Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Заур
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

11.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать
преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников
проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни
от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское
время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу
гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку
любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового:
"Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким
повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким
лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых
сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять
написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным
выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.

28.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лозунг некрофилов всего Мира:
---Ебать-копать!!!

15.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в
образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и
рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные
занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников
из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему
начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и
показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в
составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в
чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь
подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями,
которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого
понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы
подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление,
негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы
хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно
быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со
всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой,
предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту
штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут,
как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его
спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот
было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию.
Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя
РПГ-7. Учите матчасть, ребята!

17.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Произошло в г. Москве недавно, с моим однокашником по военному училищу. Стоит Саня в очереди в магазине, а недалеко тусуются Дед Мороз и Снегурочка. И одет дедушка в костюм голубого цвета, а не традиционный красный. Ну Саня и спрашивает у кассирши, без задней мысли: "А что это у вас Дед Мороз голубой?" На что мужик сзади говорит: "Времена нынче такие".

02.11.1999 / Повторные анекдоты

Анекдот в тему.

Кубанское село. Вторая половина 19 века. Солнечное утро. На завалинке
сидит казак, курит. Под ногами крутится его сынишка.
- Батько, а батько.. Дай с трахтамата популять.
- А ты смогешь?
- Смогу, батько. Смогу.
- Ну на. Пуляй по курям.
Мальчишка берет автомат, начинает гасить кур. В одну сторону головы
летят, в другую - лапы. Казак-отец, невозмутимо наблюдая за процессом,
произносит:
- Сынку. А гранату вбросить смогешь??
- Смогу, батько.
- Ну на, сынку. Вкидай у сральник.
Пацан кидает гранату в сортир. В одну сторону доски, г@вно в другую.
Казак говорит.
- Молодец, сынку. А то б нам матка за курей п@здюлей вкотила б !!!!!!!

31.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.

13.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности,
здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание,
что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да
так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом:
- Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон,
или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он
уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!

21.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо
интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня
сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют
сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил:
---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют?
---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец)
---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!

16.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно
ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на
мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???

15.04.1998 / Остальные новые истории

Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты
на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут,
вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно
проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее
взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает:
---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!

24.04.1998 / Остальные новые истории

Прочитал историю:
"Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!"
И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно:
Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам
жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать
всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... )
Да Здравствует Международный День USERA!!!
УРА!!!!!!
(Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)

24.02.1998 / Повторные анекдоты

---Дорогой, ты обещал на мне жениться!!!
---Мало ли чего я на тебе обещал!!!

21.05.1998 / Истории - другая десятка

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Декан спрашивает:
---Господа, все ли вам понятно по ситуации "Винный магазин"??
Вопросы??
---Сэр, в фразе "Кто последний за водкой?" где поставить
неопределенный артикль "блядь"??

23.04.1998 / Остальные новые истории

История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю
Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным
чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник
Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему
у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он
следующим образом--цитирую:
---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит
такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая
развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул.
---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты
всегда исправить успеешь!!!!

30.03.2001 / Повторные анекдоты

Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.

19.02.1998 / Остальные новые истории

Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак
страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные
устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я
его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже
основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00.
Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и
вопрошает:
---Зачем опаздываешь???!!!
---Я вовремя пришел!!!
---Как 'вовремя'??!!
---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы.
Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать:
---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!!
И отвернулся с видом победителя.

03.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет

20.03.1998 / Остальные новые истории

Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага!
Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге
Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно
расстоновку политических сил:
Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!!
Вот так то, господа Россияне!

12.02.1998 / Остальные новые истории

'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).'
Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном
постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили
выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих
учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один
из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход.
Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии
напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил:
--Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал.
Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить
на это:
--Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику
Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и
выдал:
--Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!

28.03.1998 / Истории - другая десятка

В армии награждают героев-разведчиков:
---Соколов!
---Я!
---Орел, Соколов, орел!!

---Орлов!
---Я!
---Сокол, Орлов, сокол!!
---Робинович!
---Я!
---Ну.....Тоже птица!

08.03.2005 / Повторные анекдоты

ежик по травки бежит и хохочет ежику травка пиписку шикочит травка
закончилась гравий пошел ежик домой без пиписки пришел

17.11.2001 / Повторные анекдоты

Приходит бабулька в поликлинику. Заходит в кабинет к генекологу и
спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Нет, бабуля, я пиздюк!

14.11.2010 / Остальные новые истории

Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в
командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской
власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты
хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я
прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали.
Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить
мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.

15.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Служил я в Одессе, замполитом роты доблестного строительного батальона.
Контингент стройбата в основной массе формировался из лиц восточных и
кавказских национальностей, бывших уголовников и прочих лиц, не
подлежащих призыву в более серьезные войска из-за некоторых отклонений.
Не подумайте, что я плохо относился к своим подчиненным, но из песни
слов не выкинешь.
Вот и у меня в роте был такой «экземпляр с отклонениями», рядовой
Петровский, с «Захiдной Украiны».
Дежурил как-то я по части и решил в дневное время проверить службу
суточного наряда. Захожу в казарму, затем в умывальник, а там Петровский
спит в уголке. Очнувшись от грозного рыка, данное чудо природы стало
объяснять, что оно тут перетрудилось и решило отдохнуть. После краткого
воспитательного процесса, я ему указал, что надо начистить медные
краники и удалился. Через пять минут верный сын западноукраинского
народа бодро докладывает о выполнении. Я настораживаюсь – ну не мог он
за это время начистить десяток кранов! Захожу в умывальник и вижу, как
среди позеленевших собратьев гордо сияет золотом один кран. Понятно, что
обратился я к солдату строго по уставу:
- Рядовой Петровский, …. вы что, …. не поняли поставленной задачи? Я же
приказал…. почистить все краны…..!
- Туварышу старший лыйтынант, я уси почистив, що ви пальцем показалы.
Оказалось, жертва пьяной акушерки поняла, что я, постукивая пальцем по
крану, приказал почистить один кран, что и было сделано.
Кстати, чудика этого потом по «дурке» списали.

02.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в новостях сообщили, о несостоявшемся теракте в российском городе.
Нашли машины со взрывчаткой. Диктор сообщает: "Служебная собака
подтвердила наличие взрывчатых веществ в машине" Интересно, как собака
могла сообщить и что курит редакция новостей?

Заур (26)
1
Рейтинг@Mail.ru