Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.

Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго.
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.

Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила!
Быть может, уже повторюсь..
Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже...
Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....

Название этого института запрещается писать сокращенно!!!
Я учусь на первом курсе в универе в Штатах. За первые полгода
я определил себе репутацию очень вежливого, добродушного Русского.
Ну да ладно. Вот сижу вчера на истории. До урока пару минут осталось.
Напротив сидит девчонка, которую я с прошлого выходного знаю. Я ее
научил уже, как сказать Да и как Нет. Смотрю я на нее так долго,
смотрю. И невзначай говорю, "Что еб%ться опять хочешь?" Она так
мило опустила глаза, улыбнулась, и сказала: "Да-а"
Про трамвай.
История эта произошла со знакомыми моего друга лет пять назад.
Ехали как-то они втроем в трамвае с какой-то вечеринки, естесно
навеселе. Ну и в трамвае продолжали куражиться. Один возьми - да и
расскажи старенький бородатый анекдот про то, почему менты всегда
втроем ходят - мол один читать умеет, другой писать, ну а третьему
просто приятно с умными людьми пройтись. Как на зло недалеко стояла
пара ментов и (дело вечером - вагон полупустой, тихий) все это дело
слышала. Естественно промолчать они не могли. Вот и представьте:
Подходят они с грозным видом к парням и один с полунаездом говорит:
- Ваши документы!
Один из парней протягивает ему свой студенческий. Тот разворачивает
его и ВСЛУХ читает ФИО парня - потом протягивает документ напарнику и
говорит:
- Вася, ЗАПИШИ!.
Все кто стал свидетелем этой сценки легли от смеха, ну а красные как
раки менты на следующей остановки быстренько свалили.
К вопросу о отваливающихся буквах на вывесках.

В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево.
Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди,
могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном
железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)
Реальная история.
Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали.
Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом -
никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..."
Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70),
застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история.
Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь,
решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала.
Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу.
И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками.
Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись
с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре
универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел
паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и
спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему,
ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять
погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный
его ответом, попытался сделать более упорную попытку
дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что
мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я
знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал,
что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом,
сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда
мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и
спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я
упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же
надо, до чего наука доводит.
Мои дети - сыну 12 , дочке 10 - беседуют за обедом (по английски).
попробую перевести.

ДОЧЬ:

вот еду я в лифте с одноклассником, заходит какая-то старушка и
спрашивает меня : "is this your brother?" (это твой брат?)
Я ей отвечаю: "no this is my friend" (нет это мой друг)
так представляешь она мне говорит : "you mean this is your boyfriend?"
(ты хочешь сказать это твой бойфренд?)...

СЫН:

Надо было ей ответить: "No this is my brother's boyfriend"
(нет это бойфренд моего брата)
Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.
Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть
(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней
прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот
день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру
еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была
чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл
за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света
появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли
видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз
со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося
за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха
кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.
А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог
понять что произошло.
Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго
расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять
не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.
Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"
Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак
страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные
устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я
его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже
основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00.
Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и
вопрошает:
---Зачем опаздываешь???!!!
---Я вовремя пришел!!!
---Как 'вовремя'??!!
---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы.
Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать:
---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!!
И отвернулся с видом победителя.
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство
между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом
остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной,
не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький"
мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону,
он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет:
"У, блядь... Понаставили тут..."
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и
добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы
в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на
грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была.
Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи,
сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет",
-- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом
посыпались в мой головной убор. Через две минуты
выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на
пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть
еще масса деканов, так что business must go on!
Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что.
Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них
в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то
застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они
ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М").
Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла,
чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим,
моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет
выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно
выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке,
а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он
там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять
истерический хохот не проходил.
Теперь каждый свою кружку моет сам.
Снова о недостающих буквах.
Был я как-то в славном городе Новосибирске. Там около вокзала есть (или была)
гостиница "УРОЖАЙ". Надо, думаю, специально вечером пройти мимо. И точно.
Интуиция меня не подвела. Как у нас заведено, первая буква в названии
не горела.
Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности
написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно...
Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю,
результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и...
оказывается искуССтво!
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в
отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете)
и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово-
рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались
мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться
кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь
хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...-
и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется
сходили к девочкам...

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.12:
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Рейтинг@Mail.ru