Поиск по автору:

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед
смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов
нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня
в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ

Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.
Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть
(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней
прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот
день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру
еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была
чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл
за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света
появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли
видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз
со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося
за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха
кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.
А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог
понять что произошло.
Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго
расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять
не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.

Дело было так:
Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости
к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ.
Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных
возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот
засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать
всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо
попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида
и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе
и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана -
Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного
графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось
(русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был
"День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время
к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был
небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким.
В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался
местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему
нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие
и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот
кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом
немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник.....
выпили.....больше не будем..... и все такое.....".
На что мент ответил:
- я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник,
что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....?
При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно
на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет:
- у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем.....
На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить
про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо
виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более
умного, как спросить:
- Какой победы?
На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика
из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки,
_ГОРДО_ произнес:
- НАШЕЙ победы!!!!!
И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного
немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги,
остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными
глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился
в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников
событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости
и неописуемой наглости этих русских.....
А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Стоит на дороге ГАИшник. Видит едет крутейший авто.
А денег надо, ну он его и останавливает.
Выходит солидный мужик подает документы.
ГАИ говорит: Вы превысили скорость!
Мужик: Понимаешь у меня в машине такая система - я кнопку нажимаю
и она больше положенного не едет.
ГАИ: Ну тогда у вас ремень не был пристегнут!
Мужик: Да ты что? У меня такая система - пока не пристегнешся машина
не заводится.
ГАИ: Ну тогда проверим наличие аптечки.
Мужик: Да пожалуйста. Там сзади посмотри.
ГАИ подходит к задней двери. Опускается тонированное стекло и высовывается
небритая, лысая ряха и спрашивает: ТЕ ЧЕ ПЛОХО ЧТО ЛИ?

Летит сверхсовременный китайский бомбардировщик. Летчик поднимает трубку
телефона:
- Алле, это топка? Вы какими дровами топите, прямыми или кривыми?
- Прямыми!
- Топите кривыми, поворачиваем.

Watson.