрашиваем. Только нам конокрадов малолетних не хватало. Иди потом доказывай, что это не мы... Хорошо, что следы все замело.

Расспросили. Оказалось с бойни она их увела. Старые лошади были, для работы негодные, а есть просят. Девчонка летом из города к бабушке с дедушкой приезжала и ухаживала за этими лошадьми - ее помощником конюха в бывший колхоз пристроили. Зимой с кормами "не очень" - забить решили коников. На колбасу.

Собрали мы ее, кто чего отдал, великовато, правда, все, но что было. Лошадей вывели, подсадили и распрощались. Славка потом сказал, что посадка у девицы - что надо посадка. Он потомственный конник, ему в таких делах верить можно.

Мы еще потом следы до дороги ямахами закатали, на всякий случай. Кстати, не зря. Часов в одиннадцать дня милиция с председателем и бульдозером пожаловали. Милиция с председателем - лошадей искать, а бульдозер дорогу чистить. Дорогу расчистили, спасибо им, а лошадей не нашли - мы ж никого и не слышали даже. Но посочувствовать, посочувствовали - двумя бутылками и закусить.

Все подумали, что домик на охоте - первое дело? А еще пурга, огонь в печи, друзья и малолетние преступницы. А вот остальное на охоте не главное.

Через несколько лет отдыхали печенью на турбазе километров за двести от места событий. То ли праздник какой-то, то ли день рождения, то ли свадьба, я не помню уже. Управляющий предложил конную прогулку. Вышли посмотреть. Спросил у конницы сколько стоит.

- Для вас, - говорит, - бесплатно, вы что меня не помните? Ну меня-то ладно, а лошадей?

Иди узнай в симпатичной накрашенной девице того самого замороженного подростка. А лошадь, она и есть лошадь.

24.02.2017

Вызов - "52 г., Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции - затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.
Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.
- Вы какой именно врач?
- Я не врач, - не стал обманывать я. - Я фельдшер.
- Фельдшер?! - сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. - Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?
Пожимаю плечами:
- Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?
- Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово "экстрасистолы" что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!
- Да я, вообще-то, только вошел...
- Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!
- А ее уже год как нет, - радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. - Расформировали.
- Тогда почему мне не прислали врача?
- А где их взять? Думаете, на "Скорую" толпы ломятся?
Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем - т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.
Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче - профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со "Скорой" - в частности. Возьмите пример дикого Запада - там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач - это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными "сердцами" и "головами". Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического. Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты... Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги...
Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок - жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими - они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты - то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.
Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.
Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.
Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.
Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду.
Вы предали врачей, люди.
Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы.

24.02.2016

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.

24.02.2015

Про мотивацию рассказать?
В начале 80-х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19-го века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг неё суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что-то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в тёплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна.
8

24.02.2014

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

24.02.2013

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
- Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:
- Что слууу-чиии-лооось?
- Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.

Всех с праздником! За наши тылы!

24.02.2012

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....

24.02.2011

ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим
перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую
гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я
умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда
будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга,
а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески»
получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные
роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все
высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой,
но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в
первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал,
хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили
ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...

24.02.2010

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

24.02.2009

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

24.02.2008

Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

24.02.2007

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с
мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте
Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она
решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и
подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не
разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. –
Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры
стороной.

24.02.2006

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
10

24.02.2005

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

24.02.2004

Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить
историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая -
23 февраля.
В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по
случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует
он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень
не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,
так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов:
@Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет
никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный
приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не
помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ
Тихонов. Не узнал!»
7

24.02.2003

Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.

24.02.2002

Изречения ЧЕРНОМЫРДИНА:

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только
языком...";

"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще
больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно
и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве
двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"
(1997);

"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит?
Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить..." (1998);

24.02.2001

Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..

24.02.2000

В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

24.02.1999

Вот знакомый поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.

24.02.1998

Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.
Лучшая история за 01.02:
Добрый день. В связи часто всплывающими последние время новостями, связанными с демографией, льготами и многодетными решил поделиться своим опытом.
Когда то в 2006 году, я 21 летний оболтус, неожиданно для себя узнал, что стану счастливым отцом. Заручившись поддержкой своего своего внутреннего оптимизма, юношеского максимализма и…. и наверное на этом все, я сообщил будущей жене что как только она выйдет за меня за муж о работе ей нужно будет забыть, альфасамец епрс))) Хочу добавить что из всего движимого и недвижимого имущества у нас на двоих на тот момент были только шмотки и пара телефонов.
Ну где то менее чем через год мы стали обладателями чуда по имени Алина) Наслушавшись за 9 месяцев напутственных выражений о том как у нас «все читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru