Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот... А теперь -- история. Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли... Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину: Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!" P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько человек, и одна из них девушка, здоровается с ним. Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит: - Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры!
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство.
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте?
Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм.........
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет. К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости читать дальше →