Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BeetleGoise
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время.
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?bid=16&tid=77714&hl=

24.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Невеяно историей №9 от 20 февраля "Позавчера в спортивном центре..."
В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна
молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?! :) :) :)

11.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Издержки западной демократии (взято с форума)

мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто.
если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша.
первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003.
и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца,
который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из
города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских
долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10
тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.

www.sql.ru/форумы/наши за границей/"канадцам"/

08.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел, А потом ее фак

Настроение найс
Но кругом братцы шит
И повысили прайс
На Тверской нафиг стрит
Обломали блин кайф,
Вся надежда на хенд
Вот такая блин лайф!
Вот такой хеппи енд!

Настроение файн
Хоть за окнами колд
Хоть успехов а литл,
А уж 30 ерз олд.
Скоро вновь будет спринг
Будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг
В целом трули дивайн!

14.12.2002 / Истории - другая десятка

На днях вот подсказали адресочек: lopatoy.po.piz.de Видимо в
стоматологической клинике имеющей домен piz.de работают русские
программисты Ж:-)

30.11.2002 / Истории - другая десятка

Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей
повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог:
Она:
- Вот уйду я от вас... на пенсию!
Первый в очереди:
- Ну что Вы! Вы такая молодая!
Второй:
- Вам еще работать и работать...
Третий:
- В этом буфете...
Занавес.

21.02.2004 / Остальные новые анекдоты

О религии: С МУЖЧИНОЙ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НАРУШИТЬ
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
BeetleGoise

21.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.

14.12.2002 / Истории - другая десятка

Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии...
Когда: декабрь, только ударили морозы...
Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе.
Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?

24.12.2002 / Остальные новые истории

В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и
тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его
терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит:
- Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)

13.12.2002 / Остальные новые истории

На днях вот подсказали адресочек: lopatoy.po.piz.de Видимо в
стоматологической клинике имеющей домен piz.de работают русские
программисты Ж:-)

29.11.2002 / Остальные новые истории

Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей
повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог:
Она:
- Вот уйду я от вас... на пенсию!
Первый в очереди:
- Ну что Вы! Вы такая молодая!
Второй:
- Вам еще работать и работать...
Третий:
- В этом буфете...
Занавес.

21.02.2004 / Остальные фразы

ДЖЕНТЛЬМЕН — ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ХОРОШО

21.05.2004 / Остальные новые истории

Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском
местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно,
курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли
мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную
площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много
лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три
человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью
бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим
мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да,
да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается
десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой
автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего
сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30.
У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут,
нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего
лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам
свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В
отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и
уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне
такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил
вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе
мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то
обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями.
Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими
парнями.

Так в 13 лет я четко уяснил две вещи:
1) Больше всего на свете женщины любят деньги.
2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.

13.12.2002 / Остальные новые истории

Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии...
Когда: декабрь, только ударили морозы...
Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе.
Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?

13.12.2002 / Остальные новые истории

Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00
Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже
двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный
такой:
- Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал!
На что тут же получает меткий ответ:
- А нефига селедку с молоком есть!..
Ж:-)

17.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не работаю - значит существую!
BeetleGoise

25.03.2004 / Остальные новые истории

На livejournal.com читаю последнее сообщение одного калининградского
знакомого:

Про ураган
Только что в новостях от местной ГТРК сказали:
"одиннадцать населенных пунктов осталось без света и электричества".

Солнце там ураганом сдуло, не иначе.

14.04.2004 / Остальные новые анекдоты

- Скажи, Вован - это твое настоящее имя?
- Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для
друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в
паспорте.

24.07.2004 / Остальные новые истории

Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в
железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих
детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и
привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они
привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать
инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп,
а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги...
Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?

01.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Общество с Ограниченной Ответственностью"="Общество с Абсолютной
Безответственностью"

BeetleGoise (22)
1
Рейтинг@Mail.ru