Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - заведующая детским садом с мужем и детьми; - ее взрослые дети со своими семьями; - повар этого детского сада с семьей; - несколько воспитательниц и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.
Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.
Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев, салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому. Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и каждая пошли по своим делам. Война.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
Стандартная ситуация. Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п. б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета. В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим криком произносит: - Ну вставьте мне кто-нибудь!!! На что К. ехидно с прищуром говорит: - Наконец-то. Я - первый! Все рыдали. Работа стала на час. :0)
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей, но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав: - Мам, а мам, а из чего у тети пальто? Мама (читая книгу): - Не знаю, сынок... Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает тишина... которая прерывается резким воплем мальчика: - Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!! Народ умер от смеха.
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
В очередной раз по поводу американцев. Дело было в Сан-Франциско. Кадр 1. 14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта) решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей - тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц... Кадр 2. 14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива... Кадр 3. 16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля... Кадр 4. ...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) - мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли, с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке... Кадр 5.
...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом, но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!
P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!
P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может не поздоровиться заодно с С.
P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!
Однажды в Раю Ева воззвала к Богу. «Боже, у меня проблема» «Что случилось, Ева? » «Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но… я все равно несчастна…» «Но почему же, Ева? » - раздался голос сверху. «Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками! » «Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину» «Что такое мужчина, Боже? » «Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным; в общем, он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен» «Звучит заманчиво» - промолвила Ева, иронически подняв бровь. «Но в чем подвох, Боже? » «Знаешь, я создам его для тебя при одном условии…» «Какое это условие, Боже? » «Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…»
Кстати, "Димыч", тут вы правильно сказали насчет "продукта" и здесь я с вами согласен, не переделывает таких людей Америка. Но вот как быть с тем, что все американцы (кроме индейцев, конечно) сами в каком то там поколении иммигранты? А вы в курсе, что 30-40% (сорри не помню точно) сейчас проживающих в США приехали в Америку сами либо их привезли детьми? Патриотизм, он вещь тонкая :) Вы знаете как хочется быть патриотом той новой страны в которой живешь? Или же как НЕ хочется той где родился? (Речь не о России, я родился в Средней Азии). А как быть с теми "русскоговорящими", кто приехал в США не из России? Не надо всех ровнять под одну гребенку. В США очень много ОЧЕНЬ разных людей, и к большинству из них американцы относятся совершенно спокойно, поскольку сами, в общем то, такие же иммигранты или потомки таковых... Я ни в коем случае не хочу ругать Россию, просто очень больно смотреть на один и тот же народ грызущий глотки друг другу с разных сторон океана...
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Историю эту рассказала мне моя подруга, дело было еще в лохматых восьмидесятых. Едет она, подруга, в метро, а рядом с ней бабушка с пацаном сидят. Пацану лет 6, на голове - громадный хрустальный горшок с ручками. Пацан, гордо и с чувством собственного достоинства: - Бабушка, я принц? Бабушка, с горечью: - Сволочь ты!!
Это было в мои курсантские времена (СССР тогда еще был), много лет назад. Высшее военное училище в Перми. Первый курс. У нас был курсант Толик, фамилию говорить не буду, не важно. И был он раздолбаем и тормозом, каких поискать еще нужно. Так вот, заступил он в наряд по курсу. Ночь, он должен стоять очередным дневальным по курсу "на тумбочке" (это так говорится просто, на самом деле - рядом с тумбочкой, на которой стоит телефон) - у входа внутри казармы. Но Тоша на все забил и уселся на пол к этой тумбочке спиной, задрыхнув чисто конкретно так. А надо сказать, что как раз в тот день приехала в училище огроменная проверочная комиссия из Москвы под председательством целого генерал-полковника. И вот как раз, когда Тоша глядел уже который сон, эта комиссия в составе генерал-полковника, генерал-майора, начальника училища - тоже генерал-майора, тучи полковников (одним словом, от звезд стало ярко, как днем) вваливается в нашу казарму. И что же они видят? Видят наглым образом храпящего на посту курсанта. Генерал-полковник подошел к нему и так тихонько его трясет за плечо, говорит тихо тоже так: "Сын-о-о-к, вставай. Ты чего это?". Тоша открывает глаза, все так же сидя на полу, обводит осоловелым взглядом всю эту когорту великих военачальников. Потом выдает: "И какая только ху@ня не привидится со сна", и поворачивается спать снова. Что было дальше, не стану говорить. :-)
Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю. Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.
Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого выбрали...
Неделю назад мама гуляла на стадионе "Октябрь", наблюдая, как бегают школьники. На повороте трассы стояли два мужчины в повязках и отмечали пробегавших - чтобы шустрые детки не срезали дистанцию по кустам. Когда мама поравнялась с ними, наверху что-то зашумело, захлопали крылья, и к их ногам упало - что бы вы думали? Кусок сыра размером с кулак! Они втроем подняли головы и увидели в ветвях сосны (елей, к сожалению, у нас на стадионе нет) ужасно расстроенную ворону. Это было так неправдоподобно! Когда все отсмеялиь, мужики покричали: "Твое счастье, птица, что у нас в Москве лисы не водятся!" И все отошли в сторонку, чтобы не мешать вороне забрать пропажу. Минут через пять та осмелела, подобралась к куску и дунула с ним куда глаза глядят. Вот и говорите после этого, что в капусте жиров нет...