Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить
историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая -
23 февраля.
В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по
случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует
он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень
не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,
так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов:
@Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет
никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный
приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не
помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ
Тихонов. Не узнал!»
7
Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад.
Попытаюсь рассказать в несколько этапов.
Так по-моему интереснее.
Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт.
Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и
сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали
танцевальный ансамбль.
Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает...
Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю
праздника сидят в зале.
Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене?
Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой.
Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины
ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.

Смит
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.
Мир не умер, потому что смеялся...
Сегодня 22.02.04 наблюдал на Мичуринском проспекте микроавтобус
FW-Transporter ну очень уж уделанный грязью (ведь Москва, поливаемая
этим дерьмом "антигололедным" стала просто помойкой). На задней стенке
этого транспортного средства надрись:" Хочу обратно в Германию! Меня там
мыли каждый день".
Невеяно историей №9 от 20 февраля "Позавчера в спортивном центре..."
В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна
молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?! :) :) :)
Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в
середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из
СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д.

И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со
шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с
резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и
произносит:

- хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!
Из истории болезни, которую моей подруге дали в одной из московских
больниц:

"...(таблетки) принимать 3 раза в день после елды."

Видать, рука у врача на клавиатуре промахнулась.

Вот, думаю - себя что ли предложить в качестве аперитива к таблеткам...
В начале 90х. пришлось мне работать санитаром в одной из бригад Скорой
Помощи. Дело было 1го мая, короче выпало мое дежурство в праздник. Едем
значит на вызов. Кто-то себе вены вскрыл. А по рации слышим, как другая
бригада докладывает диспетчеру, что не по далеку от того адреса, куда мы
едем, она подобрала голого мужичка в бессознательном состоянии с
множественными резанными ранениями. И что эта самая бригада везет его во
вторую краевую больницу. Ну мы по началу особого значения этому не
придали. Мало ли чего в эти дни может случиться на улицах наших
городов!?. Подъежаем, значит, к нашему адресу. Как обычно - толпа
соседей. Входим в подъезд пятиэтажки. И видим, что лестница от самого
низа до четвертого этажа (этаж, куда был вызов) залита кровью. Ну мы не
очеь-то и удивились, ведь на вскрытые вены вызваны. Только подумалось
тогда, чтож он вены всрыл и по подъзду бегал что ли? Входим в квартиру,
видим мужичка лежащего на полу в полусознательном состоянии. Вокруг лужа
крови. В общем видок еще тот... Ну нам не привыкать. Врач сразу принялся
за свои дела, жгут, капильница и т. д. Я же насилки готовлю да мужиков
по крепче из числа соседей для помощи подтягиваю.
Погрузили мы страдальца в машину ну и как положено - во вторую краевую,
так как тяжелый он. Ну смысле в тяжелом состоянии. По дороге он малость
оклимался. Ну мы его и расспросили, чего он вдруг вздумал в праздник
вены себе вскрывать.
Его расказ:
«Зашел кореш в гости, мол с праздником поздравить. Я в холодильник, а
выпить нету. Ну я его на жену оставил, а сам в комок за бутылкой бегом.
Возвращаюсь, а он гад уже с моей в койке. Ну я такой наглости не ожидал
ни от жинки, ни от него. Жена халат накинула и бегом из квартиры. А я
кореша на кухню выволок. Короче поговорить хотел, а он драться начал.
Так я бутылу, что только купил, об шкаф разбил (жалко, так и не
попробывал - Араливая настойка была) и «розочкой» порезал его. Он так
голышом весь утыканый и уполз. Небось где-нибудь сдох уже. »

Тут до нас дошло, что тот кого другая бригада подобрала и был гостем. И
лестница была в крови гостя, а не нашего «клиента». Ну я возми да и
скажи: «Да не сдох кореш твой, а был доставлен во торую краевую, туда
же, куда мы и тебя сейчас везем. Может еще в одной палате окажетесь. »
Блин, как в воду глядел.
Дня три спустя встречаю знакомого, который работает во второй краевой
больнице. И он мне жалуется: «1го мая привезли двух придурков. Один с
венами вскрытыми, а второй изрезанный весь, все одно, что свинья. Так
вот тот, что с венами, среди ночи капильницы с себя посрывал да давай во
второго стульями да столами швырятьться с криками «добью гада!!! ». Еле
успокоили. »

Так вот --Дружба - дружбой, а бутылку в холодильнике надо всегда иметь.
Санек Американец
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы
уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?"
Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд,
после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы
начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда.
В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если
помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские
войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения
бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их
было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской
администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН.
Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем
городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский
«интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец,
индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет
итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас
ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что
объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе,
руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец.
Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут,
естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы
вы поняли.
Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя
местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль.
Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской
милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по
возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние
девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне
казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили.
Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я
чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех
на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок»
в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские
носили с собой всегда, даже вне службы.
Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких
километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок
Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей
электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с
полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому
знали их плохо, в основном, только в лицо.
Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был.
Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей
части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая
албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим
возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной
дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они
говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши
судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей:
«Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской
Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце
боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка
выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры
свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который
остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его,
сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы,
поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и
логике.
Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах,
девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только
одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело
хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет.
Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет,
я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она
закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки
закончился и я уехал из Косово.
Solombala

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Лучшая история за 18.09:
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru