Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске...
Дело было у нас в конторе.
Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной
раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить.
Причем каждый раз называет разные причины своего отказа.
Тут шеф выдает:
- Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван
лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное,
в прошлом году бизнес был...
No comments
Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне
пришлось проходить практику вожатым.
В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди.
В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только
стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем
довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить
возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле
держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой
переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости,
но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих,
все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную
кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко
ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал,
подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно
и громко:
- ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!!
На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил:
- Я такой! Я заябываю.

И повернулся на другой бок....
14
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и
заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик,
без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к
причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и
замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники
приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда
жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то...
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два
работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался
и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж
в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь,
дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения -
дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое
настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака,
восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок
заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто ?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина....
Преамбула

Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили
задание составить список вещей, необходимых для плодотворного
отдыха на Юге.
Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:

Амбула

1. Маска
2. Акваланг
3. Ласты
4. Пейджер
5. Камера
6. Фото
7. Магнитофон
8. Усилитель
9. Колонки (2000 Вт)
10. CD и кассеты
11. Discman
12. Трусы
13. Носок
14. Шорты
15. Майки
16. Слаксы
17. Трубка
18. ДЕНЬГИ
19. Ружжо
20. Пистолет
21. Патроны (9 коробок)
22. Наручники
23. Документы
24. Машину
25. Мотоцикл
26. Вездеход
27. Катер
28. Корабль "Титаник"
29. Бутылка Sprite
30. 22 БигМака
31. 20 пакетов картошки из Бигмачной

Постамбула
Умеет молодежь отдыхать, даже зависть берет...
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.
Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу:
- Немедленно переключите меня на Белый Дом!
Я:
- Вас на американский или на наш?
На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно
глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают:
- На японский!
На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю:
- Секундочку, переключаю.
И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию
эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки".
После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают
под столы.
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...
Рассказал историю мои хороший приятель.
Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном
джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам,
ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без
оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно.
И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного
не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов,
бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами
ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза
в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и
начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его
родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию
протеста, мама сказала, что это хорошо".
Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину
и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка
и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел
особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо
испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно,
наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов
этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset.
Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте,
как можно называть компутер "спроектированным для 95-того",
если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой
системой кнопка! :)
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru
Лучшая история за 02.04:
Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с читать дальше
Рейтинг@Mail.ru