Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим
перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую
гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я
умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда
будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга,
а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески»
получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные
роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все
высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой,
но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в
первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал,
хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили
ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...
Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен
коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с
огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно
отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к
заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе
вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей
богу! Рядом морковь свободно лежит!
Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая,
ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста,
от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и
приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме
сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы
обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу
на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За
десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и
прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых
увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун
праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз
в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за
десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым
возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен
был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно
получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая
половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых
сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре
паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три
таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и
чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда
Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник
запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в
вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом,
бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали
"подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту,
галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной
помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская
непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему
вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок.
Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни
подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали,
как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то
оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в
результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами,
косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал -
хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к
празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам
скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял
сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в
такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так
сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на
Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что
стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду...
Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как
говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну,
в общем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз,
высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы
ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет
ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч.
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому
образу жизни! И вообще!...
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был
талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него
получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и
боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание
ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и
порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал
его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл
художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в
купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в
своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь - @#$%^&*!»

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для
конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли
шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок
предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему
нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии
творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти
картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном
переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я
зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном
засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта,
лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
4
Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
знаю - плакать или смеяться?
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а
что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку
подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за
сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по
темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то
мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не
подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и
чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и
думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до
утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать
надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку
и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда
только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные
навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по
хозяйству!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
11
Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной
уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая,
ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не
фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее
почтенные годы и человеческое к нам отношение.
И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку
50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что
чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и
стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как
некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному
факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли,
поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с
характерным кругляшом внутри.
Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать
молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в
старушечьих пальцах... О чем мы только не думали...
На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И
облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная
таблетка от изжоги.
Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам.
Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца –
наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.

С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без,
самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко
выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь
пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.

Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду
погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот
объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару
недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ
на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился –
теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.

Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за
неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных
часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест
она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое
дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим
никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.

Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально
написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы
оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору
реплики пришлось отправлять её с маминого компа…
12
.. Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь..."
(с) Високосный год

(История реальная, фамилии изменены)

"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как
помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания.
Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его
старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не
видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже
прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то
что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть
макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле
сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно
русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...

К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно
игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном
расстоянии.

Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в
Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.

Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по
итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как
русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на
двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её
голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание
вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки.
Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела
игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала
идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с
игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились
две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".

Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только
суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным
фингалом.

– Твоя мать... – закричала суочера.
– ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга.
– Твоя мать мне ногу сломала!!!
– Мама, что случилось?!!

Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара
Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё
необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький
негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему
дому!

Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера
решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла
дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она
опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки
соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась.
Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша
попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на
макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая
валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке.
Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр,
чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы
остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу.
Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.

Так добро победило зло!

Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик
сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и
ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.

Вот такие, блин, приключения итальянцев в Италии.
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.
Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В
славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным
кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и
состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с
момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был
вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не
добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском
городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения
т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно
западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту
переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы,
наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо
ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного
решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я
предполагаю, что они просто не сошлись характерами.
Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под
названием СССР. В это время происходило много разных событий,
закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали
в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже,
наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не
обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И
изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так
продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне
пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В
первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом
позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные
воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно
пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда
его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в
рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м.
Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты,
настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска,
на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то
приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка,
на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая,
красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё
плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит»
второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался
меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный
богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание,
а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не
насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило.
А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в
созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже
зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и
много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню.
НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал
зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был
похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я
продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и
ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня
снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И
мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко
расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.
Гы-ы-ы….
С форума Ганзы (для педантов ссылочка
http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html)
Раздел травматика.

Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано!
И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря,
своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная,
эффективная

Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой
мушки :) чтоб не пилить если что...

Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?

Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :(
*смущен*

Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?

North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый
муш-шской характер

Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!

Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что
агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального
проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая
мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.

Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь
собираются!

Bob2006 – БРАВО!!!!

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Лучшая история за 20.10:
89 летний американский астронавт Томас Стаффорд побывавший на Луне, прилетел из США на похороны Алексей Леонова, первого космонавта вышедшего в открытый космос и простоял некоторое время на коленях возле гроба.
Ни Путин, ни Медведев, ни Рогозин не приехали почтить память...
Рейтинг@Mail.ru