Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В прошлое воскресенье ходили всей семьей гулять, я зашел в магаз за соком, ну и немножко там завис.
Жена спрашивает: "Почему так долго?". Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался???

Преамбула.
Женщина стоит в зоомагазине возле хомяка и звонит мужу.
-Дорогой, я тут дога присмотрела, давай куплю?
-Да ты сдурела, это грязь, жрёт много, гулять надо -муж в ответ, -категорично нет.
-Ну может кошечку?
-Да ты что, лоток убирать, шерсть, опять нет.
-Тогда давай хомячка - не унимается жена.
- Ну ладно, берите - соглашается муж.
Жена смотрит на продавца и говорит: "Вот так всегда, чтоб хомяка разрешил, со слона начинать надо. "

Амбула:
Подруга жалуется, что заказали металлопластиковые окна в станицу, из города привезли, выгрузузили и пообещали поставить. Прошло 2 месяца, всё обещают вот вот приехать. Говорит, что не знает что делать.
Я беру договор и звоню в организацию от её имени и заявляю, что пластик покрыт технологической плёнкой, которую надо сразу снимать, иначе потом не снимешь. Окна стоят на улице под навесом в летнюю жару и нельзя будет потом плёнку отодрать, поэтому прошу вернуть деньги и забрать окна.
Некоторое время припераемся, потом договариваемся созвониться в понедельник.
На следующий день бригада с утра приехала и всё быстро установила.
Вот так всегда, начала бы просить установить, опять завтраками кормили бы.

Жена рассказала.

До меня у нее был один поклонник.

Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!

Говорит, чуть в окно не вышла от страха.

Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))

Дорога по две полосы в каждом направлении. Еду в правом ряду. Впереди машин нет. Заметив справа на тротуаре перед зеброй женщину с грудным ребёнком, начинаю притормаживать. Она быстрым шагом переходит дорогу и не смотрит по сторонам. В боковое зеркало вижу, как слева несётся «Опель». Делаю единственный в такой ситуации ход — длинно сигналю. Обычно это отрезвляет как минимум одного из двух: либо лихача, либо пешехода. Женщина резко и испуганно останавливается перед моим автомобилем, бросает на меня негодующий взгляд, а «Опель» в этот момент, даже не пытаясь тормозить, пролетает мимо.
— Чёрт бы тебя побрал! — кричит женщина, враждебно глядя на меня. — Не соображаешь, что ребёнок, может быть, спит!
И пошла дальше, на ходу сыпля проклятия.

- Бедный сирота Исаак Ньютон родился и вырос на крестьянской ферме, где был нещадно лупцуем отчимом за нежелание трудиться на земле. Человек поэтому очень хорошо усвоил наличие и действие законов действия и противодействия.
- Любимый деточка своей мамочки, потерявшей до него троих детей, Адольф Гитлер, рос в холе и неге и никогда не был порот. Понять почему и за что дают по роже, жопе или окунают головой в унитаз - он так и не сумел, пока не сдох.
Так кого же нам все-таки готовит ювенальная юстиция - Исааков или Адольфов? Может прокурорам, страстно защищающим малолетних ублюдков от учителей и родителей одноклассников, стоит вспомнить о десятках миллионов убитых и замученных нежно-любимыми и непоротыми маменькиными сынками людей? Так, для профилактики будущего?

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?"
- Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.
- Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.
- Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.
Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял "осторожно, диван не закапай". И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. "Как ты говоришь не делать?" – его спрашиваю – "вот так?" И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.
- А потом?
- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
- А потом?
- А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
- А потом?
- А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.
- А потом?
- А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.
- А потом?
- А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване.
- А потом?
- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.
А через пол года поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
- Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. "Вот так надо себя вести!"
- Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?
- А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...

В тему дня Советской Армии и Военно Морского Флота. Не мое, но из первых рук.

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. (опять)
Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать? По инструкциям -- не дай Бог! "Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должостное преступление. "Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо." Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошегого" к земле -- принудили к посадке. Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий. Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братсво, не смотря на видимую вражду между странами." Уважили.

"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Мы и немцы (навеяно данным рассказом) Питеру посвящается.
В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!

САПОГИ

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?
Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала:
- Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда?
Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны.
Естественно, я очень расстроился и сказал:
- Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут…
Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости…
…С тех пор прошло больше сорока лет.
Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.

И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец.
На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…

P.S.

С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!

Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу!" Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит.."

В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен
коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с
огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно
отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к
заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе
вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей
богу! Рядом морковь свободно лежит!

Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.

Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор
в Якутске, практически всю свою жизнь.
Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из
дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный
киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То
есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело
было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в
Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны
до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец
загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет
команду по грибы.
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют
парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый
раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два
больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав
ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее,
буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя:
"Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину
фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает,
бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя,
выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю:
"Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет,
сделать это нельзя. Даже для депутата.

ЛРМ-46

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между
братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам -
СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились
боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:

- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
(мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:

- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.

Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
самообладанием – боевую задачу выполнит...

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
тоже. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!

P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и
Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника
Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы
их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского
Флота – вечная музыка!

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского ИСИ-1960
www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/lrm46/

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу.
Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка
на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства:
- Сынки, а в собес мне где выходить?
Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос:
- Бабушка, улица хоть какая?
- Не помню, сынки. Забыла.
- Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните?
- Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне
говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали.
Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот
запамятовала.
Тут парень в косухе переспрашивает:
- Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.

Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю.
Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце.
Бабка: - Тоже нет.
Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская?
Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то?
Бас запевает в весь голос:
- Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской!
Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать.
Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая.
Женщина на среднем сиденье запевает тихонько:
- Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание...
Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает?
Качок с задней площадки выдает свою версию:
- Таганка, те ночи полные огня...
Бабка: - Опять не то.

В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать.
Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что
вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой
Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы
туда подъехали.

Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по
продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована
не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна
из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она
у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик.
И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ.
Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным
постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В
связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои
честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так
деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное
письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от
фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь
попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и
гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из
натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в
древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское
название моли). При благоприятных условиях (приводится величина
влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки,
которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они
нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого
времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для
размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я,
к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то,
ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет
не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего
документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую
замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с
нашей фирмой.
Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей
видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли,
что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.

Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад.
Попытаюсь рассказать в несколько этапов.
Так по-моему интереснее.
Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт.
Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и
сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали
танцевальный ансамбль.
Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает...
Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю
праздника сидят в зале.
Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене?
Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой.
Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины
ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.

Смит

Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...

Ох, уела так уела...

(с).sb.

Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда
не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:

Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или
$100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже
чинили сами
- kkm

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Получил по е-майлу от друга...
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!