Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анвар
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

01.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет
мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть
самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб...
ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху
"ЛОПАТУ ВЕРНИ".
Анвар

28.02.2001 / Повторные анекдоты

Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет
мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть
самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб...
ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху
"ЛОПАТУ ВЕРНИ".
Анвар

22.07.2008 / Повторные анекдоты

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

26.07.1999 / Остальные фразы

Оптимисты изучают английский,
пессимисты - китайский,
реалисты - автомат Калашникова.
( Десять лет назад воспринималось как шутка )

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Мужик тачку останавливает, кидает полтинник водиле, и орет:-гони на
Чехова!!!
водила:- Чехов- лох, Чехов- пидор, Чехов- КОЗіЛ!!!...

03.02.1998 / Остальные новые истории

1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же
солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит
всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала
за ворота, как из уже охреневшего строя раздается:
"Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!"
Строй распался без команды...

11.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Не курите анаши.
И табак не для души.
Съешьте лучше апельсин.
Круглый, солнцевидный.
В нем полезный витамин.
Хоть его не видно.
Можно также скушать грушу.
Или яблоко потом.
Только, брат, не порти душу
Водкой, пивом и вином.

29.04.2007 / Злободневные анекдоты

В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии
в Москве будет демонтировано.
Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с
целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой
активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.

07.12.2001 / Повторные анекдоты

В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин,
Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.

О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не
виделись.
С: -как давно?
О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво.
С: -Какое пиво?
О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Потом пошли в баню, значит.
С: -Какую баню?
О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик
стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий,
С: -М А Л Ъ Ч И К В И Н О В А Т! !

05.02.1999 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой целуются в парке,
Парень:Ой,Я кажется проглотил твою жвачку
Девушка:Нет, это мой насморк.

08.04.2001 / Повторные истории

История не моя, взята из конференции на iXBT (by Real Frog). Поэтому за
достоверность не ручаюсь, но судя по собственному опыту, такая история
обязательно происходила, а с вариациями - и не раз :)

Как то раз, оставили охранникам открытые кабинеты с компами, а там квака
1 и серверкваковский. Ну, соответственно, они всей сменой(человек 10)
стали зарубать десмач. Несколько раз за ночь им звонят и проверяют: все
ли у них в порядке. В общем сидит старший смены, долбится. Звонок. Он
быстро хватает трубку, зажимает плечоми слушает. Его спаршивают как дела
и все прочее. Он, поглощенный игрой, сопит и вообще как-то
нечленораздельно урчит, стонет и подвизгивает. В колонках грохот
выстрелов. Короче, вопросами его достают и он в сердцах орет в
трубу(причем в полный голос, патетически так): Как дела!? Как дела!?...
Мочат меня... Мочат суки!!!!
Охрана просто о8745ла, когда через минуту прибыл наряд милиции...

28.11.2006 / Повторные анекдоты

Маленкии гном на своей гномовской машине подьезжает к заправке и гоиорит
мужику налей две капли бензина, а мужик ему, мож-те еше в шины пернуть.

08.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Уважая труд уборщиц,
Вы не плюйте в лифте на пол.
Опасаясь пьяных сборищ,
Вы не пейте водку залпом.
Не мешайте водку с пивом.
А с шампанском - портвешок.
Не случится может шок.
Но с утра быть может запах,
Если долькой чеснока
Вы закусите Агдам.
Здесь, мадам, не Амстердам.
Здесь – не тут, а тут – не там.

21.05.2007 / Остальные новые истории

Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан).
Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю
окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания.
На одном из зданий висит большая табличка с названием организации:
"МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ".
Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР)
введен в действие закон о Государственном языке, а с периода
Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике.
И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской
графике:
"MIRZO ULUGBEK SEXI"
Жаль, что не было фотика под рукой...

09.08.2006 / Остальные новые истории

Только что произошло.
К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает
покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай
побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков.
На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со
мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!"
http://love.mail.ru/Anvar_1975/

06.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Квартира в понятии директора завода в молодые годы:
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;

02.11.2005 / Остальные новые истории

Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по
Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо
налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то.
Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся
зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между
Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый
момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он
бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень
стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей
потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые
стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.

26.12.2006 / Остальные новые истории

Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим
боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на
турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну
азиаты питбультереры и. т. д
И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол
звоните!!
Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский
голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю.
У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку
на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке,
вес, начел записовать.
Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно,
но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается.
Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за
порода у тебя? Он говорит "балонку"!!!
Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с
собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!!
Вот такая история!!!

Анвар (19)
1
Рейтинг@Mail.ru