Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serj
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История вторая И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли, которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает (глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и пульсирующий х_й! Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет. Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал, но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член, освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови, но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х....., после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил. Вот так вот господа.
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту, а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров. Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает: "Да сынок, одна п...да 15 килограмм."
Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный (правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает река Северский Донец. Это пока география. Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы. Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить. Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь История первая. Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом. (Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере, Х этого к сожалению не знал) Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил. Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время. Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию. Через энное время проверили его член на профпригодность, получили положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и видит того-же мужика! :-OOO??? На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему: -Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал и в Донец ВЫКИНУЛ!!! При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать. Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен. Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался? Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались довольны.
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую где эта "бляд" предположительно находится.
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: - Всем достать паспорта,- все достают - Всем свернуть паспорта в трубочку - все сворачивают - Всем засунуть паспорта в задницу Слышны крики из салона, Зачем?, Зачем? Командир: Вот в прошлый раз когда мы упали, такая неразбериха с трупами была....
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
Опрос респандентов после покушения на Чубайса показал, что: Необходимо повысить уровень боевой подготовки -45% Гранатомет лучше автомата -45% Остальные предложили кандидатуру Германа Грефа.
Гуляют моя жена с сыном (6 лет) по улице. Надо сказать что ребенок мой просто помешан на автомобилях, особенно на грузовых и поэтому каждая крупная, а тем более импортная, машина вызывает его неподдельный интерес. И вот видит он новую для себя модель - фуру MAN и соответственно начинает ее рассматривать и пытается прочитать название. Что удивительно название прочитывается с первого раза, но мама должна обязательно подтвердить правильность прочитанного. На этой почве происходит следующий диалог: - Мам, а это большая фура называется MAN? Мама целиком увлеченная своими мыслями мельком взглядывает на машину. - Да милый, MAN, да. И тут мальчик радостно переспрашивает на всю улицу, чтобы окочательно убедиться в правильности услышенного: - MANда? Оччень я эти машины с тех пор уважаю.
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. В Киеве представлена серия первых мобильных телефонов украинского производства "Ай-Ти", сообщает частный украинский канал "Ай-Си-Ти-Ви". Особенностью новых телефонных аппаратов является их дешевизна и крупногабаритность.
Украинский аппарат собирается из деталей американского и японского производства и оснащен программным обеспечением отечественных разработчиков. Базовая модель будет выпускаться в трех вариантах - без дисплея, с дисплеем и с ограниченными функциями. Ожидается, что его стоимость составит 150-200 гривен (30-40 долларов) при себестоимости около 100 гривен (20 долларов).
------ А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом.
оригинал здесь http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4160704&s=12
Алик. Вы, по-моему, слишком увлеклись. Вы же нормальный человек, неплохой писатель. Я, как и многие другие люди, всегда с интересом читаю Ваши истории. Вам стыдиться нечего. Ну, наверное, не идеал. Так их в природе и нету. А на каждый идиотский лай "відгавкуватися" и смысла нету. Так что №№ 24 и 26 - +2, 25 - -1 и 28 - -2. Мне кажется, что ни Вам, ни другим умным людям опускаться до уровня этих... "комментаторов" не нужно. И как здесь пишут: не негр, не русский + и не еврей.
Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001 годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал, что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины Леонид Кучма.
И еще одна короткая история про дурацкие вывески. В конце 90-х я почти каждый день проходил мимо магазина "РУСИЧ". А большие цветные буквы в надписи "Русич" располагались не в линию и были разбросаны по всей витрине - одни выше, другие ниже. И получалось так, что если чатать слева направо были "РУСИЧ" а если сверху вниз - "СРУЧИ" (а я почему-то именно так и прочитал). И висела эта красота года три, пока вместо этого магазина там банк не сделали.
Из-за беспрецедентной жары в Великобритании наложены ограничения на скорость движения поездов. Как передает ВВС, лимит скорости на самых загруженных железнодорожных ветках страны понижен со 110 до 60 миль в час (с 68 до 37 км/ч). Мне казалось 1миля=1.6км оригинал: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3671439
Ну попали русский, француз и индус а ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичем. И говорит им: - У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается воэможность выбрать вещь с помощью которой вы можете защитится от бича. - Ну француз чем будешь защищатся? Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза тот как заорет ну он его в ад. Спрашивает у индуса: - А ты что выбираешь для своей защиты? Тот ему типа я всю жизнь йогой занимался не нужна мне никакая защита сейчас в транс уйду и мне никакой бич не страшен. Ну уходит он в транс дявлол его бичем раз хлоп тот молчит, он его второй, третий тот молчит. Ну говорит дявол индусу можешь идти в рай. Индус ему говорит я типа подожду посмотрю как русский из этой ситуации выйдет он же всегда вовсех историях побеждает. Дявол русскому ну иди твоя очередь чем будешь защищатся? Русский и говорит: - А чем чем индусом защищатся буду. from serj
Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda: -Ey huynya.... Molchanie. -Ey huynya vihidi... Snova nichego. -Ey huynya ya komu skazal, vihodi... Vilazit iz nori chudo: -Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a vihuhor`... -Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...
Преамбула: закончил музыкальную школу по классу скрипки.
Будучи подростком лет 15-ти захожу в магазин грампластинок с целью купить что-нибудь из произведений скрипичных мастеров (очень любил Паганини). Бросаю взгляд на полку классики - и глазам своим не верю!!! На полке стоит пластинка с музыкой к балету "Целкунчик". Через минуту до меня доходит, что это все-таки балет "Щелкунчик".