Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДОК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
Как-то на балу к поручику Ржевскому (пР) подходит корнет (к) и спрашивает: - Поручик, Вам можно задать пикантный вопрос? пР - пожалуйста, корнет к - поручик, скажите, а вон та дама в рот берет? пР - да!! к - поручик, а вон та блондинка тоже? пР - обязательно !! к - и последний вопрос: - а вон та, да да вон та? Тоже берет? пР - Погоди, повернется...да и эта! к - (ошарашенно)- поручик, как вы узнали? пР - рот есть, так что же не взять.
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет: - Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня... - Да у меня, Мойша и патроны-то кончились... - А ты, Вань, у меня купи...
ЗАХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ МУЖИК, САДИТСЯ В КРЕСЛО. ПАРИКМАХЕР, ЗАПРАВЛЯЯ ЕМУ ЗА ВОРОТНИК ПОЛОТЕНЧИКО, ГОВОРИТ:-НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ...-, МУЖИК В ОТВЕТ:-ТАК ПИВКО ВЕДЬ ПЬіМ...-, НА ЧТО ПАРИКМАХЕР:-ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НУЖНО!!!-
В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил при первой же возможности ответить именно так. Очередной звонок, мужской голос: - «ой, а куда я попал? » - Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку…. Через несколько секунд опять звонок: - Але!! Это жопа? NO comment….. ДОК
До сих пор хожу в полном обалдении, думаю вы меня поймете, прочитав мой креативчик. Работаю хирургом в большой, на 1000 коек больнице в крупном и довольно благополучном регионе России. Для несведущих поясню, что больные делятся на 2 категории: "экстренные", нуждающиеся в немедленном хирургическом вмешательстве и "плановые", которые оперируются неспешно в плановом порядке после детального обследования в своей поликлинике. Обследование включает кучу анализов, ЭКГ, в том числе и спирографию. Это когда пациент дышит в особый прибор, а это устройство потом выдает распечатку о функции дыхания у того или иного субъекта. Так вот: не далее как сегодня просматривая анализы очередного "планового" читаю протокол спирографии, сделанной в одной из поликлиник нашего славного города. Там, в начале, естественно указывается его ФИО, возраст, пол...а теперь внимание! Последней графой идет РАСА!!!!! Да да, черным по белому!!! Даже на этом можно было бы закончить историю... Так вот: напротив этой графы стояло – НЕ КАВКАЗСКАЯ. Мы сначала поржали а потом ржать расхотелось. Скажите, а есть такой сайт grustno.ru? Я бы и туда написал. ДОК