Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
иммитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.
Друг купил дочке (4,5 года)кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать о чем был мультик.
Девочка:"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!". а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и....". "Нет" - говорит отец - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает:"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........".
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду
рассказывать от первого лица.

Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались -
одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один
где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И
ПОЕДИМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали
этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша
пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его
родственниках, и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит.
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было
холодно).
Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело.
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.
То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100...
Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и
спрашивает,
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она
пытается провалиться в пол и зарыдать...
И тут раздается веселый голос машиниста,
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))

P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!!
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты
по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на
нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна"
очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха.
Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который
хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно
пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в
зоопарке.
Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел
телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком:
- Папа, иди сюда, тут твои покемоны!
Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе

М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает.
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал.
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают
pумку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм.
Действительнo чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и
аpхисpoчнo ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу,
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку,
убегает.
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка.
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo
пoдписывал?"
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда
ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...
УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У
одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и
водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте.
Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всячекие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего? - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык". "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональны". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая? - заботливо интересуется сержант"... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит? - жалостливо так спрашивает кадр". Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит, -
говорю"... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...
Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в
Германии:
- Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее
присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами
только в России так действуют(
- Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не
едят немцы гречку, не едят)
- Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у
прилавка)
- Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился
(действительно скучно)
- Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут
(ностальгия по дефициту?)
- Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну
точно ностальгия)
- Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом
поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем)
- Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как
пить, так наши)
Эту иссторию рассказал мне мой друг, который в начале 1990ых
путешествовал по еврейским коммунам Галил*еи и распрашивал стариков о
том, как оно было на самом деле.

В одной из коммун он познакомился с удивительной женщиной. Маленькая
сухонькая старушка, похожая на сложившую крылья бабочку. Закончила
астраханскую гимназию, а в 1925 пробралась через Персию в Израиль, тогда
еще Британскую Палестину. Май*ор в отставке, бывший начальник обороны
края, подруга Голды Мейир - интересная женщина. Беседа за чаем. Разговор
зашел об оружий: английское, французское, немецкое, арабские и еврейские
самоделки - кадету Биглеру было бы интересно. И тут она вздохнула, мол,
ах, голубчик, какая у меня была коллекция (`о` артикулиривано), вам
такой никогда не увидеть. Но я уже слишком старая, чтоб содержать ее в
должном порядке, вот и отдала все коммуне. Только эту игрушку себе и
оставила. И
показывает в угол. А в углу стоит здоровая дура станкового пулемета! И
несколько жестянок с лентами.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.
Дочка вчера говорит мне и жене:
- Я, когда вырасту, буду о вас заботиться. У вас буду самые лучшие
могилы!
Навеяло вчерашней историйкой...

Читаю Дрюона, что-то типа "Французской волчицы", дело происходит веке в
четырнадцатом во Франции, текст примерно такой:

"... граф Робер распечатал письмо от английской королевы, прочитал его и
очень обрадовался..."

Первая мысль: он что, мудак, не мог его с экрана прочитать? Зачем
печатать-то?

Мепи.
Цитата с ленты новостей "Газеты. ру":

"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции
после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не
представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель
руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил
этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако
представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"

Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом
космосе. Это вам не Олимпиаду купить.
Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))
Мы ждем прибавление в нашем семействе вскорости и поэтому часто посещаем
разных врачей, сдаем анализы... Сегодня были у зубного. Назначая
следущий визит, девушка в приемной дает нам картонку с датой визита
вырезанную в форме зуба. Жена спрашивает:

- Чего это они визитку такой формы придумали?
- Наверное что бы сразу было понятно к какому врачу визит, отвечаю я.

Жена молчит секунд десять, потом:

- ... а что же они нам у гинеколога дадут?
История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?
История типичная, но мы смеялись.
Сижу на работе, жду обеденный перерыв. Телефонный звонок. Подруга.
- Привет, что делаешь?
- Миннет.
- ?!!!! Что? Кому? У вас же одни бабы...
- Да нет, в "Сапера" играю.

Нефригидная девушка
Рассказано соседом по площадке за чашечкой гинеса.
Упало у него (соседа) давление воды в квартире, он естественно вызвал
сантехника из ЖЭка.
Пришел товарисч в кирзача и телаге и как положено в полукоматозном
состоянии и собирался в таком виде завалить в ванну, а у соседа
евроремонт.
Сосед ему говорит мужик ты хоть тапки одень, на что товарисч отвечает
мыча мне большие надо, сосед дает ему фирменные найковские тапочки
размера так 45-го.
Товарисч натягивает тапки на кирзочи и заваливает в ванну.
Занавес...
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица,
состоящая из 16 братских и дружных, было очень популярно со стороны
«старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку
нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и
командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью
«усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные
работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга.
Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить
на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными
транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами,
естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков
«женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))……
Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым
уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании
ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый
вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? »
был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи
длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к
употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена
нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому
удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и,
ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса
школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости),
понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и
мусор ))))…..
ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))

Питон.
Начитавших "невыдуманных" историй на сайте Димы Вернера, стал ужасно
бояться ездить в маршрутках.
Ну, посудите сами, оказывается во всех уголках нашей Великой и Могучей с
маршрутках сплошь и рядом разъезжают мамы-минетчицы в сопровождении
малолетних детей-шантожистов у которых папы поголовно мочаться в ванну,
да еще усы как у мамы пися...
Просто фрутис какой-то...
В Московском зоопарке висит потрепанная табличка, впервые за долгое
время привлекающая внимание гуляющих:

"КАНАДСКИЙ АТТРАКЦИОН. Беспроигрышная игра: каждый игрок получает приз!"
Приведенный ниже текст является записью радио-переговоров, имевших место
между Американским военным кораблем и Канадскими береговыми службами в
районе побережья Ньюфаундленд в октябре 1995 года.
Текст дан в моем вольном переводе. Оригинал можно найти здесь:
http://www.ampland.com/humor/02/022602.html

Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание
столкновения.

Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во
избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15
градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы: Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю,
измените ВАШ курс.

Канадцы: Нет. Повторяю, измените ВАШ курс.

Американцы: ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ НЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕНИЯ.
НАСТАИВАЮ НА ИЗМЕНЕНИИ ВАШЕГО КУРСА НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,
ОДИН ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОНТР МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говорит маяк...


cvasil
Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал
примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он
пока всех имае!!!
К историям про каструлку.

В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби -
Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с
надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с
метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).

В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию
крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда
киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор
грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон
Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю
конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что
затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,
заступился за жеребца:
- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел,
да и волнуюсь перед Вами...
На что царь:
- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь.
(Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду
Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз
пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).
В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,
очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от
своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он
замертво сверзился с седла.
Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику
Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые
он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой
поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:
во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:
«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –
покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя
iде» - укр.).

Алик, поэт-историк
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh
ДИАРЕЯ
... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом...
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню
про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все
из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был
еще Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню
этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять,
ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они
постановили: 1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут
два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за
ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще,
но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно.
И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не
смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Во как.
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в
дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают:
К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю -
ИНОМАРКА!
Гы
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой
Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца"
Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что,
нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы
предотвратить этот позор?
ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и
врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая
комиссия во главе с академиком Дурмановым...
Надурманили, блин :-)
Прочитал Lexus
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области?
Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот
немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до
ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия
разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли...
Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
В середине 90-х появилась масса зарубежных фильмов и мультфильмов на
видеокассетах и так это все было в новинку, то смотрели все подряд. В
том числе и полную чушь. Одна такая чушь стала для меня классической.
Итак, вниманию зрителей представляется мультфильм "Кобра" (если мне
память не изменяет). Полнометражный, нечто вроде трансформеров, но про
добрых командос сражающихся со злыми террористами. И есть там такая
сцена - герои охраняют что-то жутко важное. Вдруг появляется крестьянка
и плачет мол деревню ее вон там за горкой враги жгут. Герои помялись,
помялись да и рванули на помощь. Крестьянка снимает свою маскировку,
превращается в главную злую террористку и бросив вслед героям
"Сентиментальные идиоты" идет делать грязные дела на охраняемом объекте.
Но этот мультфильм я увидел уже через год или два... а до того....

Детский компьютерный клуб. Довольно популярный и потому новичков масса.
Приходится отсеивать. Для этого устроили конкурс. Одним из заданий было
написать фантастический рассказ. Все пишут кто во что горазд.
Симпатичных историй всего ничего. Кто-то списывает у классиков, кто-то
сбегает с конкурса сам (ради чего этот конкурс собственно говоря и
задумывался).
Одно юное дарование делает попытку пересказать своими словами
вышеописанный мультфильм. По причине бредовости самого мультфильма там
вряд ли могло появиться что-то хорошее, но дите очень старалось.
Результат стараний конкурсная комиссия единодушно признала бредом.
Сцена с обманыванием добрых командос была, как ни странно, описана верно
(именно по ней я впоследствии и опознал источник). Но слова сказаные
главной злодейкой вслед добрым героям навечно впечатались в мою память:
"Сентименталисты проклятые".

White Owl
Не знаю даже к чему это отнести, наверное не история а так прикольчик.
Пошли мы с другом на Мытищинский Авто рынок(так присмотреть думал себе
чего-нить скромненькое на замену), ходим все авто блестят, все только
"оттуда", на всех только бабуля полумертвая пару раз проехала до
церкви-все как обычно. Привекла наше внимание новая пятерка Бэха(уж
очень сверкала зараза), висит на лобовухе список о комплектации в
позиций 30-35, полчаса читать будешь, причем написано все красным
фламастером. Мы в подробности не вдавались(на такую еще работать и
работать), но примерно 15 позиция очень бросилась в глаза. Ярко красным
фламастером написано."Амыватэл фар". Не хватало только подписи"Пакупяй
брят бимивэ". Долго мы смеялись.
Друг поведал: Смотрел недавно телесериал "Убойная сила". Два мента идут
по рынку и просят продавца (лицо "кавказской национальности") взвесить 1
кг хурмы. Он взвешивает 3 штуки и эмоционально убеждает, что они весят
ровно 1 кг.
Менты не верят, говорят, мы сейчас проверим, у нас пистолет весит ровно
810 гр.
Кладут пистолет на весы, они показывают примерно 550 гр. , т. е. ,
МЕНЬШЕ, чем на самом деле. :)) Выходит, что продавцы не покупателя, а
сами себя обманывают.
23
(с)Черномырдин, 2001г.
Тост: За нас, за вас, за нефть и газ!!!
Олимпийские игры.

Услышал сегодня на финском радио: “Игру Швеция - Беларуссия надо
смотреть снова и снова, что бы смириться с нашим (то есть финским)
поражением” (все помнят потрясающее выступление швецкого вратаря, уж как
не упустить возможности поизмываться).

Сходная зарисовка: в честь Швецкого золота в Олимпийских играх 1994 года
Швеция выпустила почтовую марку с изображением Петера Форсберга,
забившего решающий гол. После Олимпиады 2002 года на Интернете
циркулирует почтовая марка несколько иного содержания - вратарь сборной
Швеции увековечен в своей боевой позиции (продолжится ли его карьера
вообще после подобного ляпуса?).

Тяжело финнам дается проигрыш.

- leijona
Позавчера с товарищем идем к другу на день рождения, рассуждаем
соответственно о подарках. Паренек рассказывает что у них в конторе
традиция, на новый год каждый готовит кому-то подарок. Кто кому готовит
определяеться жребием, он в прошлом году дарил одному сослуживцу книгу
Камасутра, в этом году ему так же выпал этот же человек. Мой друг решил
продолжить тематику подарков и преподнести то же что-либо на тему секса.
Далее его слова "я купил этому кексу кассету с порнушкой и перчатки для
просмотра!" вот ты что бы вы подумали о его подарке????? я откровенно
обалдел, парень совершенно мирный, в жестких приколах ранее не
замеченный, а тут такое придумать, приподнести порнуху и верхонки!!!!!
типа что бы руки не натереть при действиях сопровождающих просмотр
кассеты!!!!!!!! Я в восторге!!!!!!! благодарю товарища за клевый прикол,
сам мысленно начал определять кому бы такое чудо подарить -)))))) тут
выясняеться что под словом перчатки парень имел в виду
презервативы!!!!!! ну типа перчатки для члена.

В связи с этим вспомингаеться пословица "каждый думает в меру своей
испорченности"

с наебестовыми регардсами !
Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то.
Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно
хочется, после всего произошедшего за океаном...

Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...

God bless this ass, God bless this ass,
God shed His Shit on Thee
The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....

Afore we go to better life,
Great Leaders showed the Way
We need no food in Motherhood
The extrements taste grate...

Forgive us God and do not be mad
We've never asked for more
We're here on guard and for the World
keep shut the asshall's door.

America... America....

Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.


Простите Дмитрий, но очень уж на душе наболело.

ДМР
У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена
движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы
защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))
Этот текст был предложен в качестве теста по-английскому (перевод с
русс. на английский) для желающих учиться в Швеции.


ТРИЖДЫ РОЖДЕННЫЙ

Оренбург закладывался трижды с 1735 по 1743 годы. Более семи лет
первопроходцы словно бы опровергали пословицу: "Семь раз отмерь, один
раз отрежь". Сначала "резали", потом "отмеряли", и окончательный выбор
был сделан.
... На бескрайних просторах степей, малой частью которых была территория
нынешней Оренбургской области, происходила бурная и во многом тайная для
государственной власти жизнь. Кочевники пасли скот, азиаты пересекали
Урал и торговали с европейской частью России. Все это сопровождалось
небольшими и крупными стычками, разбоем, враждой как отдельных народов,
так и распрями внутри родов. Об этом сохранилось немало легенд. Вот одна
из них.
... Когда-то, в незапамятные времена, гора Маяк под Оренбургом носила
название Ак-Тюбай, что в переводе с казахского означало "Белый стан".
Ногайский хан Басман это место выбрал для стоянки. Откочевал он из Крыма
вместе со своею ордой, спасаясь от моровой язвы. С ним пришли и два его
мурзы - Алтакар и Битюряк. Между ними возникла вражда. Хан Басман принял
сторону Битюряка. Алтакар со своими приверженцами ушел от повелителя.
Для стоянки он выбрал место, где степь пересекал большой овраг. Однажды
узнав о готовящемся набеге, мурза перенес стоянку на другую сторону, а
на дне оврага вбил колья, после чего на прежнем месте развел костры.
Передовой отряд Басмака почти весь погиб в овраге.
Недалеко от берега реки, где ковыль был самый густой и доходил до плеч
воина, как гласит легенда, непокорный Алтакар подготовил бывшему
повелителю еще одну ловушку. Несколько дней подряд батыры Алтакара под
покровом темноты с обрывистой кручи Яика перетаскивали глыбы камней в
ковыльную степь, опоясав ими стоянку. И снова воины хана попали в
ловушку - ковыль скрыл подготовленный "сюрприз" - кони, на всем скаку
налетев на глыбы, переплетенные жердями, ломали ноги, давили
всадников...
В жестоком бою Алтакар разбил своего повелителя, сам Басман в этой
схватке был убит и вместе с павшими в том бою похоронен.
Именно с места захоронения началась закладка нынешнего Оренбурга. Во
времена его первостроителей еще были заметны следы каменного кладбища.
Преамбула: закончил музыкальную школу по классу скрипки.

Будучи подростком лет 15-ти захожу в магазин грампластинок с целью
купить что-нибудь из произведений скрипичных мастеров (очень любил
Паганини). Бросаю взгляд на полку классики - и глазам своим не верю!!!
На полке стоит пластинка с музыкой к балету "Целкунчик". Через минуту до
меня доходит, что это все-таки балет "Щелкунчик".

Все правда чистая правда и ничего кроме правды.
Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена.
Он был необычайно простодушен, добр и физически могуч. Из всего
разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный
герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий).
И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него,
как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором
пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно
воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты
пожарить!

