Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sveta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
утром на кухне: готовлю завтрак муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный) спрашивает : мылась? отвечаю утвердительно. - трусы чистые? - (киваю) - ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину бутерброда.
Рассказала знакомая. Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла. Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник. Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит : "А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!". Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили : "Ну что? Приставал?".
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. - Тебе, говорю, лампа мешать не будет? Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет: - Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...
Давно было... Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой, подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что? Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже "крыша поехала" у любимого? Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении, переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне, молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми буквами: " любимой жене свете от сергея " Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не выкинули, алиби все же...".
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
Типичная ситуация. Красный свет, два мерса, между них влетает запор. Ну, братки, естественно обалдевшие вылетают с мерсов и давай критить батяню на бабки.А мужик и говорит: -Бабок у меня нет, вот сейчас позвоню своему сыну, он у меня директором птицефабрики работает, вот может он че-нибудь и поткинет. Братки дают ему сотовый, мужик звонит. Через пару мин подваливают два БТР, выбегают ребята. И тут ихний старшой говорит: -Папаня, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я -командир отряда Беркут!!!!!
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
В ветлечебнице сидят питбуль, бультерьер и дог. Разговорились.У Питбуля спрашивают: Ты как здесь оказался? -Да с хозяином утром по парку гулял, а тут какая-то мымра двух кошечек на поводке выгуливает. Ну я не выдержал, порвал их. А эта мымра оказалась круче хозяина. Теперь усыплять будут. Бультерьера спрашивают: Ну а у тебя что? - да почти тоже самое. Гулял с хозяином, а какой-то старый хрыч болонку прогуливал, ну я ее и разорвал. Ну этот хрыч крутым оказался. Теперь на усыпление. Дога спрашивают: А с тобой что? Да банальная история.Вышел я утречком из дома. А в соседнем дворе девушка, в самом соку - 17 лет,формы - заглядение, зарядку делает. А одежды на ней всего ничего.Я глянул, А заборчик-то между дворами манехонький. Ну я не выдежал, перепрыгнул ну и .... - И что? Тоже усыплять? - Да нет. Ногти подстричь.
Kak to mu, c moei 11 letnei docher'u cmotreli koncert zvezd rocciickoi estradu. Nakonec nactal chered vcemi lubimogo Bori Moiceeva. Moya dochyrka v principe znala chto y dyadechki ect' nebol'shie problemu c orientaciei,no nikogda ne videla ego v camom rascvete. I vot kogda nactypil camui pik etogo show,to ect' Borya ckinyl odezdy i octalcya v zenckom niznem bel'e i nachal vudeluvat', myagko govorya,neprilichnue dvizeniya telom, y neschactnogo rebenka procto vupali glaza i cherez minyty shoka ona tixim,polnum yzaca golocom cprocila " Mama...a gde ego roditeli?"
Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову: - Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором зарубил... - Не скажите, Федор Михаилович, - отвечает Родион. - Одна старушка рубль, десять старушек - червонец.
История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я, знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули, с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно, так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять, смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
Дело было в городе Омске прошлой весной. Садимся, значит, мы с девчонками в маршрутку на остановке возле универа и как обычно никого не замечая, обсуждаем свои дела. Газель разогналась, и водитель со всего ходу наехал на кочку, да так что все подпрыгнули. Мужчина, сидевший напротив, от неожиданности громко пукнул. Мы долго держали себя в руках, но все-таки не выдержали и заржали на всю газель. Мужчина от смущения покраснел и вышел на ближайшей остановке, но на той же остановке зашла девушка и села на место мужчины. Увидев что все смеются она тут же приняла это на свой счет и недоуменно спросила в чем же дело. Девчонки объяснили ей, что смеёмся мы вовсе не над ней и рассказали историю с мужчиной. Девушка так резко засмеялась, что у нее из носа вылетела сопля и повисла. Газель снова содрогнулась от хохота. Девушка, конечно же, быстро смахнула соплю и от смущения вышла на следующей остановке. Далее наш путь продолжался в спокойствии. А пока мы так спокойненько едем хочу заметить что конечной остановкой у этой маршрутки был какой то завод сладостей. Ну так вот останавливаемся на очередной остановке и в газель забивается толпа народу. Мест больше нет, но последней заходит старёхонькая бабулька, еле закинув ногу на ступеньку она орет водителю: «Милок, у тебя конец сладенький? Стоя возьмешь?» - газель в лежке.
Скрипка-Лиса Я когда была маленькая была уверена, что телепередача называется "Клубкино путешествие", а Клубкин это фамилия ведущего. (Передача была "Клуб кинопутешествий", ведущий - Сенкевич)
Президент Джордж Буш предложил российской стороне "любую помощь, которую могут оказать США", в разрешении кризиса, связанного с захватом заложников в Москве.