Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...
Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников
с помощью такой вакансии:

Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.

Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.

Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.

Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.

Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).

С нетерпением ждем вашего звонка!

(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
в связи с тем, как не ходит общественный транспорт "час пик" в москве
признан круглосуточным
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране
больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под
конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные
сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной
аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не
пострадала и выписана из больницы.
29
- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и
Каменевско-Зиновьевскую линию!
34
Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.

Предполагаемое название - "Резидент П"
- Позвольте представиться: БОНД... Брук Бонд.
КУПЛЮ радиоактивный таллий. Дорого.

ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.

ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.
- Это у вас "Бентли"?
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...

(c) stasische.livejournal.com
Уже есть общее: Россия... Ницца. Дороги, дураки, деревья...
30
-Что будет, если тина кодулаки сделает 20 миньетов?
- Наша страна останется без миллиардеров.
Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.
Чурбаны вдвойне смешней, если после пиздюлей
Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> Коррупция опасна для вашего здоровья.

не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
Один ученый занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
33
После окончания чемпионата страны по футболу, все ведущие клубы, кроме
ЦСКА, договорились провести турнир в Гамбурге.
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, -
размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный
резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что
делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось,
тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Пожарники Ниццы предупреждают:
ебля за рулем огнеопасна!
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием
http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote
Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
Открыл тут пачку сигарет:
"Минздрав предупреждает, что не несет ответсвенности за Ваше здоровье в
случае, если Вы не уплатили все налоги."
Да-с...
Газета "Российские ведомости" уведомляет:
Вместо фразы "...количество бритоголовых в Москве увеличилось", следует
читать: "Слава России!"
Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."
Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.
Если ТИНА кондулаки так же будет делать миньет, скоро наша страна
останется и без миллионеров.
Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была Тина Канделаки..

Вот что значит неудачный минет...
"В моей смерти прошу винить Вову П." - написал агент КГБ Литвиненко и
отдал Богу душу.
15
Служебная записка.
Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло
досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн -
не ГОМИК, а КОМИК!
Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.
(весь город обклеян этой хренью)
Я чуть не женился, но Бог спас меня от ошибки...
Теперь ебу всех подряд, спасибо Богу...
Кондоллиза: у вас в русском языке падежи; это очень сложно.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.
Звонок в Кремле:"Слюшай Дарагой, ты жену одну в Батуми сам отпускал,
Жачэм тэтэр на всю Грузию абыжаешся?"
- А вот Вам, агент ВВП, лицензия на отравление. А вот - сертификат
качества полония...
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!
Заповедь проститутки: трахнули в попу - подставь щеку (неважно, левую
или правую).
6

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Рейтинг@Mail.ru