Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: V V
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи. Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться, и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату - в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру). Короче - улетел. Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу. Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое, и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей... Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует ее однозначно, как косяк. Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы! Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое). В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал, стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко... Я пожал плечами и ушел. Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько дней в Филадельфии. Результат был тот же. ...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами - да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить. В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость. Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого. ...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается - и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон... Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями... ...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...
Наверное, это одна из классических баек русской Америки - но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было с его приятелем. ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам. Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - « Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!» Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит искать приключений... «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров, но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет, тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую, говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел, орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга! Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит... Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки всегда хватало!» Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает, что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш менталитет сильнее!
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс. Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался... "А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку с пейджером забыл...".
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
Немного о совковом менталитете... В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат. Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям... Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте, нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз. И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник, который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо выпускает нас... Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10 от того, что в коробке было... Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД тормознули-то?..
...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал свои похождения и в конце давал объективные характеристики господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный, за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе « Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке - справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине - ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал, и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки: ...Прощай наш Барин, замполит, И пусть уж больше не болит Твоя пустая голова - Не буду я качать права, Поскольку в армии их нет: В какой не глянешь кабинет- Везде висит: «Обязан...! Должен...!» А на «гражданке» мне положен
…И снова – дедушкины грабли, И «Югославия зовет!»… Ужель мы памятью ослабли, И опыт предков – нам не в счет?
Нам братья – ингуши, татары, Мы сербов видим лишь в кино, А вы кричите – «Косовары!».. А нам оно – не все равно?
Нам вылезать из жопы надо, Милошевич – кредит не даст, И гром зениток над Белградом – Кричи хоть «Клинтон – педераст», Хоть «НАТО – говнюки и суки», Увы, нам не развяжет руки…
Было это сразу после развала Великого Совка. Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером, но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду, и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная! Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись... Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте! Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались, но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп» пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии (причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты себя ценили, правильно!
Еще о феноменальной необразованности американов (из личной практики). Будучи в очередной раз в славном городке Нью-Йорке, решил я прикупить один приборчик. Ну, и дабы сэкономить, нарыл его в местной газетке класса «Купи-продай». Договорился с владельцем, тот любезно подрулил с аппаратом, объяснил все толково (игрушка сложная, для пользования нужно иметь некоторое образование – т.е. среднюю школу он точно закончил), получил свою денежку, ну, сидим на балконе, обмываем сделку чаем за светской беседой. «А вы – откуда?» – спрашивает американ, чуя во мне явного приезжего. – «Из России». – «Россия?… А, знаю! Это у вас такой – Гитлер – был? Он что, еще жив?». Причем на полном серьезе… Я чуть не выпал с балкона, не вставая с кресла… А американ так и не понял моей реакции…
Еще один пример (произошло на моих глазах, хотя потом рассказывалось, как анекдот). Один мой знакомый, бывший одессит, за 2 десятка лет от русского языка остался один акцент, дочка – в школе, в 8 классе, полная американка. Папа решает проверить уроки. «Что по истории проходили?» – «Войну за независимость». Папа открывает учебник, начинает с вопроса попроще. « Кто это?» – спрашивает он дочку, показывая на портрет Джорджа Вашингтона. Три секунды паузы. Тут лицо ребенка озаряется счастьем узнавания, и она выдает фразу, после которой папа похудел от смеха на пару кило: « О, ай ноу! Ит из э мэн фром ве мани!» («А, я знаю! Это человек с денег!»).
Ну, так и что, мы еще будем говорить, что у нас с образованием хреново?
К истории 5 от 15 числа Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа… Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом « Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось, что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку, которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад, когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания, дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери, и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол, тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж, по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше, чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть не могло никак… Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай. Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее будет – УАЗик все же)…
Журналист спрашивает Януковича: - Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский? - Без базара... - А первым государственным? - Феня, братан.
Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка братского туркменского народа!