Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Goblin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк

10.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...

21.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся
КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали –
невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу,
но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом
крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали,
что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно
готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была
роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки
далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль
маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры...
Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш
реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать,
вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня
мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо
сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья,
тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ
ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и
рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает
за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно
ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть
платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли
говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер
выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней –
оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел –
значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в
8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!".
Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не
приехало).
Машка Заранина – привет!

03.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

04.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля.
Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат.
Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю:
бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы,
но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип
тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет!
В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении
"до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату
моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня,
значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не
в состоянии...
Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал
и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли
они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец
Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим
такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ...
трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы
с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( )
Мы так и ох""ели!
P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал,
но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как
спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить.

07.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

01.05.1998, Истории - другая десятка

Сын спрашивает у отца:
- Отец,я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз тебе повторять, желтое спереди, коричневое сзади!

03.11.2000, Стишки - основной выпуск

ПЕРВОЕ НАПАДЕНИЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ЛАМПОЧЕК

Туманный вечер тихо серебрился
Душа стихами наполнялась и кипела
За письменным столом я примостился
И лампочка настольная горела
И ухмыльнувшись нитью раскаленной
Расплавленным мне целясь в глаз стеклом
Вдруг вывернулась с хрустом из плафона
И брызгами хлестнула над столом
Взяла прицел трехламповая люстра
И громыхнула, залпом оглушая
Лицо и руки мне изрезав густо
И отступил я, кровью истекая
Я закричал, но дом как будто вымер
Бра полыхнуло в бок ударом метким
И страшным выстрелом электрокалорифер
До легких раздробил грудную клетку
И неродившийся в гортани крик засох
И захлебнувшись в огненном кошмаре
Увидел я направленный в висок
Карманный электрический фонарик

03.07.2002, Стишки - основной выпуск

Объяснительная

В связи с запоем не был на работе.
И извинить меня прошу сердечно я.
Вчера, валяясь в собственной блевоте,
Я четко понял: спирт - не для меня!

19.02.1998, Остальные новые истории

Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что.
Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них
в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то
застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они
ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М").
Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла,
чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим,
моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет
выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно
выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке,
а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он
там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять
истерический хохот не проходил.
Теперь каждый свою кружку моет сам.

14.08.2004, Повторные истории

Прислали историю.

Служил, значит, один камрад в армии. Служба непыльная, бумажки всякие
набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером.
Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища
жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить
солдатский быт.

Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть Властелина Колец
в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов,
некоторые члены командного состава также решают посмотреть.

Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре
срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько
чинов повыше.

Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое
им что-то рассказывает про волшебный лес.

Фраза:

"Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего
командного состава После этого они окончательно дервенеют".

Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали
со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь
сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше -
каменные лица. И гробовое молчание.

Занавес.

Goblin www.oper.ru

18.10.2007, Всякая всячина

Сегодня один МЕНТ повесился!!!
(Был бы у него короткоствол, все сложилось бы по другому...)

10.11.2002, Остальные анекдоты

Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге.
- Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Васелису Прекрасную !
- Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по
голове, и она твоя.
- Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван.
- Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди
у змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи.
Ушел иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и
говорит ему:
- Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай
своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь
доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !

25.07.2002, Остальные анекдоты

"А может быть, разбить окно и окунуться в мир иной..."
Подумал матрос подводной лодки...

22.02.2005, Остальные новые анекдоты

- А правда, что "Ночной базар" - это "Ночной Дозор" в гоблинском
переводе?
- Именно так!
- Это Гоблин. Где я могу получить свой гонорар?

10.02.2006, Повторные анекдоты

Занимаются любовю в троем Виктор Ющенко Юлия Тимошенко и Путин. Ющенко с
переди а Путин ззади. Путин - Виктор Андреич а не пора ль нам поменятся?
Ющенко - да наверно стоит! Юлия - меняйтесь меняйтесь мне всеравно как с
вами е.......

19.07.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18...
Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на
второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в
общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и
началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто
естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори
подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях
не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся)))
Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза
подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю,
что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за
нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати...
Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям
спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в
дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со
мной или в репу мне зарядить....
До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))

15.07.2004, Остальные новые истории

Пошел сегодня смотреть Ночной дозор - оказалось, на сегодня билетов уже
нет. Причем на завтра билетов тоже нет. Очевидно, полный провал в
прокате.

16.05.2004, Остальные новые анекдоты

-Да я вас на ##ю вертел - сказал Меладзе ВИА "ГРА"
- Сто шагов назад, притяженья больше нет - ответили они

03.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Вот прочитал в новсотях:
"... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra,
Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный
веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На
прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако
сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью,
удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..."
взято с http://www.vz.ru/top/
Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь
вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах
непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти
фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)

28.03.2003, Злободневные анекдоты

Тупой и Вертлявый провели саммет в Кэмбдевиде...

05.06.2002, Остальные анекдоты

- Пап, а сборная России выйдет из группы?
- Нет, сынок, это фантастика..

14.03.2004, Остальные новые анекдоты

Посмотрел: Мустер, Гробанов, Еблонский...
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )

21.03.2003, Злободневные анекдоты

Если у Коли есть Пауэлл, то чья же тогда Лиза?

Goblin (24)
1
Рейтинг@Mail.ru