Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два мужика в коммуналке: - Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? Нет. - Ага, так, значит, это ты!!!
Приходит мужик в пункт сдачи анализов. Ставит перед мед.сестрой две трехлитровые банки мочи. Мед.сестра:- Мужчина, ну вы бы еще чемодан гавна принесли! Мужик (ставя чемодан перед сестрой):- Ну как знал!
27
- Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун? - А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах вы их там обнаружили?
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу, ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров. -- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки, короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу. Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже... Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет и в лес... прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит. -- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай по той же программе... Опять мужик домой прибегает, злющий!!! Обвешался лимонками фугасами и в лес... прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло, а сзади его тот же медведь по плечу хлопает. -- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.
в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь, Н.вы кто. П. мы пожарные. Н. ну пожарьте мне тогда картошки . П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим. Н. ну потушите.
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
46
Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает: - Ну как тебе семейная жизнь? - Да как... Курить нельзя, пить нельзя... - Да!! Жадеешь небось о том что женился? - Жалеть тоже нельзя...
Заика спорит с другом на бутылку водки: С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь! Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M Продавец: Вам, какой красный или синий? Заика: В-в-вот с-с-сука!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
По дороге мчится шестисотый мерс со страшно соскучившимся по приключениям новым русским. Глядит он в зеркало и видит позади себя "Запорожец". "Ну, - думает, - дай-ка я на ближайшем светофоре по тормозам ударю и потом лоха этого с бампера соскребу и на бабки поставлю!". Сказано - сделано. На первом же светофоре - визг тормозов и страшный удар сзади в мерс. Братан (НР№1) выходит и видит, что в него впечатался крутейший джип, из которого тоже вылезает его гориллоподобный "коллега" (НР№2): НР№1: - Прости братан, не хотел я. Запор ведь вроде за мной был... НР№2 (хитро подмигивая, шепчет) - Т-с-с-с! Он между нами!
Инопланетяне ловят троих: англичанина,француза и русского.Говорят: Кто назовет число,которое мы не знаем,того отпустим,а кто не назовет, заберем с собой для эксперементов,сроку вам даем один день. Думали мужики,думали и придумали каждый свое.Через сутки приходят инопланетяне к ним за ответом. Англичанин говорит-триллион.Подумали инопланетяне и говорят,знаем такое. Спросили француза. Триллиард-говорит француз.И это знаем-говорят инопланетяне.Спросили русского.Не долго думая русский говорит-ДО ХУЯ ! Думали инопланетяне, думали,не знаем говорят,такое число,а что это за число,спрашивают. А русский им и отвечает:Слетайте,говорит,в село Ивановка,найдите дядю Ваню,он вам объяснит. Прилетают,короче,они в село,находят дядю Ваню,спрашивают,что это за число такое-ДО ХУЯ ? А дядя Ваня выводит их на рельсы и говорит:Вот это рельсы,а между ними шпалы.Идите по ним и считайте,когда скажете-ЗАЕБАЛСЯ!-это уже половина.
Запись из милицейской сводки: "На перекрестке приоткрывшейся дверью Запорожца был слегка поцарапан Mersedes 600-й модели. От полученных травм водитель Запорожца скончался."
Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих . Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь . Один мужик с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот который с ружьем спрятался за соседним деревом. Медведь не долго думая рванул за мужиком на сосну . Мужик сверху кричит - Вася стреляй!!! Бабах!- Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной скоростью ползет вверх - Вася стреляй мать твою Бабах! Вася отстреливает медведю левое яйцо Медведь рванул с бешенной скоростью на верх Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!
Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка. Парадокс такой: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато? Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!
Тайная вечеря в разгаре.Входит припозднившийся иИСУС.Все пьяные в стельку ,гуляют, пьют.иИСУС хватает первого попавшегося -Петра и спрашивает:"Что такое ,почему все пьют?" - (пьяным голосом)Дааа...,Иуда что-то продал.
Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно. АГоша здесь не живет Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно. Я же вам сказала Гоша здесь не живет. Тот спускается опять на этаж ,думает не1,не2,не3,не5 полюбому 4 ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру . Здравствуйте Гошу можно. Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ! ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.
Сын жалуется маме: -Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит... Не пойду,и все! -Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!
Сидела ворона на дереве, желтая вся,б а под глазом синяк. Лиса подходит и спрашивает: - Ворона, а почему ты вся желтая? - Моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты думаешь горшок мимо пролетел? Цветочек
Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон. - Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам? Коля: - Нет! - А хочешь, мопед? - Неа! - А хочешь Алису трахнуть? - ... Ага! - Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)
Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист с автоматом. мимо проходит маленькая девочка. Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка? Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!
Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у него и спрашивает: "Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?" "Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?" "А я чего то не пойму, тогда зачем столько много песка,а!!!"
Идет экзамен по физике: -Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который помещают жидкость? -Презервуар. -Правильно,только без буквы "п". -Резерватив,что ли.
Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет. Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении спрашивает: -мужчина, что вы делаете? -да так, присматриваюсь!!!
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
подходит Старушка к Панку и спрашивает: -Милок, как пройти на улицу Горького? Панк посмотрел на нее и отвечает: -Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси у свистка. Старушка подходит к милиционеру и спрашивает: -Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит? Тот посмотрел на нее, прищурился: -Что, хиппуешь, клюшка?
Уехал муж в командировку. Жена, естественно, тут же хахаля привела, все дела... Тут, неожиданно возвращается муж - забыл что-то. Жена думает: "Что делать?" - завернула любовника в простыню и поставила, как статую посреди комнаты. Муж заходит, что-то поискал, нашел, собрался уходить... видит мужика в простыне посреди комнаты: Муж: "А это что такое?" Жена: "А! Это новый домашний робот-помощник. Делает все, что угодно! Посуду, там, помыть, полы подтереть, еду приготовить, в общем, классная штука - все по хозяйству делает". Муж: "А... это... в отсутствии мужа мужские обязанности... может?" Жена: "О, да без проблем! Я же тебе говорю - классная вещь!" Муж: "Слышь... а если я... его... ну, чуть-чуть поимею... можно?" Жена: "Ну, незнаю, попробуй!" Муж пристраивается сзади. И так, и сяк, слева, справа - ну никак не получается. Кричит: "Жена! Неси дрель, что-то у него слишком диаметр маленький, не по размеру мне, сейчас мы ему немного просверлим..." Любовник (голосом робота): "Поп-ро-буй-те е-ще раз! Поп-ро-буй-те е-ще раз!"
Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит: -Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам? -Да не,ты че,я только с бабами и вообще... -Ну блин,две штуки дам. -Нее... -Пять штук,а? Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои." Заходят в кусты и давай...Бомж орет: -Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие... - Не философствуйте, Ватсон. Сосите.
Родители ебутся в спальне, заходит Вовочка и, увидев эту картину, охуевает: - Папа, а чего это вы делаете? - Делаем тебе сестренку, сынок. - Фу, хуйня какая! Сделайте лучше мне велосипед!
Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит: - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак - так это настоящий цирк. Проходит время... -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая арена. Сидит дальше... - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди - это настоящие акробатки. .... Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это настоящие тигры... .... Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.
Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик. Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток. Так появились первые японцы. Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция, но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились, а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи. Боб.
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!
Возвращается мальчик из школы. А во дворе дома - стройка. Чтобы не топать вокруг, он думает "Срежу-ка я по стройке", выламывает доску из забора и лезет. Есно, застрял - голова внутри, задница - снаружи. В этот момент мимо идет мужик, видит эту картину - из забора задница торчит. Мужик снимает с этой жопы штаны, расстегивет свою ширинку и всаживает по самое небалуйся. Мальчик: - М-а-м-а, п-а-п-а!!!! =:() Мужик: - Сережа? =:0
В черной черной галактике. На черной черной планете. В черной черной стране. В черном черном городе. На черной черной улице. За черным черным переулком, раздаются голоса: - Петька, кончай резину жечь!
Заваливают три поросенка в бар. Заказывают водки и желудей. Ну бармен просто офигевает (как это, свиньи - и в бар?). Один из них выходит покурить, а бармен за ним. Узнать, мол, что они тут делают. Спрашивает: - Ну, че? Как вообще дела? Как жизнь. Поросенок ему: - Да вообще, зашибись! Утром в свинарнике встал, пошел на улицу. Гляжу - корыто.Ну я его попинал, поссал на него, потерся. Побежал дальше. Смотрю - помои. Ну я их прохавал, повалялся в грязи, дерьма пожрал. Об корыто потерся и спать опять пошел... Тут второй поросенок выходит. Бармен к нему: - А у тебя как дела? Тот: - Да, вообще классно. С утра встал. Гляжу - корыто. Ну, я пошел поссал на него, Смотрю - дерьмо. Я его пожрал, в грязи поволялся. Че-то плохо мне стало, пошел к корыту, поблевал на него, попинал его и спать опять завалился... И, наконец, выходит третий поросенок. Бармен: - А у тебя как? - Зовут меня - Корыто, а про дела мои можешь и не спрашивать...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.