Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: созерцатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик- затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим." Три дня ребенок терпел...
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры!
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Один парень увидел в баре очень хорошенькую девушку. Он подошел и спросил разрешения сесть рядом. Неожиданно девушка закричала: "Не пойду я с тобой никуда! Оставь меня в покое, наконец!" Он удивился и отошел. Через некоторое время девушка подошла и извинившись объяснила, что она изучает психологию, и ее профессор дал ей курсовую - исследовать, как разные люди реагируют на неожиданное публичное оскорбление. Парень в ответ заорал: "Что? Двести долларов? Да ты в своем уме?"
Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98. Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб. А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков: Разгильдяев!
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.