Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене: - Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны. - С твоей или с ее?
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им овечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Новый русский в книжном магазине: - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать. Продавец: - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? - Блин, да мне все равно - я на машине!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. - Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. - Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за задолженности Украины по электроэнергии. - Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше. - Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая? И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе... - Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских - ну достали просто...
Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху. Мужики к нему: - Банщик ты офигел, где пар! Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара.. - Пожалуйста...
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит НР: - Ну шо, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит: - Был я вчера у Вована - хату смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк. Даже обменника нету...