Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов...
Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица
людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при
которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.

... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к
полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не
спешит. Так вот товарищ мой и говорит:
- Меркулов?..
- Да!!
- Сергей Евгенич, пора бы заплатить!!
- Слушай, откуда ты меня знаешь?
- Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение
скорости тормознул...
Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из
Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару
дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на
нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у
нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой,
рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая
на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть
аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой
хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.

Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению.
Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей
деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания
статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два
мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько
раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год
нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву.
Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его
встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем
за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста,
который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от
громадных домов, от витрин и потоков электрического света.

Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался
совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На
следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот
вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо
несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что
исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших
героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги
пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро
наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного
таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в
таксисты никогда не возьмут!
Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…»
Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на
санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет
какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу
дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла,
веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в
санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках
поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина.
Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым
упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил,
алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку
дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом
спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю:
"Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав:
"А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя
бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я!
И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается:
"Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю,
c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он
сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- ???!!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
ТЕХНИЧЕСКОЕ ПЕРЕВООРУЖЕНИЕ
В 2006 году на правительственном уровне в рамках национального проекта
«Образование» было принято решение о создании Южного Федерального
университета, объединяющего под общей «крышей» четыре самостоятельных
ВУЗа. Под благое дело было выделено целевое финансирование для оснащения
вновь испеченного флагмана науки на юге страны самой современной
техникой. Поставкам предшествовала длительная компания по сбору и
обоснованию заявок, дележа финансовых средств между ВУЗами и их
подразделениями, формированию лотов, выбору поставщиков и организации
тендеров и аукционов по закупкам. При этом в воображении виделись новые
просторные лаборатории, комплексно обустроенные передовой
инфраструктурой и техникой.
Однако из всего комплекса заявленного оборудования, необходимого для
выхода на новый научно-технический уровень, нам досталась лишь
климатическая камера, если не считать почти навязанной навороченной
оргтехники.
Естественно, поскольку речь шла о халявных деньгах, мы заявили самую
большую камеру из номенклатурного ряда. А так как сами не особенно
верили в «бесплатный сыр», то не очень заботились о том, как ее поднимем
на наш 8-ой этаж.
Когда же полгода спустя долгожданная камера оказалась перед воротами
организации, и мы ясно ощутили ее массогабаритные характеристики, нам
пришлось глубоко задуматься и начать дружно чесать затылки, оценивая
различные варианты подъема.
Затея с грузовым лифтом оказалась несостоятельной, т. к. мешали
выступающие всего-то на 20мм петли дверей, а лифтеры отказались их
срезать с тем, чтобы после подъема приварить на место за хорошую мзду.
Попытки разобрать камеру на составные части также не увенчались успехом,
т. к. все функциональные узлы и электропроводка были выполнены на общей
несущей раме, определяющей ее габариты.
Отвергнуто было предложение подъема камеры с помощью крана в
предварительно выставленное окно из-за неизбежного капитального ремонта
помещения.
Для обеспечения плацдарма научно-технической революции самой
плодотворной оказалась идея нанять бригаду грузчиков с тем, чтобы они
эти 850 кг подняли на себе по широким лестничным маршам запасного
выхода, что успешно и было сделано.
Самое забавное в этой истории - это деликатность грузчиков, которые
наотрез отказались выполнять подъем в дневное рабочее время, когда на
площадках этажей снует множество студентов практикантов, в том числе
женского пола, т. к. столь тяжелая и ответственная работа невозможна без
крепких словечек из ненормативной лексики.
При этом невольно вспоминается бородатый анекдот, когда «русские с
помощью ломика и какой-то матери открыли люк лунохода» и удивляешься его
актуальностью на долгие времена.

P.S. В настоящее время эта камера успешно работает 24 часа в сутки в
рамках центра коллективного пользования для климатических испытаний
разрабатываемой и выпускаемой измерительной аппаратуры.
Приятель давно рассказывал. Забрёл он как-то на сайт знакомств с
иностранными женихами со свободной перепиской. И среди анкет 18-20
летних с раздвинутыми ногами, стоящих раком, особенно выделялась одна,
скромная, с грустными глазами, кило 30-40 так лишним весом, золотыми
передними зубами, в общем "красотка" та ещё, с требованием типа "хоть
кого". Решил он над ней постебаться.
И поведалось ему следующее.
Праздник, муж выпил и спит на диване, просыпается и тётки на кухне
ля-ля-тополя о шоколадной иностранной жизни с ихними женихами сплошь
богатыми и мечтающими за них замуж. И жена евоная тАкую хрень о муже
понесла, думая что он спит, слушал он, слушал молча, вошёл на кухню "а
вот он я, козёл твой любимый", подруги "ну всё, нам пора". На утро он
скромно попросил её в ЗАГС и в путь-дорогу "хоть куда", "хоть к кому".
Жена выкрикивая в ответ проклятья, но понимая что дело серьёзное,
предложила другой вариант - или он сам ей найдёт иностранца или она
высудит у него последние трусы, не даст видеться с ребёнком и вообще
устроит ему житьё-бытьё.
И вот сидит он, несчастный, от её имени с лучшим её фото во всевозможных
сайтах, рассказывая о её "скромности, нежности и уме" и за 2 месяца "ни
одно чмо серьёзно не позарилось".
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.
Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ''Здесь может быть
ваша реклама!''.
Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна
вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с
надписью: ''Здесь могла быть наша рыба!''.
Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго
стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет
мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую
машинку".
12
Дочь оговорилась и сказала "Карабас-Бородас" ([Барадас])...
Ну разве не правильная оговорка?
Лучшая история за 20.01:
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.

Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем читать дальше
Рейтинг@Mail.ru