Хрюпник
Мдя, бывает же такое.. :) Звонит мне как то товарищ.. не очень давно,
пару месяцев назад.. :) И говорит таким голосом испууганным: "А ты в
мобильных соображаешь?" Ну.. "Вроде соображаю, а что там?.." Дальше без
комментариев.. "А что значит "СИМ карта заблокирована??"" :)
44
Сразу предупреждаю, не до-смеха - Это не преамбула ("присказка").
По-моему, у Вернера, в основные истории попадают не самые смешные, а те
в которых Вы - либо из Калифорнии (ну, как минимум из Израиля, плюс,
прилично подзабыли Русский язык), либо истории про маршрутку (т. е. явно
с сексуальной подоплекой). Извините г-н Вернер - поменяйте цензоров. А
теперь попробую рассказать Вам "сказку": Будучи курсантом РМУ
(Латвия-тожжже заграница г-н Вернер, теперь:)), и в следствие своего
распиз-ва, как правило - залетчиком (т. е. 6 нарядов в запасе как
минимум), получил маленький - типично армейский уроччек. Для информации
- наряды и выговора обычно отрабатывались отработкой на БАМе
(восстановлении и кап. ремонте старого корпуса) или дневальным "собачьей
вахты" (с 2ух до 4ех на банке, плюс приборки трижды в день - кубрик 120
рыл, плюс гальюн - 6 толчков). Итак - построение, ком. роты (отдельная
история) перед строем предъявляет - дескать хто желает отработки и умеет
неплохо рисовать - два шага вперед. іптыть! Да у нас каждый залетчик -
Репин и Ван Гог в одном флаконе. Выходим из строя ( чел.8), предвкушая
как минимум внеочередное увольнение за качественную стенгазету КАТЕРНИК.
Амбула, Апофеоз, Апофигей, Зы (не знаю, что Вернеру понравится, "Мы
упали" пишу сразу, боюсь забуду): фраза Ком. роты - Ну что, тов.
курсанты - в баталерку ( типа - гардеробчика), шинелки накинули, ломики
взяли и на улицу - ВЕСНУ РИСОВАТЬ ( февраль, -15).
ZAYATSS
SORRY - забыл :)))), :-))))))), :-(((((((((((, ######<$$$$$$
Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается
купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):

Corvax: Паша, привет
можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона
приходит партия сегодня или нет

aLF:141533?

Corvax: ? мой номер

aLF:=)
это был вопрос - взял трубу или нет

Corvax: нет
позвони Энди, если можешь, спроси

aLF:main {
141533.Disable;
}=)

Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ;
ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002");
Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл
ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата());
Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда
Прервать;
КонецЕсли;
Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда
// две недели прошло, ебаный в рот
ЗаебалоЖдать = 1;
КонецЕсли;
КонецЦикла;
Купить(ПредлагаемаяЦена);

aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha!
пиздец не могу .....=)

Corvax: :)))with Andy
Price = .GetPrice("T39")
Quantity = .GetQuantity("T39")
if Quantity>0 then
.GetItem("T39") ' по любой цене нахрен
end if
end with

aLF:умыл

Corvax: :)))
В продолжение истории "Гусары, молчать!" от 26.02.02.

И к историям про писю в маршрутке...

Дело было задолго до того, как у нас появился интернет.
И не в маршрутке, а в троллейбусе.

Ехали мы с приятелем ко мне домой отметить отъезд моей жены к моей же
теще.


О, ДА! В этом же троллейбусе сидела обалденно красивая евреечка с дочкой
лет пяти.

И как раз, когда нам нужно было выходить, дочка показала на моего
приятеля, типичнейшего еврея с окладистой черной бородой и сказала...

Нет, Вы не то подумали. Она сказала: "Папа!"

А про то, что борода похожа на мамину писю, так это она сказала про
другого дядю, то есть про меня...


Никто не упал и не описался кипятком. Зато мы с другом взяли еще две
бутылки водки и славно оторвались в чисто мужской компании.
Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в
пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты .
И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом .
Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами
что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И
тут сынишка задает очень невинный вопрос :
"Мама, а ты папу очень любишь?!"
- Почему у тебя возник такой вопрос ?
- А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от
смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было
видеть). Такого оборота события она никак не ожидала .
Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до
ближайшей остановки нужно было топать пару километров .

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.01:
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Рейтинг@Mail.ru