Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анвар
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

01.03.2001, Анекдоты - другая десятка

Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет
мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть
самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб...
ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху
"ЛОПАТУ ВЕРНИ".
Анвар

28.02.2001, Остальные анекдоты

Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет
мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть
самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб...
ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху
"ЛОПАТУ ВЕРНИ".
Анвар

22.07.2008, Повторные анекдоты

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

26.07.1999, Остальные фразы

Оптимисты изучают английский,
пессимисты - китайский,
реалисты - автомат Калашникова.
( Десять лет назад воспринималось как шутка )

07.12.2001, Остальные анекдоты

Мужик тачку останавливает, кидает полтинник водиле, и орет:-гони на
Чехова!!!
водила:- Чехов- лох, Чехов- пидор, Чехов- КОЗіЛ!!!...

03.02.1998, Остальные новые истории

1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же
солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит
всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала
за ворота, как из уже охреневшего строя раздается:
"Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!"
Строй распался без команды...

11.11.2005, Стишки - основной выпуск

Не курите анаши.
И табак не для души.
Съешьте лучше апельсин.
Круглый, солнцевидный.
В нем полезный витамин.
Хоть его не видно.
Можно также скушать грушу.
Или яблоко потом.
Только, брат, не порти душу
Водкой, пивом и вином.

29.04.2007, Злободневные анекдоты

В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии
в Москве будет демонтировано.
Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с
целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой
активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.

07.12.2001, Остальные анекдоты

В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин,
Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.

О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не
виделись.
С: -как давно?
О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво.
С: -Какое пиво?
О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Потом пошли в баню, значит.
С: -Какую баню?
О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик
стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий,
С: -М А Л Ъ Ч И К В И Н О В А Т! !

05.02.1999, Остальные анекдоты

Парень с девушкой целуются в парке,
Парень:Ой,Я кажется проглотил твою жвачку
Девушка:Нет, это мой насморк.

08.04.2001, Повторные истории

История не моя, взята из конференции на iXBT (by Real Frog). Поэтому за
достоверность не ручаюсь, но судя по собственному опыту, такая история
обязательно происходила, а с вариациями - и не раз :)

Как то раз, оставили охранникам открытые кабинеты с компами, а там квака
1 и серверкваковский. Ну, соответственно, они всей сменой(человек 10)
стали зарубать десмач. Несколько раз за ночь им звонят и проверяют: все
ли у них в порядке. В общем сидит старший смены, долбится. Звонок. Он
быстро хватает трубку, зажимает плечоми слушает. Его спаршивают как дела
и все прочее. Он, поглощенный игрой, сопит и вообще как-то
нечленораздельно урчит, стонет и подвизгивает. В колонках грохот
выстрелов. Короче, вопросами его достают и он в сердцах орет в
трубу(причем в полный голос, патетически так): Как дела!? Как дела!?...
Мочат меня... Мочат суки!!!!
Охрана просто о8745ла, когда через минуту прибыл наряд милиции...

28.11.2006, Повторные анекдоты

Маленкии гном на своей гномовской машине подьезжает к заправке и гоиорит
мужику налей две капли бензина, а мужик ему, мож-те еше в шины пернуть.

08.11.2005, Стишки - основной выпуск

Уважая труд уборщиц,
Вы не плюйте в лифте на пол.
Опасаясь пьяных сборищ,
Вы не пейте водку залпом.
Не мешайте водку с пивом.
А с шампанском - портвешок.
Не случится может шок.
Но с утра быть может запах,
Если долькой чеснока
Вы закусите Агдам.
Здесь, мадам, не Амстердам.
Здесь – не тут, а тут – не там.

21.05.2007, Остальные новые истории

Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан).
Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю
окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания.
На одном из зданий висит большая табличка с названием организации:
"МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ".
Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР)
введен в действие закон о Государственном языке, а с периода
Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике.
И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской
графике:
"MIRZO ULUGBEK SEXI"
Жаль, что не было фотика под рукой...

06.03.2010, Остальные новые анекдоты

Квартира в понятии директора завода в молодые годы:
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;

09.08.2006, Остальные новые истории

Только что произошло.
К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает
покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай
побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков.
На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со
мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!"
http://love.mail.ru/Anvar_1975/

02.11.2005, Остальные новые истории

Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по
Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо
налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то.
Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся
зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между
Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый
момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он
бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень
стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей
потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые
стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.

26.12.2006, Остальные новые истории

Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим
боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на
турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну
азиаты питбультереры и. т. д
И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол
звоните!!
Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский
голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю.
У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку
на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке,
вес, начел записовать.
Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно,
но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается.
Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за
порода у тебя? Он говорит "балонку"!!!
Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с
собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!!
Вот такая история!!!

Анвар (19)
1
Рейтинг@Mail.ru