Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.
Пер. с нем.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и
умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил
эксплуатации...".
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
19
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш
Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая
оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
- А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Американское правительство под доказательство любого вопроса готово
подвести базу... базу ВМС.
После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем...
После смерти Джанни Версаче и надеть нечего...

Умер оперный певец Лучано Паваротти.
Теперь и спеть не с кем...
- Ты видел ее?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья все на босу
грудь примерять.
Veland88

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru