Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goblin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...
Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало). Машка Заранина – привет!
Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля. Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат. Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю: бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы, но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет! В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении "до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня, значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не в состоянии... Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ... трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( ) Мы так и ох""ели! P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал, но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить.
Туманный вечер тихо серебрился Душа стихами наполнялась и кипела За письменным столом я примостился И лампочка настольная горела И ухмыльнувшись нитью раскаленной Расплавленным мне целясь в глаз стеклом Вдруг вывернулась с хрустом из плафона И брызгами хлестнула над столом Взяла прицел трехламповая люстра И громыхнула, залпом оглушая Лицо и руки мне изрезав густо И отступил я, кровью истекая Я закричал, но дом как будто вымер Бра полыхнуло в бок ударом метким И страшным выстрелом электрокалорифер До легких раздробил грудную клетку И неродившийся в гортани крик засох И захлебнувшись в огненном кошмаре Увидел я направленный в висок Карманный электрический фонарик
Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что. Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М"). Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла, чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим, моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке, а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять истерический хохот не проходил. Теперь каждый свою кружку моет сам.
Служил, значит, один камрад в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть Властелина Колец в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес.
Фраза:
"Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава После этого они окончательно дервенеют".
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге. - Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Васелису Прекрасную ! - Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя. - Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван. - Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи. Ушел иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему: - Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !
Занимаются любовю в троем Виктор Ющенко Юлия Тимошенко и Путин. Ющенко с переди а Путин ззади. Путин - Виктор Андреич а не пора ль нам поменятся? Ющенко - да наверно стоит! Юлия - меняйтесь меняйтесь мне всеравно как с вами е.......
Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18... Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся))) Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю, что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати... Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со мной или в репу мне зарядить.... До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))
Вот прочитал в новсотях: "... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra, Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью, удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..." взято с http://www.vz.ru/top/ Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)