Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку
с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами
в пейнтбол играли…»
История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.
Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики.
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.

-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:

История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!

Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «
коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой
дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)
вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая
в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой
смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо
и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств
нахлынула, и я естественно выдал :
- Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!
На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь
ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,
- Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу
добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго -
за сигаретами сходить…
Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…
почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем
не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Лучшая история за 11.09:
Всегда поражался профессии врача, нет в мире ничего более сложного и ответственного. Вот вроде промочил ты ноги, а болит горло, как это можно понять? Ну а по ответственности, даже конструирование космических кораблей не дотягивает до самого простого хирурга. Накосячил, к примеру, конструктор с двиглом, бахнуло на старте, говно вопрос — выкатываем из сарая новую ракету, да и космонавт у нас есть запасной, вон он стоит, улыбается по-гагарински. А дрогнет рука у хирурга и это... так бабушка... елы-палы... опаньки...
Не, понятно, что элементарные случаи, типа триппера или пробитой башки лечатся самостоятельно, одно подорожником, другое стрептоцидом, не помню правда точно что куда. Огромный пласт заболеваний лечится вообще простой клизмой.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru