Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Margo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская" и т.д.
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее слов:
Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай спрашиваю: - Вы Валерий? - Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила. Ну что ж, отступать некуда. По дороге к офису я говорю: - Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая, и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем. Он: - Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно? Я: - Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:? Он: - Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда! Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали. Он: - Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии. Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське, в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли все-таки выяснять. Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И говорит: - А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет технологиях, для того, что бы получить страховку. Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез )) Проводила его вниз, прошу у него прощения, он: - Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.
А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать не могла, что бы пропустили его, только жестами показала. В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого )) Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое интересное заключается в том, до пенсии он работал инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться, но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер, он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества, у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают: - Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас... Наш говорит: - Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??.. Лица рыбаков описанию не поддаются...
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость? - О, простите, но я увидела знак "21" и подумала, что лимит скорости здесь 21 км в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монашки и они обе трясутся как осиновые листья. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что свернули с автострады № 190.
Ясный зимний день. Температура -20. Любители зимней рыбалки расположились на льду озера, сидят вокруг лунок - типа рыбу ловят. Одеты в тулупы, валенки, в общем, соответственно. И вдруг обращают внимание на мужика, который у своей лунки сидит без шапки. Они вокруг собрались, спрашивают его: - Ты охренел, что ли - в двадцать градусов мороза без шапки?! Ты чего, в самом деле? А мужик отвечает: - Да вот, представляете, меня на прошлой рыбалке выпить позвали, а я из-за шапки не услышал...
Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться от секса до окончания Великого Поста. Первые несколько недель были не очень трудными. В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном. Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате на диване. Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали. "Тук, тук, тук!" М Угадай кто? Ж Я знаю кто это! М Угадай, что мне нужно? Ж Я знаю, что ты хочешь! М Угадай, чем я стучу?
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик."
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число, которое мы не знаем. Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие числа дети в 3-х летнем возрасте знают. Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в 1-ом классе дети такие числа знают. Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте. Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты знаешь число до х. я, это сколько? Он им отвечает: - видите шпалы, шпалы, шпалы...... и так до ебени матери, так вот до х. я-это еще больше!
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама. Далее диалог: - Здравствуйте! Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы? Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? - Не растворяется больше!!!
В 2011 Обама поднимет налоги до 39.6% сообщает Bloomberg News. Семьи, зарабатывающие более 250 тысяч будут облагаться дополнительным налогом.
А так же, Обама собирается аннулировать один из самых распространенных методов бугалтерского учета - LIFO LIFO, last in first out, спаривает товары, приобретенные компанией для продажи последними со стоимостью первых, тем самым увеличивая годовой доход во время подъема экономики.
недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.
Объясните, как одновременно могут происходит две тенденции 1. Нарастающая ненависть россиян к Америке. 2. Полное подражание американской масс-культуре (моде, музыке, телепередачам, журнала, радиостанциям и т. д.) и жуткий наплыв англицизмов ?
Др. Хаус сидит на vicodin (как по-русски не подскажите?). Для тех кто не знает это сильные болеутоляющие таблетки которые здесь нельзя купить в аптеке - их должен выписать врач. Обычно прописывают после операций. После того как мне удалили апендицит мне выписали аж 45 штук. А привыкания случается после 20?
Я вот думаю...
Человек перенес операцию, неважно какую, и когда он наконец оказывается дома без уколов морфия у него начинает болеть та часть тела которую прооперировали...
У меня после удаления аппендицита болело абсолютно все. Морфий мне вкололи один раз в госпитале, когда я очнулась от наркоза. Потом я от морфия отказалась. Vicodin приняла тоже один раз в первую ночь дома перед сном. И все. А потом все неделю я училась ходить заново. Без обезболивающих.
Tak вот если бы я не хотела терпеть боль то я бы получается подсела на этот злосчастный Vicodin?
Как вы думаете какая у вас толерантность к физической боли? Мне всегда казалось что у меня низкая. Как узнать?
В субботу утром пока Ростик спал решила выгулить Шурика. На улице было тепло и солнечно, Шурик радостно прыгал по траве и ворошил листья. Я заметила что сзади нас мужчина выгуливает огромного добермана. Меня удивило то что поводок очень длинный и волочится по земле. Странно, ведь по сути дела поводок должен быть натянут, иначе как же хозян контролирует собаку? Доберман был довольно далеко от нас и я не придала увиденному значения. А надо было! Мы завернули за угол и Шурик начал принюхиваться к новому месту. Вдруг из за поворота выскочил доберман и сражу же напрыгнул на Шурика. На секунду мне покaзалась что Шурика укусили за горло и он умирает. По крайней мере так выглядело со стороны, у страха как говорится глаза велики. Я тут же оттащила Шурика который залился низким лаем. Если бы его укусили он бы заскулил, а не залаял - слава Богу! Все это произошло буквально за несколько секунд, а еще через секунду хозяин схватил добермана за ошейник. Я уже успокоилась настолько что бы начать словестную атаку. "Do you even watch your dog when you walk it?" грубо спросила я. Мужик ответил по-русски "А что я то? Сами виноваты - вы же меня видели!". "Во-первых, такую сабаку нельзя держать на длинном поводке. Во-вторых вы шли за мной и видели что я завернула за угол, а я не видела как ваша собака побежала за моей. Вы что не могли вашего пса придержать?" "Нет не мог" "И в третьих - воспитивать собак надо, что бы не бросались на других сабак еще чего доброго на людей!" "Тебя кто бы воспитал" пробурчал мужик. Я не счла нужным продолжать разговор. Мы перешли улицу и Шурик опять запрыгал по мокрой траве.
Год действительно был мерзок. Но он заканчивается и это хорошо!
Я каждому из вас желаю, что бы в будущем году вы перестали жить "Как надо", "Потому что все так живут", "Так как у меня нет выбора" и т. д. Выбор как жить есть всегда, и я надеюсь, что тот выбор, на котором вы остановитесь в 12 часов в ночь с 31 на 1-ое сделает вас гораздо счастливее в 2009-ом! А еще я вам желаю что бы в новом году происходило поменьше плохих событий, независящих от вас, на исход которых вы никак не можете повлиять.
Когда человек (неважно, женщина или мужчина) говорит, что не умеет готовить не смотря на "продолжительные старания" научиться, мне становится не по себе.
Есть вещи, которым научиться нельзя, или же нельзя научиться делать хорошо. Но готовка еды к этому не относится. Речь не идет об изысканных блюдах а о хорошом обеде, о котором давно мечает сожитель (ну или сожительница). В данном случае это значит - человеку просто лень, и глубоко наплевать, будет дома хороший обед или нет. Если человек живет один - нет проблемм, а вот если с кем-то и кто-то второй хотел бы обедать дома вкусно возникают трения. Хорошо если кто-то из двух готовить любит, а если оба терпеть не могут, в рестораны ходить не хотят а только ругаются из-за того кто жарит катлеты а кто моет посуду?
Я не люблю женские аргументы типа "Живем в 21 веке, пусть сам себе готовит и вообще считается что мужики готовят лучше". "Мы даже вместе не живем с какой стати я ему должна завтрак подавать. Сначала замуж, потом завтрак". "Я ему не обязана, я не служанка"
Если ты любишь человека то такая мелочь как готовка еды не может быть проблеммой, тебе должно хотеться сделать любомому/любимой приятное.
My New Years Resolution #1: Научиться готовить Ростику то, что он очень любит а я терпеть не могу - грибной суп, баклажановую икру и фаршированные перцы.
В здании где я работаю в одном из лифтов только три кнопки - Close, Open, и Emergency а на каждом этаже табло с цифрами. Что бы вызвать лифт нужно набрать этаж на который ты хочешь попасть. Проблема в том что лифтов всего три, и два из них обыкновенные. Если обыкновенный лифт приходит первым, и ты в него не влезаешь, а потом приходить лифт без кнопок, он будет останавливается на всех этажах, которые набрали другие. Если такой лифт уже на твоем этаже, ты не можешь набрать нужный этаж.
Я вот думаю - ведь кто-то придумал такую технологию - лифт c кнопками снаружи... Придумал, разрекламировал, продал. Кому-то другому эта идея понравилась, в том числе менеджменту здания где я работаю. И они заплатили деньги за то что бы у нас установили вот такой лифт. И так страшно мне становится, когда я представлю сколько людей участвовали в разработке такой конструкции.
Из-за своей спацальности я смотрю на все новшества нашей цивилизации через призму которая называется SDLC. И хотя понятие относится только к IT, с помощью него можно проанализировать, почему сваренный суп получился несъедобным или почему пальто нового сезона никто не покупает. Где-то в процессе приготовления супа и выпуска нового фасона пальто произошел ряд непоправимых ошибок...
А на лифте я не езжу почти - на третьем этаже работаю :) Обхожу, так сказать, проблему стороной. Вылью испорченный суп в туалет, и не стану покупать некрасивое пальто. И очень сочуствую тем кто роботает на высоких этажах. About this Entry Costa Rica
Ораньжевый Галстук Купила Ростику много галстуков и одно рубашку. Ужасно люблю галстуки, и подбирать галстуки к рубашкам! Чего должно быть у мужчины больше - галстуков или рубашек? Как вы относитесь к тому что некоторые женщины тоже носят галстуки? Я не ношу кстати.
Особенно меня раздражает не плохое самочувствие, не заложенный нос и не головная боль а то что я перестаю чувствовать вкус еды а так же напрочь лишаюсь обоняния. Главное, что это случается еще до того момента когда все остальные симптомы начинают давать о себе знать.
Напишите, кто как лечится от простуды, гриппа, ангины?
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит: - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак - так это настоящий цирк. Проходит время... -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая арена. Сидит дальше... - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди - это настоящие акробатки. .... Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это настоящие тигры... .... Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Папа подумал и говорит: - Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после расскажешь мне. Подходит мальчик к маме и спрашивает: - Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? Мама: - Ну что ты, сынок! У меня же папа есть! - А за 5000$? Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы я не отказалась бы..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к бабушке: - Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть! - А за 5000$? Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на старости лет пожить по-человечески..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к дедушке: - Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть! - А за 5000$? Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы сменить..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласился бы. Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает: - Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух проституток и одного "голубого".
Произошла с моей сестрой, ей 19 лет. Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер. - Смотри какая, симпотичная. - Да, надо познакомиться. - Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит? - Китайская грамота какая-то... Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно: - Ну вот, уходим, так и не познакомились. - Да ладно тебе, она маленькая. Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем выдает: - Маленькая, да удаааленькая. Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.
Вчера по ОРТ-Казахстан казастанские журналисты, комментируя игру "Испания-Ирландия" после последнего забитого гола сказали буквально следующее: "Все испанцы наверное сейчас перекрестили пальцы, руки, ноги". Второй их перл: "Это не игра, а триллер".