Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот следующего содержания: К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический расскажу?(дело по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты че, с ума сошел, я же милиционер. Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза. Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя площадка. Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко не в лучшую сторону. Оборачиваюсь - стоит мент(еще раз пардон), старший лейтенант. Внимательно смотрит на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер, а во вторых, я что-то не понял юмора. Черт меня дернул сказать: Хотите еще раз расскажу? Реакцию окружающих словами передать трудно.
Друг мой Сашка рассказывал. 1989 год, январь, Сашка, молодой лейтенант в Западной Лице, устал на службе, как собака, пришел домой в 7 вечера и упал спать замертво. Проснулся, сам, без будильника, бодренький, выспавшийся, глядь на часы - 9!!! Сколько же я проспал, думает. Ведь если уже 9 утра, то нужно руки-в-ноги и галопом на службу, опоздал! Бросается к окну - а там ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. То есть темно ВСЕГДА, фонари горят, люди лениво ходят. Они и в 9 утра ходят, и в 9 вечера ходят. Что делать? А! Школа! Смотрит - школа не работает, темная. Здорово! Вдруг вспоминает, что начало января - у детей каникулы. Блин! Включает радио - по радио 9-часовые новости! И не одного намека на время суток. Телефона нет. А там тема такая - в офицерском общежитии сидит на каждом этаже дежурная. Но поскольку жизнь у офицеров тяжелая, а спирта много, то она, дежурная, натаскана политотделом, что если что не так, то вызывать "дурку". Ну, едет крыша у многих… Вот Сашка и думает, сейчас выйду, спрошу у нее, а она тихо "медик" вызовет. Нельзя. Что делать? В часть бежать? Влом. Тут он вспоминает, что за углом дома есть магазин, смотрит в окно - не видно, вылезает в форточку - не видно, высовыется по-пояс (а он 198 см) и краем глаза замечает мигающую лампочку сигнализации того магазина! Ну, слава Богу, вечер!!! Вот так… Cheers, Kazik.
В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки? Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз. Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни, перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом, длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала он удивлял собравшийся народ. Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам. Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку. Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)). В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером, дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте. Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть. Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так-- ни единого синяка :-))
история, случившаяся с моим отцом в армии... был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму. и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос, кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же: " а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?" ну вот решил батяня его, падлу изловить... очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что спит!!! тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт полкану. все тихо встают и вылетают... ну, отец подходит и толкает того в бок. следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста и единственный человек- тов. С.С. .......................................
говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил всех с миром...
P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С.
Было это сразу после развала Великого Совка. Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером, но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду, и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная! Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись... Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте! Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались, но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп» пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии (причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты себя ценили, правильно!
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс) под Novell 3.12 в одном учебном заведении. Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес прочий бред. Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.
На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую, поэтому слышат все.
- А вы мне вирус на сервер занесли! (Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.) - А как он у вас проявляется? - Красная змея по экрану ползает!
Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
Зднакомый давеча рассказал: Два мужика - поехали покушать водки. Покушали. Поехали обратно. Но дело в том, что ехали они на мотоцикле без коляски да вечерком к тому-же. Мужику который пасажиром ехал еще ничего, а первый(М) говорит - холодно мол. В ответ второй предлагает ему фуфайку одеть задом наперед - ветер продувать не будет. Не вопрос - переодел, едут. Но ввиду их пьяности с управлением не справляются, и на полном скаку въезжают какому-то деду во двор, метючи в собачью конуру. Собака увернутся не успела и только тявкнула перед смертью. Из дому выходит дед(Д) на странные звуки собаки и видит картину :-0. За ним бабка(Б) выбегла. (Б): Ой, господи ! Чтож такое случилось ! Люди разбились! (Д)оглядывая собаку и мужиков: ДА ! Одного еще спасти можно, а второму (в фуфайке) уже ниче не поможет ! :-( И тут ! (М) вставая: Как это не поможет ?! Занавес.
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.
Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."
История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он следующим образом--цитирую: ---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул. ---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты всегда исправить успеешь!!!!
Решил описать случай, который со мной произошел 2 января. Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика. Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора. Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином). Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так) и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает.... Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем. А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной? Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы) Вот такой новогодний рассказ.
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе "ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд... поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ) ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять" всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом) короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий.. решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку (500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ, НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО 15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ МАХОМ! не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо...
а вот еще одна... один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и, особенно когда завалишь оленя надо согреться... ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?), расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно) палят и палят... тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя... "че за %?%;? тут такое?" - "по банкам палим..." " А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ?????
САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ. Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил во всех домах в радиусе десяти километров. Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом. Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей, ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие мучения. Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала. Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу, чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило в мусорпровод. Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови, вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом, Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном огне. С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом: сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык. Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса девушка скончалась.
Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому), я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...
Случилось это недавно. Давно я так не смеялся. Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка. И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам предложение примерно следующего содержания : — У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки (произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер это фамилия ??
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу- одинадцатикласницу. Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам предложение примерно следующего содержания : — Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта. Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице ) и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками препинания : — Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно редела.
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон, где шагать собирались... им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы. сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю. отец- ну че, прапор жучит? серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в ;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще, "№;::*%:?(?*) запевать просил... отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ? нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого, знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя... полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым, наполняя тех ужасом............. прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются? А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ! прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками... дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как "образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался... зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант...
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...