Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током.
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям: - А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была! После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать. На страшный ор и крики ребенка прибежала мать. Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться: - Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот... Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала: - Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.