Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно .... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так.... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
— ОПА! ... Я думал вы немые...
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.
Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались
пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания
"новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый"
замечает
пацана и кричит ему:
- пацан, иди сюда, поешь нормально
- мама: он не пойдет, он сыт
- "новый": да не ссы пацан, иди поешь
Американский врач спрашивает у русского коллеги:
- А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной
болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой?
- Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Энга
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...
Французский полицейский опрашивает свидетелей катастрофы на шоссе в
Ницце черного "Феррари" с двумя пассажирами. Обнаружен только сильно
обгоревший, чуть живой Сулейман Керимов. В кулаках у него зажаты женские
ушки.
Полицейский: Господа, не видел ли кто-нибудь испуганной девушки по
фамилии Конделлаки? Она такая хорошенькая, стройненькая.... Теперь у нее
особая примета - она без ушей.
Свидетель: Без ушей...? Не обратил внимание. А вот с членом во рту
какая-то бежала в сторону аэропорта.
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.
Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".

Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в
разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там
горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот
горшок.
Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия
Ивановича?
- А чего все смеются?
- Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся.
Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее
вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не
выдержал!
9
молодой человек врывается к хирургу:
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня!
- ???!!!
- Ну мне очень надо, ну не спрашивайте, срочно, плачу любые деньги...

вобщем уломал, открывает глаза после наркоза,
врач говорит: операция прошла успешно, но все-же не понимаю,
зачем вам это было надо....

- ну вы понимаете, я женюсь на еврейке а у них это принято...
- позвольте!! но ведь у евреев принято делать обрезание!!!
- ну да, а я что сказал?

л-т пахоменко :-)
Сидит мальчик в песочнице, мимо проходит полицейский и спрашивает:
- и кого же ты лепишь?
- полицейского...
- дааа, и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка, чуть-чуть ГАВНА.
Мент разозлился повел ребенка к родителям, чтобы те его наказали.
Идет на следующуй день, видит тот же мальчик. Мент его спрашивает:
- ну, и кого ты сегодня лепишь?
- пожарника.
- и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка.
- а почему ГАВНА не добавляешь?
- так если я ГАВНА добавлю, то опять полицейский получится.
Достал рыбак из сетей русалку. И отпустил в море. Второй рыбак:
"..Почему?" Первый: "А как?.."
Из новостей: "Керимов в больнице, Тина Канделаки обделалась легким
испугом".
Бежит, значит, волк за зайцем, впереди река. Заяц перепрыгивает, а волк
остается на другом берегу. Думает:"Че ж делать-то?". И ловит золотую
рыбку?-чего тебе надобно??-сделай меня ястребом! Чтоб я перелететь
смог!?-не, ты меня съешь!?-ну сделай меня окунем! Чтоб я проплыть
смог!?-не, ты меня съешь!? А заяц стоит на другом берегу и ржет:"Сделай
меня ятребом, сделай меня окунем! Иди сюда, я тя раком зделаю!!!"
Расценки в публичном доме:

- Ночь с женщиной 300$
- Наблюдать за ночью с женщиной 200$
- Наблюдать за наблюдающим 100$
Двое мужчин "занимаются любовью". Один кричит: " Больно!" Второй
отвечает:"Терпи! Ты же мужчина!"
Маленкии гном на своей гномовской машине подьезжает к заправке и гоиорит
мужику налей две капли бензина, а мужик ему, мож-те еше в шины пернуть.
Горбушка! Как много в этом слове... Казалось бы, причем здесь Гор и Буш?
Все люди братья. А бабы – сестры!

(c) Sj
8

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Рейтинг@Mail.ru