Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Харон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите. Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
Дело было у нас в конторе. Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить. Причем каждый раз называет разные причины своего отказа. Тут шеф выдает: - Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное, в прошлом году бизнес был... No comments
Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон) -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли Новый Год, то-ли 8 марта). Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол... Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных" открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко и он орет дурным голосом: - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!
История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу, к сожалению. Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа. Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива... Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил. И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон... И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать другие глюки. Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку" в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить... ...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил поискать хавки в холодильнике. :-)
Раньше в школе учителя дополнительно занимались с отстающими бесплатно, потом за деньги, потом родители начали нанимать репетиторов. Сейчас же, если посмотреть на выставочные работы первоклассников, складывается впечатление, что школьникам нанимают художников, дизайнеров, архитекторов,поэтов и специалистов других профилей.
Разговор подростков в автобусе: "...в последнее время мать чё-то глючить стала, а вчера вообще перестала реагировать. Всю ночь с ней тра*ался. Все внутренности перебрал. Бестолку. К утру это всё достало, со всей силы долбанул ее о стену - в дребезги! Собрал куски, выкинул на помойку. Сейчас вот еду новую покупать!" Ну, вроде, и ничего особенного, ну сломался у человека компьютер, с кем не бывает. А лет 15 назад у половины пассажиров уже инфаркт был бы, а другая половина скрутила бы парнишу и в милицию его.
В наркологической клинике идет обход в отделении. Доктор докладывает профессору своего больного: - Сознание ясное, опрятен, в беседу вступает с охотой... Пациент перебивает: - Почему только с "Охотой"?! С водкой я ещё общительней.
Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция). Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))
Говорят, что подростки сейчас "зажрались", я с этим не согласен. Вот раньше подростку для счастья надо было бутылочка газированной воды и шоколадка, а сейчас гораздо меньше: пустая бутылка из-под воды и фольга от шоколадки.
Президент РФ перенес ГосДуму в Кремль, а Кремль переименовал в Путино-Владимирский Централ, тем самым обескуражив большую часть населения России, поскольку потеряла всякий смысл самая распространенная в народе фраза "Их всех надо посадить". Из Медведково сделал колонию-поселение для ссылки уволенных чиновников, депутатов и своих "шестерок". По стечению обстоятельств переименовывать ничего не пришлось.