Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Слава Абрамов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

19.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

В КОПИЛКУ ХИТЧ-ХАЙКЕРА

Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она
попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу,
подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул
микроавтобус.
- До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга.
- Сколько? - хмуро спросил в ответ водила.
- Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.

01.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вчера выкачал с какого-то сайта первую часть проекта налогового кодекса,
сохранил текст в файле и попытался открыть в word 97. Так это глюкало
знаете что мне заявило? В переводе с английского это звучит примерно
так: "Документ закодирован и может быть корректно прочитан только
после установки поддержки японского языка". Я у меня эта фраза сначала
вызвала приступ неудержимого смеха, но потом я понял, что же сдерживает
реформы в нашей стране. Это все ПРОИСКИ ЯПОНСКОЙ РАЗВЕДКИ.

30.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу:
- Немедленно переключите меня на Белый Дом!
Я:
- Вас на американский или на наш?
На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно
глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают:
- На японский!
На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю:
- Секундочку, переключаю.
И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию
эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки".
После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают
под столы.

30.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило
на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое
количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы.
Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день
пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина
беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три
километра".

03.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"?
Господи, самомнение Билла переходит все границы.

15.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (3 года) подходит к маме и говорит:
- Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог.
Мама отвечает:
- Что ж, я рада за дракона.

29.05.1998 / Остальные новые истории

Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне
на голову.
Я ее спрашиваю:
- Куда совенок залез?
- На дерево.
Мама:
- А как дерево называется?
- Дубок.
(Вот такие коварные женщины :)

23.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-).
Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?"
"Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время
их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать."

07.04.1998 / Остальные новые истории

Интересно, как хотел назвать свою дочку человек, который столкнулся
в ЗАГСе с ограничением длины на имя в 24 знака? :-)

06.02.1998 / Остальные новые истории

Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо -
я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали
парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных
историй.

Вот одна из них.

Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки.
Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается
метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера.
Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на
нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое
время трейлер трогается и уходит вперед

Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной
Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте
и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону
Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер,
очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем,
заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону
Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше
и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по-
прежнему мирно идущих в сторону Риги...

В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу,
с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно
было.

06.09.1998 / Стишки - основной выпуск

Выдь на Темзу. Чей стон раздается
Над великой английской рекой?
Этот стон у них панком зовется
И зеленой трясет головой.

01.05.1998 / Остальные новые истории

Вчера видел рекламу какой-то буржуйской еды. Выглядела она так:

"ДАЛИ - всем по вкусу"

Вот я и думаю: когда дают по морде или по яйцам - это больно, когда по
шее - не очень. А вот когда по вкусу дают - это как?

03.10.1998 / Остальные фразы

Пить пиво не только вредно...
...но и полезно.

03.10.1998 / Остальные фразы

Каждый мужчина иммет право налево.

03.10.1998 / Остальные фразы

Сегодня за один бумажный рубль дают пятьдесят копеек серебром,
а завтра будут давать в морду.

12.10.1998 / Остальные фразы

"Я занавес тебе воздвиг нерукотворный
И заросла ТУДА народная тропа"

(не дай Бог)

29.05.1998 / Истории - другая десятка

Имидж - ничто! Жажда - все!
"Святой Источник" - не дай себе согрешить.

16.06.1998 / Остальные фразы

Травы-травы-травы не успели
От росы серебряной загнуться...

17.09.1998 / Остальные фразы

Травы-травы-травы не успели
От росы серебряной загнуться

11.01.2013 / Остальные новые анекдоты

Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке. Из коментариев: "А я вечно то недососу, то пересосу"

04.04.2013 / Остальные новые анекдоты

В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России

Слава Абрамов (22)
1
Рейтинг@Mail.ru