Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло! Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть.. Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ, он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не," отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий - варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ: “Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось, высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит, он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник, поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю: “Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым... Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там, раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал, что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...
Ну-с поробуем... вчера в офисе был буквально-таки сексуальный день... Мало того, что начальство всех имело (ну это развлечение регулярное и повсеместное), так нас и самих заносило. Итак две коротеньких байки. Коллега с утра бегает запаренная: необходимо срочно загрузить машину клиента, при этом она уже запломбированна на таможне в другом городе, а это значит: нужно загнать его на нащу таможню, пригнать туда нашу машину с товаром, наших декларантов, таможенников, совместить их во времени и пространстве, собрав при этом 2 десятка подписей на 5 разных бумажках. Кроме того, нужны грузчики. Дальше идет диалог коллеги с начальником цеха: К: Иван Иваныч, пришли мне срочно двух мужиков Н.Ц.: (не моргнув глазом) Маш, а тебе не жирно будет, давай лучше я тебе эротический журнал пришлю.
В это время я принимаю на работу новую сотрудницу. Вроде бы у девушки есть задатки, чтобы справиться с нашей нелегкой работой. Даю шефу "ок" на прием, захожу к соседям и начинию жаловаться: Я: Вот, будет в отделе третья красивая девушка (а это так) и все замужем, а я блин как дурак... Соседи: дескать не растраивайся, муж не стенка и все такое, да ваще ну и прочие обычные фразочки. потом один выдает: - Я вот тоже, например, женат!!! и тут же я на автомате: Вась, а тты мне что-то предлагаешь? убить не убил :)) но смотрел косо, пока мы ржали