Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надоел мужу кот его жены и решил он от него
избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отвез
на 2 километра от дома, бросил его там и уехал.
Приезжает назад домой, смотрит, а кот сидит на
пороге и ждет его - мужик разозлился, схватил кота,
отвез на 5 километров от дома и поехал назад.
Возвращается - то же самое - кот сидит и ждет его.
Мужик пришел в ярость, схватил кота, возил его 3 часа
по полям вокруг города, снова бросил и уехал.
Через полчаса звонит жене по сотовому:
- Дорогая, кот дома?
- Да дорогой 5 минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся!
Вор залез в дом пока нет хозяев. ВОРУЕТ.
Попугай из клетки:
- А Кеша ВСе видит!
Вор накрывает клетку одеялом.
голос из клетки:
- Кеша-это не попугай, Кеша-ПИТБУЛЬ!!!
Зять похоронил тещу, возвращается с похорон. Тут ему на плечо птичка
раз, какнула. Зять поднимает голову к небу и говорит: "Мама, вы уже
там?"
Подходит на улице к девушке мужик и говорит:
- Скажите это Вы вчера танцевали в одном нижнем белье?
- Ты наверное рано ушел!
Баянчик, конечно, но вечный.

Мужское общежитие. Скоро новый год (а может и нескоро).
Молодой человек собирается на свидание, принаряжается...
И обращается к соседу:
- Ну как?
Ему в ответ:
- Хорошо выглядишь, но запашок... ну... как из сортира.
- А, ну это не проблема, - опрыскивается одеколоном.
- А теперь?
- Эээ...
- Ну КАК?
- Да как под елкой насрали...
Двое сидят в ресторане. За соседним столиком едят устриц.
- "Слушай, говорят, что устрицы здорово повышают потенцию."
- "Не верь, полная ерунда. Я недавно схавал дюжину: сработали только
восемь."
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно
выбитые зубы.
Veland88
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- - Ну, как, девица, живешь?
- - Хорошо, батюшка, живу.
- - Отец, мать живы?
- - Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
- - Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- - А можно Вам вопрос задать?
- - Задавай, коли не боишься.
- - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.
Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг
Тлько отпусти меня чудо ТРАВА
-Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
хочешь анектод! а он тя не хочет
-Что общего у двух советских партийных воришек - Брежнева и Христа?
- Первый - незаслуженно получал ордена и медали, а второй - незаслуженно
носил звание Бога.
Самый смешной анекдот за 16.01:
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Рейтинг@Mail.ru