Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил. Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо. Тот ему: не успеем, регистрация, то да се... Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то. Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д. Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит: Спасибо, все зашибись, пока. Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ????? Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ... Берет билет куда-то и улетает...
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно. И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой. Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит, забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится проклятый корнефрукт. Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та, между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка. Варится уже 2 часа и все никак!" Она: "А ты точно уверен, что она не готова?" Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"
Сидим мы с друганом в институтской кафешке, колу мирно попиваем. По истечении 2-го литра у обоих появляется потребность пойти перекурить а за одно и навестить расположенные в холле места. А сортирчик, надобно сказать, стандартного образца; в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел дальше на толчок, другану же достался энтот писсуар. Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил как я покинул сие заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он изумленно произнес, мол, Тема, это ТЫ??? На что незнакомым басом ему ответствовали: "А как ты узнал?"
А вот еще из жизни: Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных, упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова. На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все равно жрать не стал."
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял."
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ. Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу. Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь. И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке. Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше →