Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
Сидят два нищих на паперти. У одного табличка "Подайте бедному Ивану", у
другого "Подайте бедному Абраму". У "Ивана" полная шапка монет и
бумажек, у "Абрама" - ни копейки. Подходит левый мужик к "Абраму" и
говорит:
- Ты бы табличку сменил, без хлеба ведь останешся.
- Хорошо, молодой человек. Завтра так и сделаю.
Мужик пошел себе дальше. "Абрам" говорит "Ивану":
- Слышишь, Изя!? И это поц будет учить нас комегции?!
Выполняют два парашютиста затяжной прыжок. Летят, скучают, вдруг один
говорит:
- Будешь яблоко?
- Давай.
Летят дальше. Съели. Первый снова говорит:
- Будешь еще?
- Ну давай. Летят, кушают. Второй спрашивает:
- Слушай, а ты откуда яблоки то берешь?
- Да у тебя их целый рюкзак за спиной...
Новый русский приехал на новоселье.
С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли
мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали.
Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит
другому:
- Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых...
- Пошли, спросим.
Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1
грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет.
Вернулся грузчик ох*евший и говорит:
- Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает!
- Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел.
Возвращается:
- Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет!
- Ну все!--кринул водитель.--И я хочу!
Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает,
почему такой облом. А она ему отвечает:
- А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!
Надоел муж жене регулярными пьянками, вот однажды, в очередной раз
приперся на рогах домой и заснул. Жена долго смотрела и не выдержала -
взяла презерватив, раскрыла, размотала и засунула мужу в задницу. На
утро мужик пошел по нужде, снимает штаны и естественно орет, выходит из
ванной, жена спрашивает: "Нк и как ваши вчерашние посиделки с друзьями?"
муж: "не друзья они мне больше, не друзья..."
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
Veland88
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его
вызывают в штаб, и он говорит старшине:
- Дочитаешь о спутниках за меня: тут в тетрадке все написано! Ответь на
все вопросы солдатам, вернусь--проверю!
Через полчаса вернулся.
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ майор!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос! Рядовой Иванов спросил: что ближе к
Земле--Луна или Солнце?
- Ну и че ты ему ответил?
- Я, товарищ майор, дал уклончивый ответ...
- Ну и что ты ему сказал?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Veland88
Кто сидит и сочиняет самые прикольные анекдоты?
- КТО СОЧИНЯЕТ, ТОТ И СИДИТ!
Построили новый самолет. Испытывают. В полете - раз! - и отвалился
хвост. Позвали специалиста из Англии, он поковырялся. Самолет взлетел,
но хвост отвлился снова. Позвали американского спеца - итог тот же. Тут
один вспоминает - нужно позвать дядю Изю из Израиля. "Он, конечно, не
специалист, но у него большой жизненный опыт".
Приехал дядя Изя и говорит: "Перед хвостом нужно в обшивке просверлить
по кругу дырочки". Послушали опытного человека - просверлили. Самолет
взлетел и благополучно приземлился, хвост не отвалился.
Все в восторге, кинулись к дяде Изе: "Откуда вы знали?!".
- У меня таки просто большой жизненный опыт. Когда я жил в Одессе, то
туалетная бумага никогда не отрывалась по дырочкам".
4
Сидят на лавочке 2 мужичка, поджидают автобуса. Одному мужичку капает на
руку из ящика другого мужика. Один облизывает руку и говорит:
- Ух ты! Вы что, солеными огурчиками запаслись?
- Да нет, я тут щенка на дачу...
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru