Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой
молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими
родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то
время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё
(девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит
знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе.
Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под
микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В
немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же
свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по
19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру
ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так
сказать вводная, далее будет сама история.

Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах)
качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к
рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и
просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и
наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает
как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий
раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с
ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка
большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они
меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить.
Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут
пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в
багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом
заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного
поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на
озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой
Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули
загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации
Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня
поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что
собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб
всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к
озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого
десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но
делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и
я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не
правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил
"да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я,
испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть
пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька
моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес
к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё
ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ
ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на
перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал,
и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а
чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой
стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне
презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не
утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня
вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки
ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду
спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец.
И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не
заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на
свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие
глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я
её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и
ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового
диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась
внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с
громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую
точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают
спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига,
ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого
наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как
я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его
намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по
черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то
бита она.. твёрдая"

Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась
какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти
ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный
характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и
вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как
она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут
они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и
сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в
теме" и возил с собой биту.

Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время
мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил
порыбачить ещё не раз,

При написании этой истории никто из животных не пострадал
Кредит

На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите.
Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После
этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно,
престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось
опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012
году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался
и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с
деньгами.
Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько
схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка
банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют
меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими
процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за
сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот
придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то.
Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит.
Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше
97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов.
Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в
88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть,
пришлось прилично подмазать страхового агента.
Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же
день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого
месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На
утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи
всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать.
При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я
купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских
сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на
западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет
кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы
банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались
доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство.
Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со
знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и
накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это
невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был
кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой
палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!

Ержан Орымбетов
Вчерашней историей про ботаника навеяно - "в 15 веке до нашей эры
арабских цифр еще не было".

Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать
друг другу всякие смешные истории и загадки.
- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как
убить зеленого слона?
Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.
- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она
продолжает. - А как убить красного слона?
Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.
- Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить
красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.
Все смеются.
- А как убить желтого слона? - финальный вопрос.
Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...
- Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает!
Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя
фартук, совершенно искренне спрашивает:
- А разве зеленые и красные слоны бывают?
Как говорится, занавес.
9
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает
с продавщицей. Невольно вслушалась.
- Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик
разделывает?
- Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили!
Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков
рубщика)))
БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в
смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер -
700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как
потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую
основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за
1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного
населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе...
Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни
откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю...
Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования,
библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам.
Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных
надзирателей.
В догонку к истории про обездоленных детей.
Девушка Лариса училась в педогогическом училище, и на лето решила
отправиться на практику с группой детей отправлявшихся в оздоровительный
лагерь на юга. Типо и "практику пройду и в отпуск нахаляву слетаю".
А детишки были из интерната для детей с отстованием в развитии.
Перед поездкой кто-то при Ларисе назвал их "дебилами", она поправила -
"они не дибилы у них просто сложная судьба и к ним просто надо найти
подход".
Пршло 2,5 месяца, Встречаю Ларису на улице, спрашиваю: Как съездила?
Лариса - ЭТИ ДЕБИЛЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
Как прокладывали провод через крыши домов?
Взяли арбалет: один стреляет, а второй ловит нить, привязанную к
стреле...

PS: вот такие вот были придурки
Навеяно историей про "Папа, я дарю тебе жизнь!"
Дочка готовится к ЕГЭ про биологии. Зачем она его выбрала - не понимаю.
Экзамен через 3 месяца, а она с удивлением узнает, что картошка в земле
растет... В общем, я советую ей учить анатомию не по пособию, а по
учебнику. Привожу аргументы: да, он выглядит толще, но написан более
легким языком, не перегружен терминами. И что удобно - в конце каждой
темы приводится список ключевых терминов. Их-то точно все надо знать.
Вот, смотри. Я открываю учебник наугад и зачитываю вслух: "Удушение,
утопление, заваливание землей... - лицо у меня, видно, сильно меняет
выражение. И вот, наконец, нормальный термин, - отек гортани"
7
Сидим мы на литературе. 23 февраля. Работаем всем классом, как всегда,
ничего особенного, домашнее задание все сделали, все в порядке. В конце
урока учительница выставляет оценки.

- Так-с... Дима Богданов... сегодня хорошо работал, но ТАК КАК СЕГОДНЯ
ПРАЗДНИК, ставлю 10!
Сегодня решил посмотреть список спектаклей и концертов в нашем городе.
Оказывается у нас идет концерт "Его величество Орган"
Задумался, о чем же это?

27.02 в 12:00 Зал органной и камерной музыки в Омске.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Рейтинг@Mail.ru